连载笑话
发布时间:2017-02-03 来源: 幽默笑话 点击： 
连载笑话篇一：陕西方言笑话
陕西方言笑话
陕西方言版笑话集
1、树上各咎着两只巧，一只乖巧一只哈巧。哈巧对乖巧社:“你朝过挪一哈.”乖巧社：“挪不成，再挪奏载哈起咧！”哈巧社：“末四，载哈来饿搂着你。”乖巧害臊滴社：“哈松！”
2，麻雀遇见乌鸦问；你驴日的是啥鸟，黑的跟锤子一样。乌鸦，瓜皮，我是凤凰。麻雀：羞你先人，哪有这么黑的凤凰。乌鸦：贼你妈，我是烧锅炉的凤凰。
3、入过伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个女娃奢饿哀馁,入过匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花, 饿希枉是椅弯撵
4，人和咬井都施马省的，补同的人施人塔马的，咬施咬塔马的 （人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的）
5，鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
6，一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”
老外想：“one dollar ??”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“ 谁打的？” , 老外想：“ three dollar？??”
儿子说：“他打的！”
老外想： “ten dollar?!??”
老妈又说： “还得打一碗！”
老外想： “hundred and one?!?!??”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。 老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿！”
老外： “ten thousand??”
（老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔??)
7，一乡党登大雁塔，刚登上塔的顶层，就碰到了几个外宾。其中一外宾热情地
用英语向他打招呼：“哈喽！哈喽！”乡党不懂英语，把“哈喽”听成了“下（ha）楼”，转身就往楼下走。他边走边纳闷：“这几个老外怎么搞的，我刚上楼，他们凭什么就让我下楼，怎么管闲事管到中国来了？
8，陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！
9，“颡”字，陕西关中话读作[sa24],意为“脑袋”。
一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假：“老师，下午给我请个假，我[sa24]疼的很！”.
老师说：“你到底
是啥疼的很？”
学生答“我就是[sa24]疼的很！”
老师生气了：“我问你啥疼，你就说你啥疼，这不是故意跟我叫板吗！
10，陕西方言:新兵与班长
新兵入伍,授衔后,班长问一陕西新兵:"请用两个字形容你现在的感觉",
新兵答:"扎势",
班长又问,三个字呢,
新兵答:很扎势
班长问:四个字呢,
新兵答:扎势的很,
班长问:五个字
新兵答:额太扎势列.
班长操了,打了新兵一耳光,问用七个字形容你现在的感觉,
新兵委屈的答:"额再不敢扎势列".
11、陕西方言:三个陕西人作诗"
三个陕西人，同在花园里闲坐，忽然一人说道：“咱们今日闲着，何不各作一首诗耍耍？”他们商定就以园中的石榴、竹子、鹭鸶为题，一人作一首。
一人题石榴道：
青枝绿叶开红花，咱家园里也有他；
三日两日不看见，枝上结个大格答。
一人题竹子道：
青枝绿叶不开花，咱家园里也有他；
有朝一日大风刮，革落革落又革落。
一人题鹭鸶道：
惯在水边捉鱼虾，雪里飞来不见他；
他家老子咱认得，头上有个大红疤。
12，陕西方言:要不哦脑子灵光.还得多交100,
有一国三里滴农民.他走到列高新区.看到列好多高楼.僚扎列.咋盖哈这么高撒.保安过来大吼道[你干撒泥].农民答到[哦付高楼里].保安否[付到几楼列].农民否[18楼列].保安否[罚款180].农民否[为啥吗].保安否[付一层是十快.你付撩18层就是180快.这是拐家规定地].农民没法子就交列罚款180.保安拿到钱高兴滴闪了.农民看着保安滴闪了笑着否[他才是个傻*麻.哦将才都付28层列.要不哦脑子灵光.还得多交100.]
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『陕西』经典的陕西方言笑话访问数：1052回复数：8楼主回复作者：
lingnanshuyao 发表日期：2011-11-15 13:26:36
树上各咎着两只巧，一只乖巧一只哈巧。哈巧对乖巧社:“你朝过挪一哈.”乖巧社：“挪不成，再挪奏载哈起咧！”哈巧社：“末四，载哈来饿搂着你。”乖巧害臊滴社：“哈松！”
麻雀遇见乌鸦问;你驴日的是啥鸟，黑的跟锤子一样。乌鸦，瓜皮，我是凤凰。麻雀：羞你先人，哪有这么黑的凤凰。乌鸦：贼你妈，我是烧锅炉的凤凰。
如过伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个女娃奢饿哀馁,入过匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花, 饿希枉是椅弯撵
人和咬井都施马省的，补同的人施人塔马的，咬施咬塔马的 （人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的）
鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当” ，把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”
老外想：“one dollar ??”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“ 谁打的？” ,
老外想：“ three dollar？??”
