睡不着的笑话

睡不着的笑话篇一：笑死人不偿命的笑话总结

1、一天和闺密坐在一起 突然我感觉很臭就问他，你是不是放屁了，二货闺密来一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在叹气！尼玛

2、她看到他手机里存了个老婆，但号码不是她。她不想离婚，所以她背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是充满磁性的大叔的声音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

3、在外拼搏了三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有开骂，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

4、当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他她聊天的人，但你永远不知道，他她会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

5、开车时不小心闯红灯了，跑过来问我为什么要闯红灯。我轻轻的摸了摸他的头说道：“这点小事还来问我，你究竟什么时候才能长大啊，哎。”

6、上课的时候发高数试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分

7、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！

8、特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。生活再难，他们依然能坚持熬下来。不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。

9、两个老人下棋，我在一旁看着。半个小时了，一个人没动。一个多小时之后，还是没人动。就在我暗自佩服两位老人定力时，一位老人说：“该谁了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他们傻站一小时～_～#

10、其实东北人是最有礼貌的，他们做任何事都会寻求你的意见。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就骂你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我给你脸了，是不？＂

11、高中，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进教室，班长起身。?老佛爷吉祥?喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑进教室，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地地大喊：?臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪?……什反应？

当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。。。

13、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱

14、家有表弟一枚，姓王名元，小学生，神马是哥。。。某天老师发作业，在讲台上喊名字，“玩，咱们班有叫玩的同学吗？”喊了两遍后，我弟幽幽的站起来，全班同学顿时爆了，老师表情也纠结了，估计是憋伤了，王元，玩。

15、真人真事，有一天儿子问我:＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 我：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 儿子：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 我老婆在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

16、老师：“你怎么来那么晚。”小明：“路上被打劫了。”老师：(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:睡不着的笑话)“哦，没事吧，孩子。”小明：“没事，就是作业本被抢了。”老师：“滚出去。”

17、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！

18、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

19、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...

20、刚才在医院挂号，有个人插队， 我质问他："你为什么不排队？" 他说："因为没有素质。" 我竟无言以对。

21、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

22、一天我去上学，发现手机忘带了，回家拿到手机一看，妈妈给我发了一条信息，你手机忘带了。

＞＂一位童鞋说：＂老湿对不起我们治不了你，您去医院吧！＂

24、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了...

25、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。 他说：“卧槽！这是哪？”

26、老公，我哪里好，为什么你会追我？ “你啊，就两点不好，其他都好！” “哪两点不好？” “这也不好，那也不好” 正要发怒中... “但是你有一点你非常好，别人都比不了” “哪一点？” “你找了个好老公，运气真好” 老公卒

27、昨天下班坐公交车，在车上一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

28、老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

29、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

30、男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”

睡不着的笑话篇二：越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？

C：万一她爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？

王老板没说话，带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？

王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，

老板说：“没事，下水了就贴身上了。”

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！

老公闭着眼说了句：你真美！

我问分为什么不看着我说？

他说：我不能睁眼说瞎话！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀？

老公说：是呀，你怎么知道的？

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？

老公笑笑说：这得论斤称啊！

尼妹，我保证不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！” “滚！。。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在??|

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手?

13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？

同学：滚到后面去，插队还那么多废话！

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”

然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！

18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就

连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“苹果呢？”

“iphone！”

“小苹果呢？”

“apple watch”

“那大苹果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就

好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”

“我是果粉！你TM才是苹果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”

老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！ 我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便？”

我回答：“当然会啦！”

宝宝：“那它们的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎??这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖??”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”

营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。。”

29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”

“哦，这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我：“他找死啊！”

老妈：“生气吗？”

我：“生气！”

老妈：“想杀人吗？”

我：“想！”

老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。

然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎?

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”

“谢谢评委老师！”

“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”

“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”

唐憎回答道：“减肥茶”

悟空：“您这么苗条还要减肥？？”

唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”

“??”

睡不着的笑话篇三：男女之间49个调情小笑话

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队：??(日月光华)

2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上??(小百合)

3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢??”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)

6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?

偶：两?两个??(日月光华)

她小手一紧：真的???

偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

7.MM：前几天我生你气了!

我：为啥?貌似我没惹到你啊??

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?

MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

我：??(水木社区)

8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?

mm(局促地)：没有??

GG：那??你对老二有感觉吗?

mm：这个?是有?还是没有啊?

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm：哦～那没有!

GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

mm：没有!

GG：这个——可以有～

mm：这个——真没有!(饮水思源)

9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)

10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦??*^_^*(隐讳，日月光华)

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)

14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄??

突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱??”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”(水木社区)

16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!

哥们B：咋的，你欺负她啦?

哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飘渺水云间)

18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?

男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?

女孩：骗人～你哪有这么大本事?

男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱??(水木社区)

20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下

发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)

21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯????放盐了吗?(水木社区)

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

我：我?我学甘地反抗??(水木社区)

23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~

老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)

24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”

女友大囧!(开心乐园)

25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)

偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)

MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块

5??

27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)

28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)

我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～

学姐：我现在冷淡ing??

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)

30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm：背景我不当!

张：绝对给镜头!

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

张：让你出场绝对超过一小时!

mm：站着不动的我不来!

张：保证让你蹦蹦跳跳!

mm：这么好?行，那我答应了!

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