刘备笑话

刘备笑话篇一：关于曹操的极品恶搞笑话两则

1.话说曹操被刘关张逼得无路可逃，无路可退?? 一天，刘备再次派张飞出战。曹操一看，手下武将死的死伤的伤??于是只有下令高挂免战牌?? 此时曹操之妹（姓名无法考）站了出来，说：刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出战。 曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？ 曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可?? 曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营?? 话说双方交手?? 曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？ 张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意??说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗?? 曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了??这仗嘛就算谁赢了?? 张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧??LADY FIRST曹妹在空中画了个圆?? 张飞一看，在空中画了个长条?? 曹妹于是伸一根手指?? 张飞就伸了三根手指?? 曹妹摸了摸肚子?? 张飞一挥手?? 曹妹立刻就兵败回营?? 到了中军帐??曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？ 曹妹就说：我也觉得奇怪啊?? 我说方圆千里都是我哥哥的地盘，张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘?? 我说我哥哥一个人艺冠天下张飞就说他们兄弟三个天下无敌我说我哥哥满腹经纶，才高八斗?? 张飞一挥手，意思就是，那可能么?? 于是我就逃回来了?? 张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹??嘿嘿??忒有意思?? 她问我吃不吃大饼?? 我说只吃油条?? 她问我吃一斤够不够?? 我说我要吃三斤?? 她又问??那肚子撑着了怎么办啊?? 我就一挥手说??那可能么??哈哈??她就逃掉了?? 张飞的两亲兵是这样描述的?? 亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大?? 亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长?? 亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够?? 亲兵乙：张飞肯定说要做三次?? 亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊?? 亲兵乙：张飞一挥手??关我鸟事?? 再来一个！！！！ 2. 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着?? 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ?? 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”??不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪?? 曹操气的昏过去了 笑了就回个帖吧，我不会像有的帖最后骂大家，我祝回帖的明天都比今天好 ！！！

刘备笑话篇二：这辈子就靠这几个笑话了

这辈子就靠这几个笑话了 1：有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

2： 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”

4： 老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

5：小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说?兔子，你去给我找块肉来 ！?要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”

小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”

小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

6：从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：

“闺女，抓住它。”

“什么东西”女儿问，

老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙， 突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。 老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”

7： 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”

他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”

我小声告诉他：“错，是F～”

他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大啊！！”

这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”

然后转身走了……

8： 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解。 不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”

“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

9： 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地

说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“11111111111111111111111111111111

10：日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强 J妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

11：有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，

这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

12：一只兔子和一只超级快乌龟赛跑，谁赢了？

正解：超级快乌龟，因为他是超级快乌龟！！！！

一只兔子和一只带墨镜的乌龟赛跑，谁赢了？？

正解：带墨镜的乌龟，因为．．．．．．．．．．．．．．．

乌龟把墨镜一摘,还是那个超级快乌龟

13：医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息

一定要了解病人的遗传史，

一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？

病人：车撞的。

实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？

14： 一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋

15：小明走在路上嘎巴死掉了

16：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！”

17： 某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!

18：小狗在沙漠里是怎么死的？

憋死的，因为沙漠里没有电线杆

有电线杆也死了，为什么？

因为有很多小狗在排队，等不到就憋死了

排到队了也死了，为什么？

因为电线杆上写着，此处不许大小便，

排到队了，上面没写字，却死了，为什么？

因为它后面有个狗MM，不好意思，也憋死了。

。。。。。

19：老母牛来月经--牛B烘烘

老母牛不下仔儿--牛B坏了

20：有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

上帝说：好，你的愿望实现咯。

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节

21：话说英国情报局，美国FBI，中国公共安全专家一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公共安全专家，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～

22：一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号

23：神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“

24： 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：NB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

25：一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.

刘备笑话篇三：笑话

笑话

关于“熊孩子”的话题讨论得锣鼓喧天，正好过年期间家庭聚会时，我的长辈们也回顾了一下我小时候的革命家史，我听了之后只觉我真是天潢贵胄，从小就非泛泛之辈。这里节选三个故事，向大家展示下拳王童年的艺术人生。1. 我从小就家教甚严，父亲管学习，母亲管生活，奶奶抓思想政治教育，所以我没有当过一天的熊孩子，相反，我小时候是一个民间艺术家。Eminem在他的歌里唱道“Music can alter mood and talk to you”， 在他晦涩的童年、迷茫的青年时光

里，他惟有和音乐对话，来调节自己的情绪，让自己有勇气继续对抗这个世界。而我小时候是一名画家，成天徜徉在美术的海洋里陶冶情操，无法自拔。如果说Eminem是Rapper，那么我当时可以被称作 Drawper。还记得小学时我学过两年国画，当时特别崇拜国画课教室墙上贴着的“画圣”吴道子。那时正好电视里在播放连续剧《左宗棠》，左爷爷年少轻狂，自称“今亮”，意即“当今的诸葛亮”。我觉得自己也是暗合古人，于是第二天就去学校对我同桌宣布说你可以叫我“今子”。同学问我你是“当今的金龟子”吗？

我指了指教室墙上的吴道子，说你真是个文盲。绘画除了是我的业余爱好，还成为了我对抗父母暴政的工具。那时我挨了打骂从来不敢顶嘴，长辈们又结成统一战线，让我无处话凄凉，遭受了不计其数的冤假错案。所以我惟有以笔为刀，以画为剑，下图即是我小学二年级时的一幅简笔画：

图片描述...

这幅铅笔画因为年代久远，已经有些褪色，当时我完成后送给了我大伯（我叫他大爸）。据我大爸回忆，此作品的背景故事是我因为在家里踢球，打碎了一个名贵花瓶，被我妈

毒打了一顿，然后关在卧室里让我好好反省，写份1500字的拼音检查。我闭关了一下午，然后王者归来，迈着霸王步走出卧室，把这张稿纸递给了我大爸。之所以不给我父母也不给我奶奶，是因为我知道他们官官相卫，定然要销毁我的史官直笔。当时我衡量了一下家里的阶级成分，只有我大爸属于群众，于是我亲自题词，把画作交予我大爸保存。大爸如获至宝，小心翼翼地拿回家里锁进保险柜，一直保存到了今天。将画作局部放大可见，我妈揍我时居高临下，手握米尺俾睨众生，那凶神恶煞的眼神被我刻画得淋漓尽

致。而我嘴里大呼着奶奶救命，可是屁股都被揍黑了我奶奶也没来救我。可见我在家里地位之低下，基本属于狗不理。

图片描述...

此画的另一个highlight在于对房门的忠实还原。我前几天时隔多年看见这幅画时，一直不解(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:刘备笑话)为何我当时要把画纸50%的空间都留给这扇门，显得重点不明确，中心思想不突出。经我大爸回顾我当时给他的讲解我才恍然大悟，原来我精心营造了这个布局，看似结构紊乱，实则大有深意：请注意门上锁住的插销，我大爸说他每次看到这个细节时脑海

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