打架笑话
发布时间:2017-02-04 来源: 幽默笑话 点击： 
打架笑话篇一：2015经典幽默冷笑话大全
史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
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3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
打架笑话篇二：笑死你不偿命!幽默模块笑话集
幽默模块
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幽默模板—笑话汇总
1、
闲来，鲁智深就放个大缸子在菜园子里储酒10斤。第二天见少了两斤，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。第三天又少了两斤，又贴了“偷酒者杀无赦”六字。第四天只剩两斤！林冲笑道：“师兄何不在酒桶上贴上‘尿桶’二字？看谁还偷喝！”智深觉得有道理，就照办了。
第五天智深哭了?因为竟然桶满了?
2、
有一次，一个记者有机会去参访居住在南极的100只企鹅，主要是想了解企鹅每天的生活内容和状态。
记者问第一只企鹅：请问你每天都做些什么呢？
第一只企鹅回答说：吃饭，睡觉，打豆豆 。。。（说“打豆豆”的时候要用轻声 听完第一只企鹅的回答，记者心里还琢磨这个“打豆豆”是什么意思。莫非是这里流行的一种“体育运动”。带着疑问继续参访下一个企鹅。
第二只企鹅的回答也是：吃饭睡觉，打豆豆 。。。。
直到参访到第99只企鹅的时候都是这个同样的回答。记者继续参访最后的一只企鹅。
记者：那你每天都做些什么呢！？
最后一只企鹅回答：吃饭，睡觉 。。。
记者纳闷了，继续问道：为什么前面的99只企鹅除了吃饭，睡觉还“打豆豆”。那为什么你没有这项内容呢？
最后一只企鹅很生气地回答：MD~！我就是豆豆 。。。
3、
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的2个愿望。
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熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆直升飞机。仙人给了兔子一辆直升飞机。
兔子登上飞机，发动引擎，打开窗户对着仙人说：
我希望这只熊是个同性恋。
4、谁砍的
0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
5 情人节的花
情人节到了哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花。 哥哥急切地问：哪两种？我送给你！
妹妹低头小声说：有钱花，随便花！
哥哥傻傻地说：你真美！
妹妹妩媚地问：我哪美？
哥哥深情地说：想得美
6、习惯
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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7、
同志们，如今股市实在风险太大，建议大家千万别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！ 做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
8、
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！9、
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
10、 赠汪伦(新编)
李白乘舟将欲行， 忽闻岸上喊救命
扑通一声跳下水， 捞起一看是汪伦
11
、
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！- 12
、
某名校几乎是清一色的男生，加上学习繁忙，天天游走于图书馆，教室，食堂之间，无暇出去，见到的本校女生要不就特纯爷们，要不就长的和车祸现场似的。久而久之，这些男生普遍就形成了一种独特的择友乃至择偶标准。大家猜是什么来着。上次我亲自问了一名那个学校的男生验证了一下，他说我找女朋友其实就两条：一是要女的，二是要活的??（本文不含任何人身攻击，纯属娱乐）
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13
、
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，尤其不能人家像啥就叫啥！”
14、打靶
中国人、英国人和法国人在打靶。规则是：一个志愿者头上顶着的苹果，而他们三人要射中那个苹果才过关。英国人射中了，到裁判那儿登记名字，他说：“Im Tom."法国人也射中了，他对裁判说：“I,m Jane."中国人没设中，把那人射死了，他对裁判说：“Im sory!"
15
、
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
16、
诗词对偶搞笑集（1）
一学校考察诗词默写，全班90后同学才华横溢，对出了很多经典片段，李白，杜甫等诸多大诗人如果泉下得知，必将死而复活。比如说
“床前明月光”，下一句，同学填的是“李白睡的香”? “三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”
.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”? “书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”?“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
."蚍蜉撼大树，__________" 同学答：一动也不动 。
_"_________，天下谁人不识君 " 同学答：只要貌似萨达姆
17、
诗词对偶搞笑集（2）
我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼
天生我才必有用，________ 同学答：老鼠儿子会打洞
人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后
“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀插我身。
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18、形容人丑的经典段子
1、妈呀，一看，就知道是实力派的！
2、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑??
