笑话老师
发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话老师篇一：生物老师的幽默笑话
生物老师的幽默笑话（转）
1、在导入高二生物“遗传和变异”一章时,我的开场白是：“曾有一个问题一直困扰着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我的错,全是遗传惹的祸! ”听了我这略显夸张的自嘲,学生朗朗地笑开了，上课的兴趣也来了。
2、在《组成生物体的化合物》中,讲到水在生物体中的含量最高时,我感叹道：“难怪《红楼梦》里的贾宝玉说:女人是水做的。其实我们明白,男人也是水做的! ”学生在哈哈一笑中对“水在生物体中的含量”有了更鲜活的理解。
3、在讲“有丝分裂”时,我把有丝分裂中期和后期中姐妹染色单体的变化比作是姐妹俩的分离后各自成家。姐妹俩感情深厚,不舍分离,所以在各自成家分离(后期:姐妹染色单体分开,分别成为染色体,移向细胞两极)前,姐妹俩特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色体在纺锤丝的牵引下排在赤道板上。)这样,不仅避免了讲述有丝分裂过程平铺直叙的枯燥,而且让学生在笑声中加深了对知识的理解和记忆。并且把学生上课的疲劳感也抖落了。
4、在讲“矿质元素的利用”时。我把“不可再度利用的元素”说成是“痴心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厌旧”。在“光能在叶绿体中的转换”中,有一段讲述是：“少数特殊状态的叶绿素a失去电子,心理不平衡,变成了强盗(强氧化剂),然后从水分子身上夺得电子,使水分子妻(氢)离子(氧)散。”
5、在书写氨基酸分子的结构通式时,总有些学生在不经意间把氨基(-NH2)写成-NH3,我在讲评时说：“请同学千万注意,别让你笔下的氨基酸分子的结构通式带上浓厚的氨气味,把我熏晕了,你们可要负责哦! ”听之学生大笑,错误在笑声中得到深刻认识和改正。
6、一次我去上课,上课铃响了,但教室的前门却紧关着。我用力敲了几下,依旧没人开门,而且里面明显有幸灾乐祸的笑声。我转身从教室的后门进去,教室里顿时鸦雀无声,似乎在等待我“电闪雷鸣”的表演。我环视一周说：“社会上走后门的风气很盛,但我强烈反对。今天我走了一回后门,是被逼的。希望同学们别再做这样不礼貌的事了。”紧张的气氛缓和了,学生也在幽默中受到了教育。
7、在一节初一年级的生物课上，我注意到任伟一直在埋头摆弄着一样东西，全然没顾得上听讲。借同学们自学阅读教材的时候，我走近任伟边一看，原来他在全神贯注地玩一辆玩具汽车。我拍拍任伟的肩，说：“任伟，认真上课！你的汽车先放到我口袋里，下了课再还给你。好吗？”任伟红着脸，很不好意思地把汽车给了我。接下来，课堂教学在原有的和谐节奏进行。等到下课的时候，我把任伟的汽车从口袋里拿了出来，说：“任伟，请你上来把你的汽车开回去！”学生们一看，乐得哈哈大笑起来，任伟满脸通红得走上讲台。待任伟拿着玩具汽车回到
座位，我说：“任伟同学上课时间开汽车，既违反了交通规则，也违反了课堂纪律。所以一定要提出批评。但考虑到任伟同学开车时的认真专注，汽车就不没收了，归还任伟。希望任伟同学好好反省自己，以后千万注意：学习时专心学习，开车时痛快开车！同学们说说，好不好？”
8、冬季的一天，我和学生正沉醉于课堂的快乐中。突然，教室的门“咣当”一声猛地打开了，我头也没回下意识地问：“谁？”学生听之轰笑开了，原来是北风把门吹开了。我停下了讲课，走去关门。边走边说：“你们瞧瞧，连北风都知道知识的重要，拼了老命想挤进教室来听课。我们还不得珍惜这学习的好时光，认真地学呀！”学生一听，脸上笑意依在，心却有所悟，神情更为专注了。
9、在上《性别决定与伴性遗传》时，我很奇怪地发现班上的女生显得更为积极。每逢问题，频频举手的都是那些女同学，而男同学举手发言的少之又少。我灵机一动，说：“女同学发言积极，男生到现在为止动静太小。难道举手回答问题也与性染色体有关？是因为女生多了一条X染色体而更积极，还是因为男生有了一条Y而更拘谨呢？”学生听了哈哈大笑起来。我接着说：“在科学研究尚未结论时，希望男同学们多加努力哦！”随后，课堂上那种“女男失调”的情况果然大有好转。
10、有个学习不是很认真的学生常写错生物名词，“减数分裂”写成“减速分裂”，我用红笔圈起“速”字，给上评语“分裂是减数，学习要加速哦！”。
有学生在作业中一不小心把“有氧呼吸”归于“同化作用”门下，我用评语问他“同化？童话？”。
有些学生在写氨基酸的结构通式时把氨基“-NH2”写成”-NH3”,评上一句“千万别让氨基酸分子带上难闻的气味！”。
植物的激素“生长素”和动物的激素“生长激素”在一些填空题中学生经常相互填错，用一句评语“动物生长很激动——生长激素，植物生长不激动——生长素！”。
11、在一节高二生物练习课上有这样一道题：假设1个细菌产生3000种蛋白质，每种蛋白质大约由100个氨基酸组成。问这个细菌的DNA分子的长度最小值是多少？A. 3 ′ 100000个核苷酸 B 9 ′100000 个核苷酸 C 18′100000个核苷酸 D 12′1000000个核苷酸。这道题应该是很简单的，答案是选B。有几个学生大概是没有理解到DNA由两条单链造成，而其长度只能按一条单链的长度计算，不应该是两条单链的长度之和。平常显得很机灵的他们此时执意认为答案应该是C：3000′100′3′2=18′100000。一个如此简单的问题，还这般“执迷不悟”，我有点急了，顺口问他们：“一个人有两条腿，但量其身高是按两条腿的长度之和算身高吗？”全班同学一听哈哈地笑起来了。那几位同学也连说“知道了，知道了。”
（三）生物谚语
做生物题的时（三）生物谚语
做生物题的时候总会碰到用俗语描述的问题。比如关于遗传，描述植物会用到“种瓜得瓜，种豆得豆”，描述动物会说“龙生龙，凤生风，老鼠生儿会打洞”。那形容人类遗传的俗语有吗？我苦思冥想了一节课终于找到了一句“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”。说到环境的影响：“跟着好人学好人，跟着坏人学坏人，跟着神婆学下神！”
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ”
课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答??
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
什么是生物
一天，生物老师问我们什么是生物。
同学甲：“有呼吸的。”“√”
同学乙：“会繁殖。”“√”
我说：“活着的。”
老师：“介个??”
生物老师的情书
生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”
高中生物课，讲到男性生殖器那章，
大多数同学都不会写睾丸的“睾”！
结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！
老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
高中生物课，讲到男性生殖器那章，
大多数同学都不会写睾丸的“睾”！
结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！
老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。 1.初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：
你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
2. 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！”
底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”
老师说“只要努力了怎么干都成！！“