儿子说：“他打的！”
老外想： “ten dollar?!??”
老妈又说： “还得打一碗！”
老外想： “hundred and one?!?!??”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。 老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿！”
老外： “ten thousand??”
（老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔??)
一乡党登大雁塔，刚登上塔的顶层，就碰到了几个外宾。其中一外宾热情地用英语向他打招呼：“哈
喽！哈喽！”乡党不懂英语，把“哈喽”听成了“下（ha）
楼”，转身就往楼下走。他边走边纳闷：“这几个老外怎么搞的，我刚上楼，他们凭什么就让我下楼，怎么管闲事管到中国来了？
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！
“颡”字，陕西关中话读作[sa24],意为“脑袋”。
一次一个小学生向刚分来的、是外地人的班主任请假：“老师，下午给我请个假，我[sa24]疼的很！”.
老师说：“你到底是啥疼的很？”
学生答“我就是[sa24]疼的很！”
老师生气了：“我问你啥疼，你就说你啥疼，这不是故意跟我叫板吗！
陕西方言:新兵与班长
新兵入伍,授衔后,班长问一陕西新兵:"请用两个字形容你现在的感觉",
新兵答:"扎势",
班长又问,三个字呢,
新兵答:很扎势
班长问:四个字呢,
新兵答:扎势的很,
班长问:五个字
新兵答:额太扎势列.
班长操了,打了新兵一耳光,问用七个字形容你现在的感觉,
新兵委屈的答:"额再不敢扎势列".
陕西方言:三个陕西人作诗"
三个陕西人，同在花园里闲坐，忽然一人说道：“咱们今日闲着，何不各作一首诗耍耍？”他们商定就以园中的石榴、竹子、鹭鸶为题，一人作一首。
一人题石榴道：
青枝绿叶开红花，咱家园里也有他;
三日两日不看见，枝上结个大格答。
一人题竹子道：
青枝绿叶不开花，咱家园里也有他;
有朝一日大风刮，革落革落又革落。
一人题鹭鸶道：
惯在水边捉鱼虾，雪里飞来不见他;
他家老子咱认得，头上有个大红疤。
陕西方言:要不哦脑子灵光.还得多交100,
有一国三里滴农民.他走到列高新区.看到列好多高楼.僚扎列.咋盖哈这么高撒.保
连载笑话篇二：常识之谜--18.笑话真能把人逗笑吗？
常识之谜--18.笑话真能把人逗笑吗？
2009年09月25日
阅读数： 次
隐藏在“常识”中的科学谜团----
我们身边常常有很多司空见惯的事情，我们把它们当作常识，却说不清其中的道理。美国《大众科学》杂志选取了20个这样的“常识之谜”，并作出了科学的解释。我们将用连载的方式解释这些身边的科学谜团。——编者
18.笑话真能把人逗笑吗?
人常常被一个笑话逗得哈哈大笑，但让人笑的真正原因是笑话吗?科学家解释是，让人觉得好笑的笑话实际是不存在的，人之所以对某些话或事觉得好笑，其实是人在处于某种环境下的本能反应——笑实质是人类社交的辅助性表达工具。好笑与否要看人与环境
有这样一则笑话，我们姑且称“面包的笑话”：两个松饼都在烤炉里被烘烤，一个松饼喊道：“哎呀，热死了!”另一个松饼回应道：“天哪!松饼都会讲话了!”
