压压惊笑话

压压惊笑话篇一：笑话集锦

1、一个建筑民工爬上工地25楼 打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。 包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问：开发商在哪? 包工头答：在楼顶给市長打电话呢！ 民工又问：市长呢？ 包工头答：在中纪委接受调查呢！ 要过年了，一个比一个难。 2、孩子因成绩不好， 又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、经调查，今年各单位年前所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！最恐怖的是有发个鬼的！有的群福利还可以，发个球！更有“甚者，单位发个鸟的4、

有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来??后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！

5、昨天在家门口爆改山地车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我边向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我继续修车。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试齿轮比，从左向右上紧 从左再回两圈半 这样就好了 ，前后拨调试到四转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改山地车，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我们去KTV，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去KTV。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个姑娘挺漂亮的，身材也不错，就是有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。

群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟， 群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚放开的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班了。

我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没出来聊天。

7、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行看，卡里的250元还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。。。

8、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。

学生：那应该叫什么？

老师：键人。

学生：哦。那些只用鼠标的呢?

老师：鼠辈。

学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师：触生。

9、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。

学生：那应该叫什么？

老师：键人。

学生：哦。那些只用鼠标的呢?

老师：鼠辈。

学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师：触生。

10、刚才接一电话：喂，您好!

我：你好，哪位?

她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱?

我：不太清楚，大概几千万吧。 她：大哥您啥车呀? 我：地铁! 砰，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？

11、事业单位涨了工资，在领补发工资时， 记者来采访：老师您好，准备怎么花这些钱呢？老师很淡定的说：先把前几年过日子借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？老师没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出烟，45度角仰望着天 空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗?

12、一位教育工作者的读书进阶路径： 第一阶段

《当代教育科学》《明日教育论坛》 《教育的使命》《教育：财富蕴藏其中》《教育的智慧从哪里来？》《班主任兵法》 第二阶段

《禅的初心》 《佛经》 《老子》 第三阶段

《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》 第四阶段

《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 ? 第五阶段 《活着》。

13、今天看书才知道，喝酒会导致高血压、心脏病、尿毒症、胃穿孔、酒精肝.......！吓出一身冷汗，赶紧喝了几杯酒压压惊，下定决心，以后再也不看书了，太吓人了

14、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓傻了，我见这一幕，掏出100元，往大妈前一扔：“大妈，你钱掉了，”大妈立马起身把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动对我说“多亏有你”说完掏500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口?”---时代在变，营销也要不断创新

14、老公：“老婆，既然你历经千辛万苦，驾照终于考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。

老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”

出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，

以后在路上一个都别撞！咱赔不起呀！”

15、深交所："沪市！沪市！我是深市！今天我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？"上交所："深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复”。 16、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，

我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性！

17、亚洲杯中国队赢乌兹别克斯坦，国足所乘大巴被围堵谩骂，

队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊!__主教练佩林安慰他道: 别在意，那些人不是中国球迷，是中国彩迷

18、我一朋友，坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机

19、我是一名司机。 有天，我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板. 看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬,对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫雷锋

20、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死!

21、法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：叼卡奶，猫呢？

22、世界上不得不承认的七个事实：

1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。

2.你数不了你有多少头发。

3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为你被整了。 7.找一个群，给自己报仇。 23、一个姑娘问佛：“以前嫁个教师很骄傲，而今三观全毁！感觉嫁个教师像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么时候回來啊？当他说正上课呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当他半夜被学生寝室的一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗……”

佛回复： 嫁给他，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。教师，你值得拥有！

24、一辆法拉利超车。

老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。

老婆问“那牛呢？”我回答：“兰博基尼”。

老婆问：粪叉子呢？我回答：?玛莎拉蒂。老婆：

尼玛！看来好车都出自农民兄弟?

老婆问“像胸罩呢？”我回答说“是马自达”。

老婆问“那丁字裤呢？”我回答说是“海马。”

老婆问“那三角裤衩呢？”我回答说“奔驰??

”老婆问“那女人卫生巾呢？”我回答说“那TMD是雪佛兰?

”老婆问“那三个用过的套套呢？”我回答说”是别克”。

老婆又问“那四个没用过的套套呢？”我回答说是”奥迪”，老婆：看来设计车子的都是性爱专家，祝大家元宵节快乐！

25、几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科，

不顾老年人的感受！

现在，老年人在广场上跳广场舞，

不顾年轻人的感受！

几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 ！

祸害了一帮老年人！

现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人！

祸害了一帮年轻人！

仔细想想，

其实不是老年人变坏了！ 而是，那拨坏人变老了， 整了半天还是原班人马！

老师：五四运动的导火索是什么？ 学生：五一只放三天假！

压压惊笑话篇二：笑话

笑话

1.历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”

该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

2.上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P！”

3.一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。 不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。

4.老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。

明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

5.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。

老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”

一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

6.老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的??” 后排角落里传来一句：“是手段!”

7.开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。

包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。

突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。

展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”

大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

8.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？” 公孙策接过，揣摩片刻??“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

9.“展护卫因何如此悲伤？”

“出国旅游把包大人弄丢了”

“丢哪儿了？”

“肯尼亚”

10.一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？

某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！

服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

11.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ??当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

12.阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

13.新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

14.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨

4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

15.妻子：宝贝，要洗澡了。

儿子：不洗！

妻子急了：不行，必须得洗！

儿子：就不洗，就不洗。

爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？

儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

16.接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉他：“别客气，我姓陈，尔东陈。” 过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点晕倒。传真上赫然写着：

Attn：Miss Chen Er dong

Subject：??

17.邻居：汽车出毛病了？

汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。

邻居：结果怎么样？

汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

18.高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”

这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

19.某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”

还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

20.今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~

21.高考结束后，我有时候觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。

22.今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:压压惊笑话)么原因。

这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”

23.考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别。。。。

1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？

老公：同上。

3、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。

老婆：那你认为我是美还是丑。

老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

4、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。

丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”

老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”

丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。

当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”

那人回答：“一框桃子。”

法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。

然后法官就问他框子里有多少个桃子。

那人回答说有６个。

法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”

法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说：“好吧，你要说什么？”

那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”

说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。

这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”

过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。

律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”

陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢??”

3、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。

这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。

律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”

“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”

“那是什么？[url=http://]就爱宝贝网[/url]”

“乌龟！”

1、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！

领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”

我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

2、同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。

保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。

于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

3、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

4、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人??”

5、用户：我要下载彩铃！

客服：请问要哪首歌？

用户：《菊花茶》！

客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？

用户：对！

客服：那请问是谁唱的呢？

用户：周杰伦！

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

压压惊笑话篇三：小笑话 再也不看电视了

今天看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一杯酒压压惊！从此我下定决心：以后再不看电视了！

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