买烟的笑话
发布时间:2017-02-04 来源: 幽默笑话 点击： 
买烟的笑话篇一：不得不看的70个笑话
不得不看的70个笑话
1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女??我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4、 上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
5、 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游?
6、 朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车??）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了??
7、 今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
8、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、 冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏??擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
13、 “我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14、 往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
15、 “今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
16、 传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17、 10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
18、 一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、 “上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%?”
20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
B：?
21、 事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
22、 问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有??”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
24、 又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、 如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉??
27、 大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”??
28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
29、 有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕?所以?”我觉得应填“与其?不如?”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可?也要?”
30、 90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
33、 我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
34、 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本??
35、 我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
37、 日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发
言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
38、 【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
44、 “当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”
45、 某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达
赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
47、 提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......
48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
49、 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
50、 曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
51、 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、 刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。
53、 挑战中国移动IQ：孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。
54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻??”
55、 翻译： “让我们的校园充满爱”-- “let’s make love everywhere in our shool"
56、 来自 qq群：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、 现在无房无车无妹子的三无宅(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:买烟的笑话)男有新名称：低碳哥。
58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
买烟的笑话篇二：最近流行的8个笑话,好笑又有道理
01. 瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！
这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
02. 哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”
面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
03. 青蛙现象
有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈变化，就会立即跳出来，反应很快。
但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
这个故事的启示有三：
第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。
第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。
第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须停下来从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
04. 砌墙工人的命运
三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
05. 钉子
有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个
钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。
06. 买烟
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
07. 聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
08. 听的艺术
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?” 小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”
这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。
买烟的笑话篇三：彩票类笑话
礼物
一个彩票中奖者为表示感谢，想送一点礼物给女销售员，便问她喜欢什麽。
女销售员非常贪婪，但又不好明言，便说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧！”
第二天，中奖者送来了一块香皂。
给什麽
林小姐迷上彩票大奖获得者阿刚，众姐妹纷纷劝她不要一厢情愿，就说：“对于一个该有的都有了的男人，你还准备给他什麽呢？”
林小姐初衷不改，说：“我的电话号码呀。”
不三不四
小李想买彩票，就去找素有“神算子”之称的阿强索要号码，他嫌阿强推介的带有“3”，不吉利。阿强又给了他一组号码，他一看其中有一个“4”，更不高兴了。
阿强说：“那你是要不三不四的号码吧？”
知足常乐
妻子问丈夫：“你为什麽那麽喜欢足球彩票呢？”丈夫得意地说：“你真不知道其中的乐趣“什麽乐趣？“知?足?者常乐嘛。”
提意见
一个铁杆彩迷买了一辈子彩票，甭说大奖，就连5元的末等奖都摸不到。
死後，他到了天堂，见到上帝，忿忿不平地说：“上帝呀，我对你有很大的意见！”上帝吃了一惊。彩迷接著说：“按说我买彩票也是为社会作贡献，可为啥你却连一个子儿都不给我呢？”
上帝笑了：“那你到了天堂，见到了上帝我，不就是最大的回报了吗？”
误诊
投注站裏彩迷们正热烈争论著。一位医生断然地说：“我说你那组号码不会中的。”“凭什麽说不中？”彩迷问。“就凭我医生的直觉。”“可是你误诊也不是头一次啦。”一彩迷反驳道。
掷硬币
三彩迷在一起商量该买哪一种彩票。有人提议掷硬币决定。“好”一彩迷接著说：“如果掷出正面，我们就买?风采?彩票。”“如果是反面”另一彩迷补充说：“我们就买体育彩票。”“如果是竖著的”第三个彩迷咧开嘴笑道：“那我们就买足球彩票！”
有奖开会
某机关会多，三天一大会，两天一小会，开得人闹心。常常是台上人讲得口干舌燥，台下人或干私活或打瞌睡或干脆开溜。
为了让会议开得吸引人，于是搞起了有奖开会。先是给每位与会者编号，会议每进行半小时，便由领导抽号一次，并当场开奖。奖品多为牙膏、香皂、洗发水等日用品。此法一经实施，立马见效，大家踊跃到会，而且气氛十分热烈。
投其所好
小张刚交了一女朋友，欢天喜地的。最近不知怎麽的，平时素不爱玩彩票的他竟然研究起彩票来。有人不解地问他为什麽。小张答道：“过几天我要到女朋友家吃饭，听说她妈是个铁杆彩迷，我这是提前准备，以便到时和她妈有共同话题。”
数字时代
妻子对丈夫酷爱彩票深有不满，问他：“你每次买彩都不中奖，为什麽还要买？”丈夫叹息一声，道：“唉，谁叫我生活在这个时代呢。”
妻子问：“现在是什麽时代？”丈夫回答：“你真是落伍。告诉你吧，数字时代。” 等彩下饭
妻子：“让你去买点菜回来再吃饭，你怎麽把给你的钱都买了彩票？”
丈夫：“你刚刚不是对我说家裏等彩下饭吗？”
男人女人
女问：“女人与彩票有何相似之处？”男答：“变化无常，难以琢磨。”
男问：“男人与彩票有何相似之处？”女答：“神秘莫测，难以搞定
买彩的收获
几个彩友一起聊买彩票的收获。
甲说：“我买彩票的收获，就是养成了不乱花钱的习惯，省下来的钱都买彩票了。” 乙说：“我因为买彩戒了烟，把买烟的钱省下来买彩票了。”
丙说：“我买彩票和你们不一样，我非但没戒烟，而且乱花钱的毛病更严重了。” “为什么呢？”
“因为我中了个头奖。”丙说。
我随你
三个彩民来我的彩站买双色球。
第一位年轻人说：“给我来5注随机”。
第二位中年人说：“我也来5注。”。我问：“5注随机？”他说“我、随、鸭??”