上面的笑话，你觉得好笑吗?估计大部分人不觉得好笑。但在不同实验环境下，心理专家可让这个“笑话”产生不同的效果：让人轻声浅笑;让人哈哈大笑;甚至让人狂笑不止。去年，佛罗里达州立大学的社会心理学家做过一个实验，将该笑话“强加”给尚未毕业的女大学生，结果不同环境下产生了不同的笑声。
在一个实验中，每名女生被要求听一遍“面包的笑话”。这些女生被分为两组，一组把讲笑话的人假设为老板，听笑话的女生被设置成他的下属;另一组则把听笑话的女
生当成老板的角色，而讲笑话的是下属。实验表明，被认定为老板的女生听笑话时，对“面包的笑话”不觉得好笑;但当被看作下属时，她对“面包的笑话”就觉得好笑。笑是人的本能反应
社会心理学家发现，之前的柏拉图、亚里士多德、霍布斯、叔本华以及弗洛伊德等哲学家，都曾试图对笑进行阐释，但他们的理论却建立于错误的逻辑上，将阐释的重点放在解释幽默上面。表面上看，对所谓有趣的事或人，我们会不由自主地觉得好笑。但实际上，多数情况下的笑声与幽默无关，笑不过是社会性动物一种本能的生存工具。因此，笑本身不是笑话引发。
里兰大学的神经生物学和心理学教授罗伯特·普洛文发现，还没有一位科学家认真关注过“笑”这种神秘的、难以自控的、人类独有的生理现象。普洛文认为，笑是社会性的，毫无来由、没有目的的笑，几乎是不存在的;笑不仅可传递信息，更可作为攻守兼备的武器。有一个统计数字可以支持该理论：人在与他人交往的“社会场合”中，笑的次数是他独处时的30倍。俗话说，“老板一笑，众人皆笑”，就形象地阐释了这一道理。
笑话不是引发笑的源泉
近来，普洛文做过一个实验：他邀请一部分人进入实验室，让他们观看美国一个著名搞笑电视节目的片断。结果，走进实验室的人都不觉得该片段好笑，普洛文解释说，这是因为“以说笑话为主的喜剧”处于不恰当的环境(实验室)中，因此很难让人发笑。
普洛文还走进生活的社会环境中——人行道或购物商场——记录了数千起“笑的片段”。研究发现，80%~90%的笑声，都来自类似“我知道了”或“我们以后见”等对话之后。让人笑的所谓俏皮话，都很少产生类似笑的效果。他的研究还发现，很多女性演讲者，比台下的听众更多笑，这是因为女性演讲者在用笑强化自己的阐述。
连载笑话篇三：糗事百科2(连载)
糗事百科2（连载）
■ 初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
■ 不知道算不算糗，总之相当悲惨。
本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。 ■ 好久没发了，RP好像真的有点降。家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。割一下。。。。。。昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。
■ 礼拜一，上班，起摩托。-------------以上背景-------------早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。
■ 刚才看到个半仙的。想起一个朋友的故事。手机不分。我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢 ■ 老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。
■ 周末陪老公去参加他大学同学婚礼，回来的时候因为他喝酒就我开车，结果冬日暖暖的太阳透过车窗照的我是昏昏欲睡，就拍拍他让陪我说说话，防止打瞌睡。结果这厮立马安静了，过了会突然递来一样东西。。。因为开车的时候他经常会喂我吃的，不疑有诈，就把嘴伸了过去。。。结果，结果，他递的是他刚脱的
袜子……555
他说闻这个绝对提神
■ 在糗百上看到各种复制粘贴来的笑话，哥表示要写个原创的！
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景
——————我不知道为啥割，大家都割我就割了——————
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
■ 我眼睛一转 给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
■ 她只想和你做陌生人。
陌生人....