3.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就
组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于
是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
4. 我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵
堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
5.历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下??还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
6.地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
7.语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋??可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
8.数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识??我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早??”
9.物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表??我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
10.生物老师：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，
老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊??”
11.美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？??是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一个学生抢着答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。笑喷我了.... 第一个：
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
第二个：
高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
第三个：
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个：
高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”
第五个:
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
第六个:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
笑话老师篇二：笑话-老师的字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。
写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。
作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。
笑话老师篇三：爆笑老师与学生笑话
爆笑老师与学生笑话
1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不??”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：老师，你有几个孩子？
老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。
留学生：11个，这么多啊！
老师：不是11个，而是1个。
留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。
留学生：哦，91个。
老师：??
6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
经典冷幽默5则
1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
4.为什么下课铃提前20分钟就响了？
5.波比在哪里？
2、黑人给白人一封信
亲爱的白种人，有几件事你必须知道。
当我出生时，我是黑色的
我长大了，我是黑色的
我在阳光下，我是黑色的
我寒冷时，我是黑色的
我害怕时，我是黑 色的
我生病了，我是黑色的
我死了，我仍是黑色的。
你---白种人
当你出生时，你是粉红色的
你长大了，变成白色的
你在阳光下，你是红色的
你寒冷时，你是青色的
你害怕时，你是黄色的
你生病时，你是绿色的
当你死时，你是灰色的
而你，却叫我「有色人种」？
3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
4、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；脂肪摄入量高的法国人患心
肌梗塞的人数比英国人和美国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
5、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
课堂上幽默的小学生
1、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人回答：“天气预报。”
老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新?闻?联?播。”
2、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”
学生答：“睡眠不足长不高！”
3、现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。
从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！ 有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。
4、我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。” 儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
说话不能太简单
1、暑假打工和同事玩游戏(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:笑话老师)，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”
2、期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀
的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”
3、飘亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了，我羡慕的问到：“这么可爱，在那儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”我...
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