3、我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物??
4、你小时候是不是被牛KISS过啊？被猪咬过，还是被门夹过？长的跟车祸现场似的，你真勇敢?
5、长的够抽象的，明白了人也可以这么长啊。
19、 等咱中国强大了
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
20
、
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
21
、
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
22
、
乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
打架笑话篇三：让你笑到怀疑人生100个笑话
1. 今天我打野盲僧，看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“VN，我快
没血了，能让我吃个兵回血吗？”，VN看到后瞬间心就酸了。。。“吃你mb！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“卡牌，我快没血了，能让我吃个兵回血吗？”，卡牌看到后瞬间心酸了。。。“吃你mb！老子一个兵加6块，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奥拉夫：“滚！”作为打野的我瞬间心酸了，“努努，去吃我的红BUFF！”努努颠颠地走过来，刚到草丛就被提莫的蘑菇炸死了.
2. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就
高兴了，哈哈哈
3. 记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀
砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我??
4. 媳妇问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道:快说，当时你的老婆是谁？
我接着就伤心了??当年，一般都是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者狗
5. 有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖
不成钱呢？
6. 一日听朋友说他老爸献血的事。应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到
100cc的时候感觉头晕目眩的，就对着医生说了句:“快给我打回去我不行了??”
7. 小公鸡和它的朋友说:我像小母鸡表白，好像成功了。
“哦，恭喜！你是怎样表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧”
“那它怎么回答的呢？”
“它说:我给你生个卵”
8. 去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤，现在每个人看见我的纹身都说:哟，哥们
你这龙虾不错哦
9. 小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用拴，我走一步它
跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛。有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞。我爹赶紧把棍子丢了，安抚了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊，被你当成狗来养！
10. 我一哥们的脚巨臭，一般人承受不了，这哥们前段时间脚给轧了，陪他去医院，看病的
是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都变绿了，看完后那大夫对护士说，不行了，我得请假两天了，熏得我迷糊，后脑勺都疼??
11. 高三晚自习加班，刚回到宿舍，就见一奇友在拼命吃泡面，一边吃还一边看表。我问他:
你干嘛呢？??小样，还敢不理我，正想用拳头和他讲讲道理他猛的吃完最后一口打了个饱嗝，看了看表道:终于赶在保质期内吃完了，差30秒就过期了
12. 去年一个朋友算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于
是大半年来，他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院里躺着。
13. 小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，
回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因?
14. 【如何你确定你是一个正常的人？】
1、你有QQ，
2、你有手机，
4、你在浪费时间读这个东西，
5、你没发现到其实3不见了，
7、你跑去检查到底有没有3，
8、可是，6呢？
9、你笑了，觉得自己很傻B，
10、哈哈，还有，号码1呢？
11、你相信了，然后又跑去检查，
12、你一点都不正常，
15. 女同事问我：你这东西我怎么没有啊？
我：这是男人的标志，只有爷们才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？
我：傻B，这是喉结啊，
16. 刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
17. 当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷QQ空间，刷朋友圈。我只有
一把刷子，就是刷锅。
18. 今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝
啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我
19. 今天刚刚办完离婚手续了，还是离了，心里话是
刚刚，又不是我，你认识刚刚吗？
20. 点全文干啥??一天天的，这么能看热闹呢！咋滴，我离了你娶我啊？是不是对我有意
思啊？
21.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好
好想想怎么将责任推卸给他。
22. 对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的
在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。。。。
23. 刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想
怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！
24. 现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说
给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”
25. 大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要
安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现
———你担心的事情原来是真的。
26. 虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，
我一咬牙一跺脚“不买！”
一下子就省了好几百万！！！
27. 有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉
醒来QQ登不上去了。
28.就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，
里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...
29. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，
已阅。
30. 刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想
怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！
31.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一
个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“??妈！”
32. 素质，现在的人要提倡素质，现在人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着
天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎啊！
33. “我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡
要还的，还不起怎办？”“怕什么，你有坦克。”
34. “我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，有天不知道老师是抽风还是怎么
了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真地做笔记，我下定决心，只和她做好朋友了。”
35. 几个同事在一起聊天，一同事问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我是小学生，
我每天打LOL！B：我是你失散多年的亲爹！角落里神回复：是我举报的快播！
36. 三种妹子洗澡：
37. 一般妹子：好累啊又要洗澡??。
萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊??。
二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。
38. 有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人
吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
39.俩女生关系好：“老公我爱你，么么哒”，“老婆我也爱你，么么哒！
——俩男生关系好：“儿子叫爹”，“傻逼”，“叫爹”，“傻逼”多么深刻的领悟
40. 我：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
我：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。??
我：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次还敢不敢随便去桑拿了！
41. 感冒了很难受，我闷在被窝里给女朋友发短信”我感冒了”并决定如果对方回答”多喝
点水”就不理睬她，过一会儿手机振动起来，短信内容：”开门。”......这个大笨蛋！谁让她来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，我一手开门一手兴奋的点开：”多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
42. 停车等红灯，旁边有辆公交车，车上播放的音乐，歌词大概这样：钢铁锅，含眼泪喊修
瓢锅。坏缺烂角的换新锅瓢乱放，风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病。(水味在冰)，请问这是什么歌，感觉很好听。
43. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱
44. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白
菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了
45. 今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻
了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
46. 老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍几个同学起来回答说不加倍，到我正在睡
觉一个激灵吼了句抢地主。。。
47. 王思聪他爹给了他五个亿他赚了四十亿翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水
去了工地一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
48. 都快过11.11了，真他妈佩服暗恋我的人，真他妈的沉得住气，明明喜欢我还不跟我表
白，还在装，要不然你说出来，劳资追你嘛
49. 姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重的男人啊。”“恩，
是啊”“活该单身！"
50. 女：“在哪在干嘛呢？”
男：“老子在喝酒,少来烦老子”
女：“你今天怎么这样啊？”
男：“好了少废话了挂了”
她在抱着手机伤心的时候,短信来了.
媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼,
51. 回来就跪搓衣板.
52. 天冷就可以看出男女的关系
女:我冷
男:那抱抱
这是初恋
女:我冷
男:那衣服给你穿吧
这是热恋
女:我冷
男:冷个鸡巴谁让你穿这么少
这是在一起很久了
女:我冷
男:谁让你瞎几把穿这么少怎么没冻死你
很明显这是不想过了
53. 现在五年级小孩吵架 "卧槽你麻痹。" "你麻痹再骂句试试。" "老子就骂了咋的。" "草你
妈打架啊？！
54. ”以前我们五年级时吵架 "你个笨蛋。”“你个白痴。”“反弹。”“反弹无效。”
55. 我们真是太纯洁了啊
56. 今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中...闲的无聊，把排号纸折成了个心形.
刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊??
57. 男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他
断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的...
第一次听别人这么形容自己
58. 一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。
他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
59. 警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50￥！”
60. 男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:"你每天吃一个,吃完了我
就回来了" 后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了，女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了
61. 是什么支撑你起早贪黑、大风大雨仍然义无反顾地去工作？
来一起念。q～i～ó～n～g～穷
62. “为什么我的手机玩着玩着就发烫阿？”
“估计是你手法太销魂，手机被你摸高潮了。”
“你麻痹?”
63. “宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档??走，三档??
四档??五档??慢点，慢点。。，，慢点！。。卧槽慢点！，卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘。。卧??槽！尼玛?????????????????????????”享年27岁??
64. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，
心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了?警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
65. 发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。。。
古语云：穷胸极恶，有容奶大。。。
66. 古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊
聊。
67. 现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，
不信你摸摸看。
传统文化缺失，我感到很心痛。
68. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一
个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，
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