第三位老年人说：“给我也来5注”。我问:“这下，您随什么?”他思索半秒摇摇头说:“我、随、你??”（安徽 朱跃）
得先买张彩票
山姆最近很烦恼。他的生意已经破产,他陷入严重的财政困难。他是如此的绝望,他决定要祷告寻求帮助：“上帝,请帮助我。我丢了我的生意,如果我不拿出些钱,我就会失去我的房子。请让我赢得彩票头奖。”可是当晚开奖结果出来了，山姆没有中奖。
第二天，山姆又祷告：“上帝又,请让我中彩票吧!我丢了我的生意,我的房子,我将失去我的车。”当晚开奖结果又出来了，山姆的好运气还是没有来。又过了几天,他跪着祷告,“我的神,你为什么弃绝我?我丢了我的生意,我的房子,我的车。我的妻子和孩子们正在挨饿。我不经常向你求助,我一直是你的虔诚信徒。请让我中一次彩票，就一次,就能让我的生活恢复正常了。
就在这时，突然有天堂出现一道刺眼的亮光，只听见上帝的声音“山姆，做些让步，起码你也得先去买一张彩票吧！”
哪里、哪里
我的彩民朋友老张性格谦虚、憨厚，每期都投注他老婆选的号码，自己从来不改。每逢彩友“夸”他听话时，他都会习惯地说：“哪里、哪里??”
某日晚，老张外出喝酒，忘记购买彩票。老婆在家收看电视摇奖直播，一看选的号码恰中奖金200元。老婆刚要给老张打电话，老张醉意朦胧归来，老婆急问中奖彩票在哪里，老张摆摆手说：“哪里、哪里??”
全家顿时哑口无言
全买彩票了
前几天，福彩中心组织活动，作为彩站站主的我去参加了，见到了不少同行。 站主甲问我：你的彩站每月净收入多少？”
我回答：“1万元左右吧。”
站主甲：“不错啊，我每个月也就收入你的一半，你呢？”他又问站主乙。 站主乙：“我啊，我上月没收入。”
“怎么会没收入呢？”我俩齐问。
“收入都被我买了彩票了，全没中啊。”站主乙答。
甲：你最近忙什么呢？乙：咳，一是投资体育，二是搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
【惊喜】接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！” 我猜该不是中了500万了吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！” 今天是女儿的生日。女儿对妈妈说：“妈妈，我今天收到一份意外的礼物。” “什么礼物？” “前两天，我上街路过一家体彩站，就把自己的生日填上了，没想到中了300元。” “还是妈妈生你会挑时间。”妈妈说。 “不过，您要是早生我一个月，就中10万了。” 领奖
2003年，一位彩民中奖130多万，心里很激动；心想：这么多钱，我得准备麻袋去领奖。这天，他戴上墨镜，又戴上头盔，害怕别人认出他。来到省彩票中心，吓得工作人员一跳，还以为来了劫匪。这位彩民把彩票递进窗口，将麻袋
放在窗口说：“俺是来领奖的。”工作人员说：“你把头盔摘下，把身份证让我们验证一下，你的奖已在卡上，只要你自己加个密码就行了。”
克制自己
彩民老张：“老婆，我一有闲工夫就爱往彩票站跑，总是不能把握，你有什么克制自己的办法吗？”老婆：“一旦你不能把握自己的时候，就先保持冷静，自己默默地从一数到十，不行就数到五十，你就能放弃一切，也就能把握自己了。”老张：“这个主意真好，这是我这个月的工资单，请您看后从一数到五十吧！” 投注站隔壁新装修了一家理发店，店老板是一位铁杆彩女，经常光顾我的彩站，并购买彩票，特别对双色球情有独钟。她让我给她的理发店起一个新颖别致的名字，以吸引彩民的注意和光顾。名字必须与彩票有关。我说这是小菜一碟，你就叫“双色球理发店吧？” 彩女愕然！
误会
我的彩站最近搬了地点，但是很多老彩民还会特意大老远跑到我这里买彩票。一天，我正打票，彩民老何给我打来电话。
“小付，时间还来的及吗？我726，马上就到！”
我一听，顺手就打了726，给老何留好。
没一会，老何到了彩站，张口就说：“赶上赶上了，小付，给我打913，5倍。”我纳闷：“不是726吗？”
老何更纳闷了：“726？啊，我是说我坐726公交车呢，不是说要打726啊！”
口吃加大喘气
临近期结，一彩民风风火火跑进彩站，急声说道：“给我打333??”
音落手起，我迅猛打出333。
谁知道这位彩民接着说道：“??24”
原来他是要打324，一着急口吃了。
我又无奈地打出一张324，没想到他喝了口水又来了句：“倍投！”
天那，不仅口吃，还带大喘气。
可怜的柜子
老爸是个绝对的老彩民，买了10多年彩票，而且废票都留着，放在一个柜子的抽屉里。时间越久，废彩票越多，慢慢地一个大抽屉都已经放不下了。
某天晚上，一家人正在睡觉，突听一声巨响，大家连忙起来跑到客厅，只见老爸放废票的柜子竟然散 了架，废票散了一地。
老爸说：“啊，我可怜的彩票。”
老妈回：“什么啊，应该是可怜的柜子。”
选吉日
小张于6月6日花250元买彩票，中了五等奖，妻子高兴不已，劝他乘胜追击。小张却不以为然地说：“你放心，下次一定会中大奖。不过，要等到两个月后才行。”
“为什么？”妻子不解地问。
“咱是6月6日买的彩票，意味着六六大顺，就中了个小奖。你想，咱要是等到8月8日投注的话，那还不是发！发！发！”
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