冷笑话2016

冷笑话2016篇一：精选短冷笑话大全 爆笑

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1、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

2、"嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡"

"行啊，正好你哥不在家。"

"都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。"

"你这么坏肯定跟你哥学的。"

如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉!到哪儿去找我这么好的小姑子...

3、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说："刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。精选短冷笑话大全 爆笑精选短冷笑话大全 爆笑。"

我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生："对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。"

然后她就走了。

4、结婚典礼上，他对她说"对不起。我..."

她说"我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。"

他皱眉："你怎么会这样想呢?"说完转身拉起了司仪的手。精选短冷笑话大全 爆笑文章精选短冷笑话大全 爆笑出自wk-78500000516626.html，此链接！。

5、闺蜜对我说："街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!"

我好奇地问："你怎么知道的?"

她神神秘秘地说："那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。"

"难道。。。真的实现了?"

她点点头："嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。精选短冷笑话大全 爆笑建造师考试_建筑工程类工程师考试网。"

6、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音："现在人真没素质，上完厕所都不冲"

我吓坏了，完了，进女厕了。

可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。

哎吗，我究竟在哪!!!

7、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道："我不帅!也没车没房!你为什么选择我!"

女神答道："那年我生意失败!走头无路，路边准备喝药自杀!你路过，扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万!为了报答你!我先去了泰国，又去了韩国;回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你..."

8、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。

我低头装害羞!

闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄!!

9、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动!把衣服脱光!

男：放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!

10、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的! 当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨! 本以为他会很痛苦，但他却很开心! 我纳闷就问他"你老婆会出轨，你开心什么?" 他回我一句："你不懂，这说明我还是能讨到老婆的!"

冷笑话2016篇二：很冷的冷笑话

1、大学时比较穷，裤子都是几十元的那种地摊货。有次看上条裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55元，我一个劲还价，后来老板急了：一口价55元，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100元，找我55元。老板果断找我55元，还得意洋洋地说：这裤子要你55元一点都不贵&&

2、男友在吃晚饭时夸奖女友：这菜真是太好吃了！亲爱的，是你亲自买的吧？（终于知道我为什么到现在都没有女朋友~）

4、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗&&衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。

5、一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：＂哇，9点5分＂女生傲娇的走上前去：＂屌丝，看什么看？＂男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：＂小姐，你误会了，我在看婊。＂

6、惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了&& @回忆专用小马甲

7、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：就你们这德行，以后走向社会，吃屎都吃不到热乎的！ 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：你能&&？

8、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：阿姨，快点啊，我坚持不住了！护士则是温柔地劝儿子：小朋友，你要乖啊，很快就完了！谁知儿子着急地说：阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！话音刚落，儿子放了一个大臭屁！

9、【我..喜欢你】【我知道】【那你怎么还装成不知道的样子？】【哈哈哈因为我不喜欢你啊】@dearkani

10、哥:在哪呢？星期天有事没？

我:有事也没事吧，咋了？

哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！

我:我没事！

一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了&&

12、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。疼吗？我揪着他的耳朵问。

13、路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说:四十胜于雄辩啦。咳&&这&

14、买东西，结果正好101块，我问店主：一块钱算了吧？他说行，于是我给了他一块钱就走了。

冷笑话2016篇三：【冷笑话】

【三顿饭】

小刚：假设我有一顿饭，你也有一顿。假如我拿你的饭，我会有几顿？

小华：三顿。

小刚：傻瓜！应该是两顿！哪里来的第三顿？ 小华：还有一顿暴打。

【遗产】

爷爷：“孩??孩子??我??我给你??留了??九??千万??”

孙子：“爷爷，您居然这么有钱！”

爷爷：“??千万??别??把酒瓶??打碎??”

【过马路】

“中国式过马路”就是“凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关??”

【女人是什么】

问：女人是什么？

答：爱情学家认为，和女性交往需要时间与金钱，也就是说：

女人=时间×金钱

俗话说“时间就是金钱”，那么：

女人=金钱×金钱=金钱2

我们知道“钱是万恶之根”，所以：

金钱=√恶魔

女人=金钱2=（√恶魔）2

于是我们被迫得出一个结论：

女人=恶魔

【安好】

快开演唱会时，杰克逊去世了！

快出iphone4s时，乔布斯去世了！

快出《速度与激情7》时，保罗去世了！ 快要考试了！！！老师，您可安好？？？

【奢侈品】

暴利的奢侈品把我们中国人分成了两种： 不买的是穷逼；

敢买的是傻逼??

【人民币】

小明：为什么人民币这么受欢迎？

小刚：尼玛，也不看看代言人是谁。

小明：??

【神经病】

假如有人骂你神经病，

你得坚强的抬起头蔑视的对他说：

“莫非你和我是一个医院的？”

【恐怖的事实】

告诉大家一个恐怖的事实，

千万不要在2013年12月31日23点59分59秒上厕所。

否则你明年才能出来。

【借鉴历史】

其实借鉴历史很重要，

从古代的西游记到现代的灰太狼，

他们的失败有一个共同点，

就是??非要吃熟的??

【梅菜扣肉】

一次去餐馆吃饭，服务员上了个空盘子。 “这是什么？”“梅菜扣肉啊。”

“菜呢？”“没啦。”

“肉呢？”“扣啦。”

【哪里最安全】

老师说地震时躲在课桌底下最安全。 于是，地震的时候，我从操场狂奔到教室里躲在了课桌下。

结果只困了5天就获救了。

我TM太机智了！

【镜子】

小明从来不知道2B是什么样，

直到有一天他发现了一个东西叫镜子。

豁然开朗了！！！

【解答一下】 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的一千元。

请问：

１.究竟谁是小偷？

２.钱本来是谁的？

【最土的鞋】

“你知道现在最土的牌子的鞋是哪个吗？” “是什么？”

“广告上都说了啊，鸿星尔克。”

“为什么啊？”

“土逼NO.1。”

【买裤子】

一大叔到服装店买裤子。

老板：“先生，买裤子吗？”

大叔：“这裤子能试穿吗？”

老板：“当然可以。”

大叔穿上了裤子。

大叔：“能蹲吗？”

老板：“可以。”

大叔蹲了几下。

大叔：“能跑吗？”

老板不耐烦：“肯定可以啦。”

于是大叔一溜烟儿地跑了??

留下老板在风中凌乱??

【比赛】

阎王殿里，阎王问新来的小鬼：“怎么来的？” “和别人比赛憋气。”

“然后呢？”“赢了??”

【路很长】 “亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后边去！”

【为什么叫这个名字】

有个人问同事家的女儿：

为什么叫凤桐这个名字？

女儿：“因为我妈妈在生我前梦见

一只凤凰落在一颗梧桐树上。”

“哦，幸亏你

妈没梦见

一只鸡落在芭蕉树上。”

【食人族】

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