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…
■ 刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！我舍友也看糗百，不知道他看到什么反应，哈哈…CNT，求过，求马一匹…
■ 真实事迹~老爸老妈虽然上了年纪了，但还是爱斗嘴~
——————————————混哥一下———————————————————————
某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清~~”
看不清。。。。。。。。。。
——————————————————————————————————————————希望爸爸妈妈永远健健康康的
■ 昨儿个和班长路过男生寝室楼下，突然听到楼上一声撕心裂肺悲惨凌厉的装哀号划破长空，行人纷纷顿足私语这到底是咋回事儿，交流的不亦乐乎我淡定的嘀咕了一句
“第一次吧”
班长用迷茫的眼神看着我。。突然又转成了惊恐的脸色~
■ 发一个。网球老师说：我有个师妹，陪校长打网球，打到最后就留校了，
所以阿，同学们，打好网球是有重要。（老师，您是有多单纯。）
■ 我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”
■ 这下彻底杯具了。开春了，天气转暖不知道哪个缺德的家伙把一缸臭酸菜放楼道里了。整个楼道臭气弥漫，更悲催的是我住顶层！每次上班前都得在屋里憋口气跑到二楼再吸口臭气去楼下干呕 忍无可忍之下我决定干件坏事…………今早下班在楼下超市买了瓶洁厕灵，趁没人堵着鼻子全给倒那臭酸菜缸里了。嘿嘿！长这么大头回干这么损的事，又激动又害怕，心像过火车似的跳的这个快。或许兴奋使然忽觉尿意涌来于是……便于是了 完事后连抖都忘了抖两下就赶紧跑回了家 一直没睡着、净跟那YY那家人看到酸菜缸里的东东的表情了……就在刚才一哥们打来电话让我赶紧上本地贴吧！大家懂了吧？我火了 对面楼一早起上班的孙子目睹并用高达五百万相素的破手机记录了全过程！更万恶的是丫还是一标题档“号外 号外 时尚小区惊现巨型马桶 狂放保洁半裸上阵(无马、无P、剧情 解说)标题长才是真的长”看到图片上我舒爽的贱笑 我知道我完了 ■ 发个看到的~
一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了！
旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了........
■ 微博(抢注手机上最热门的微博:布啦)转的。大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的……本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
■ 看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错… ■ 过年回家后和爸爸妈妈吃饭，
妈妈不断给我夹菜，说些有的没的，
===================
突然她老人家话题一转
问到：女儿，有没有找到男朋友啊？
我鼓起勇气如实回答：妈，我喜欢女的...
妈妈华丽丽的飘了句：喜欢女的也不耽误你找男朋友啊
也不耽误...
不耽误...
...
■ 单位出差，同事说要在宾馆煮汤圆，我大惊！这里没有锅也没有电池炉，怎么煮？就看见他拿着电热水壶，把汤圆放
■ 昨天练车时听教练说的一件事，没啥要割的，不割了；
某年某月某日，车管所开了优秀表彰大会，表彰当地一批优秀司机；这些司机都是10几年内从未有违章违驾记录的好司机，奖金1000元；大部分获奖司机都很开心，原来拿了驾照以后10几年都没摸过车还有钱拿~~
■ 话说我们这个复读班平时娱乐也就上网，我们班有个包夜男曾连
七天不回宿舍。――――――这算割了吧――――昨天照例他和同学去包，不巧老师11点多去抓人别人都被抓了就他没事，回来我们问他别人连跑都被抓了你怎么没事，他说：“当时我看到老师来了，我吓得腿一软跪到地上，顺势爬到桌子底下去了”。早上地理课（就那老师），那同学趴桌上睡得好好的，突然大叫：“阿！不好！”身体抖了下，继续睡。
照例gc：老师发现他在睡，叫醒他，就随意一问：“大清早的，你昨晚没睡阿，干什么去了。”
那同学忙说：我没去包夜……
去包夜…
包夜…
