男孩女孩笑话

男孩女孩笑话篇一：男女之间49个调情小笑话

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队：??(日月光华)

2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上??(小百合)

3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢??”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)

6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?

偶：两?两个??(日月光华)

她小手一紧：真的???

偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

7.MM：前几天我生你气了!

我：为啥?貌似我没惹到你啊??

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?

MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

我：??(水木社区)

8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?

mm(局促地)：没有??

GG：那??你对老二有感觉吗?

mm：这个?是有?还是没有啊?

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm：哦～那没有!

GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

mm：没有!

GG：这个——可以有～

mm：这个——真没有!(饮水思源)

9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)

10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦??*^_^*(隐讳，日月光华)

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)

14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄??

突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱??”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”(水木社区)

16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!

哥们B：咋的，你欺负她啦?

哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飘渺水云间)

18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑

吗?”

19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?

男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?

女孩：骗人～你哪有这么大本事?

男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱??(水木社区)

20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下

发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)

21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯????放盐了吗?(水木社区)

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

我：我?我学甘地反抗??(水木社区)

23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~

老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)

24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”

女友大囧!(开心乐园)

25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)

偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)

MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块

5??

27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)

28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)

我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～

学姐：我现在冷淡ing??

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)

30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm：背景我不当!

张：绝对给镜头!

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

张：让你出场绝对超过一小时!

mm：站着不动的我不来!

张：保证让你蹦蹦跳跳!

mm：这么好?行，那我答应了!

男孩女孩笑话篇二：男男女女之间的笑话

男男女女之间的笑话，，不黄你找我啊~~ １.小姨子从小爱掏姐夫裤兜，长大后姐夫想入非非，故意将裤兜剪开，小姨子又掏裤兜后叫道;''姐夫真小气，香蕉都长毛了还藏着！'' 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观. 3.某村妇月经不调去就医，大夫问;日期咋样？妇;日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰;我是问日期准不准？妇;准得很，每次一下子就戳进去了咧！ 4.一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨说;结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！ 5.一穿裙美女，在井边打水，被一男子从身后插入强暴，警察问她当时为何不反抗？美女说;往前怕掉入井中，往后怕越插越深，往左往右给人家别断咋办！ 6.猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情，忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看，嫦娥吃惊地问;何人？八戒答道;妈的，是杨利伟！7.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你.8.一农夫赶了头母猪给兽医配种,兽医瞧了说:看来这需要人工配种.农夫拽着手绕猪看了片刻,说:行是行,就是怕它咬我. 9.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 10.老情人５０年后见，亲热后老头叹：“ 一江春水干，两山成平川，只剩两颗葡萄干.”老太叹：“茅草堆里翻，不见枪和弹，一根萝卜干，还弯三道弯。”

11.

男人有六个一样;平时象人一样，偷情象贼一样，约会象鬼一样，上床象狼一样，完事象猪一样，情人面前象猫一样，你不要笑！你也这样！ 12.男知其与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：“咱上床报复他俩。”事毕，领导妻说：“我还气，在报复一次。”一连五次，男跪倒趴下告饶：“求你了，我已经原谅他们了。”笑翻你们！！！ 13、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓

掌?? 14、昨天我老婆对我说，你知道为什么会遇见我吗？因为我是仙女下凡

来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...15、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备?！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁?16、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！ 17、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！18、昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静?大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：你再不下手我就到家了！19、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。20、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干.

男孩女孩笑话篇三：经典男女笑话

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

2.生产队买了只公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？

3.老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

4.小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！”女主人听后马上老实下来。

5.公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”

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