■ 准备去公工司报道，刚开始工作，大包小包的。此为背景。刚下长途车，一大爷过来问去哪儿、打的吗？我说到*公司大约多少钱？大爷说打表得七十，不打表五十。我说太贵了，他说我又不收加堵车的额外费用，也不要什么燃油费。后来讨价到三十。很有成就感。我问大爷：车呢？大爷说在那边，车过不来。我给你扛一部分行李。说完拿起一个大包就走。无奈，只好拎包走。走了N道街还没到，我烦了：大爷，车呢？大爷说前边就到了，我看了看前边没出租车啊！大爷走到一机动小三轮旁不走了，把行李放上面了。我眼珠子大了：大爷，这是您的出租车？大爷说是啊，快上车吧。我当时无语：出租车还有三轮的啊！看看大爷累的满头大汗，大热天拿行李走了不少路，也不容易就上车了。在路上，大爷的车在机动车路旁的人行道上蜗牛前进，看着旁边的四轮出租车飞驰而过，心里真不是滋味：大爷，您这出租车想打表也没有啊！想堵车也堵不了啊！咱以后不待这样的！
■ 某曰出差，准备回成都，在街上见一到成都的长途客车，很高兴。跑过去问多少钱，他说六十，我怀疑黑车，不敢上。这时过来一脚蹬三轮大妈，问到客运站多少钱。大妈说五元。我说便宜点吧，大妈说挺远，不去算了。我着急走，就上了。在车上，大妈问为啥不上那辆车，我说这车不靠谱，大妈说你这就对了，那辆车黑车，送你半道就不管你了。说完大妈又说你可以下车了，我说：到了？下车一看真到了，我问：您不是说很远吗？但一共不到两分钟。大妈说你乐意坐，我没强迫你。我暗想：大妈，您这车也不是白色的！
■ 约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回＂好的＂却回成＂妈的＂。妈的，再也不用手写短信了 。
■ 我是一个家庭主妇,每天的工作就是打扫,做饭再就是接送儿子上幼儿园.冬天的早上天亮的晚,每次起床都让人很痛苦,温暖的被窝亲过了爹娘啊.有天晚上,我跟儿子说:"儿子,明天让你爸爸送你上幼儿园好吧?"他说好.我说你去跟你爸爸说让他明天送你去,爸爸要是问为什么,你就说你喜欢爸爸送.然后儿子就去客厅找爸爸了."爸爸,你明天送我去幼儿园吧,""为什么呀?""因为妈妈不想送我,她想睡懒觉"===
■ 终于等到nba全明星赛，开场没几分钟张卫平来句；你看科比，真厉害，空中还要哆嗦一下。这话说的让我怎么看的下去.......
■ 读大二的时候，一霉女不知道怎么看上了我，为了让她死心，一铁哥们儿出一注意。中午趁那女在的时候，哥们跑到WC，一会儿又跑回来左手里捧着一些白呼呼的液体，还叫喊着：XXX，刚出来的JZ，赶紧来喝了。我跑过去一口舔干净了。结果是那女的再也没找过我…我跟兄弟俩再也找不到GF了……………其实那白色的是酸奶…玩大了…所以悲剧了……
■ 发个大学的事情
某天下午从寝室走出来叼着烟去上课（本人男），迎面走来一米国GG---------背景交代完毕----------分割---------------
到面前时，那GG冲我“hello”了一句，然后拿出一个烟夹准备掏烟
我当时的心里活动是：“这米国佬还蛮懂行情的啊，估计是要问我啥事哪，还知道先分根烟来套近乎……”
于是我伸手准备去接烟，同时说道：“What can i help u?”GC来了……
米国佬用很生硬的国语跟我说了句：“兄弟，借下火……”我手很尴尬地收回来拿火机给人家点上……
借下火……
借火的……
■ 八零后的老男孩一枚，朋友安排相亲，刚聊一会，女方突然说，她想要一个粉漂亮的双眼皮女儿，然后就拿起包转身离去。。。悲催的她是单眼皮，我也是单眼皮；还有一次拒绝的理由更扯，因为额比她白，朋友见面会没面子。。。。
■ 刚才发生的事情。上午和同事进入我单位重要设备工作室，（我两都男性，由于我单位的工作特殊性，所以里面装有监控设备。）在查看某机器运行情况的时候，他的眼里忽然进东西了，我说我帮你吹吹，然后抱住他的头帮他吹了几下。此为背景。下午，机器有问题，单位领导亲自查看监控录像，我也陪着看，忽然出现一个画面：一个男的背对摄像头，另外一个男的抱住了其脑袋，慢慢的将嘴伸了上去……
■ 首先，感谢黑衣大葛格！有坐骑后的cnt ，希望能通过
==========hll的哥一下===================================背景一：正月十五不是法定假期，但我们公司每年都放假
背景二：公司某菜鸟不知道该惯例
背景三：行政经理正在出正月十五放假通知
话说正月十四那天，公司行政经理正在出放假通知，某菜鸟路过盯着电脑屏幕半天来了句：“正月十五不是法定节假日呀！”行政经理一脸黑线的看着他问：“你确定吗？”菜鸟说：“确定！刚上百度查的！”行政经理再次重复发问了三次，菜鸟也用同样的话回答了三次，你于是行政经理关掉了正在编写的放假通知，同事们开始不淡定了，菜鸟石化了，你们懂的。。。于是悲催的十五假期没了。。。。。 ■ 本人小女子一枚，曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我：“以后再有人搭讪问你电话号码，就把我的号告诉他。”此为背景……
================飞鸽=================
某日，一男生上来搭讪，我满足了他的愿望，给了他我老公滴手机号码……
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