趣味语文小笑话

趣味语文小笑话篇一：100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集：） [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，

“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩

趣味语文小笑话篇二：五年级语文趣味题

五年级趣味题（一）

一、你知道下面的词语是谁的代称吗？

园丁——（ ） 桃李——（ ） 青丝——（ ） 杏林——（ ） 手足——（ ） 巾帼——（ 须眉——（ ） 高足——（ ）

二、依据所给的成语，填出对应所说的主角。

四面楚歌——（ ）煮豆燃萁——（ 背水一战——（ ）指鹿为马——（ 入木三分——（ ）纸上谈兵——（

三、添枝加叶(填上数字使之成成语)

( )心( )意 ( )刀( )断 不( )不()

( )面()方 ( )颜( )色 ( )嘴( )舌

( )拿( )稳( )钧()发( )全( )美

( )方( )计 ( )军( )马 ( )上()下

四、请在横线上填上我国城市名，是前后都组成成语。

） ）））

至高无_________底捞月 难能可_________春白雪 金石为_________官许愿 一步登_________津乐道 五湖四_________腔北调 语重心_________暖花开

四、你能以“虫”喻人吗？试试写，加油。

懒惰的人。( ) 不明事理的人。( ) 可怜的人。( )随声附和的人。( )

不事劳动、依靠剥削为生的人。()

五、怪体诗你会读吗？读完后请在（）写出你的答案。

龙

虎虎

望

山山山

湖湖湖湖湖

海海海海

会

仙仙仙仙仙仙仙仙

读法：( )

五年级趣味题（二）

一、同学们，看谁找得又快又准。 (把古诗的前后句用线连起来)

东边日出西边雨 要留清白在人间粉骨碎身浑不怕 天下谁人不识君竹外桃花三两枝 春江水暖鸭先知两个黄鹂鸣翠柳 道是无情却有情

莫愁前路无知己 一行白鹭上青天

二、下列古诗之最，请你照例子试着填一填

例：最快的行船：两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

1.最长的瀑布： ———————————————— 。

2.最奇特的江水：————————————————。

3.最荒芜的地方：———————————————— 。

4.最长的头发：————————————————— 。

5.最深的感情：—————————————————。

三、快乐歇后语，你收集了多少，加油。

1、哑巴吃黄连——( )

2、肉包子打狗——( )

3、铁公鸡——( )

4、隔着门缝看人——( )

5、小葱拌豆腐——( )

四、猜字谜，看谁猜得又快又准

1. 舌头舔甘蔗。（ ）

2. 眼、树相对看，双 木不成林。（ ）

3. 双人同过独木桥。 （ ）

4. 有人本领大，能在云上飘。（ ）

5. 半个月亮。（ ）

6.一口咬掉牛尾巴。（ ）

五、同学放放松，乐一乐。（小笑话大道理）

卖书：一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

五年级趣味题（三）

一、 把下面的词语补充完整。

（ ）紫嫣红 杯水车（ ） 含情（ ）（ ） 五彩（ ）纷（）山峻岭 含辛（ ）苦废（ ）忘食 负（ ）请罪 神采

（）（ ）

二、春意盎然（在括号里填上带“春”的词语）。

（1）（ ）到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

（2）（ ）又绿江南岸，明月何时照我还？

（3）（ ）满园关不住，一枝红杏出墙来

（4）（ ）无处不飞花，寒食东来御柳斜

（5）（ ）一刻值千金，花有清香月有阴

（6）忽如一夜（ ）来，千树万树梨花开。

三. 巧用标点符号。

请你做裁判,加两次称点符号,得出两种不同的表现.

原句:今天的足球比赛 六(1)班战败了六(3)班获得冠军.

要求六(1)班是冠军：今天的足球比赛六(1)班战败了六(3)班获得冠军

要求六(3)班是冠军：今天的足球比赛六(1)班战败了六(3)班获得

趣味语文小笑话篇三：法制小笑话

法制小笑话

1、难 题

“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”

2、能说英语

一个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会一点点儿”。“你能用英语说点什么？”法官问。“把你的钱交出来。”嫌疑犯答道。

3、法官的依据

从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人的呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便大喊：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了，不信你问他们。”法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们作用证。”众债主答道。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢？难道这么多人都在说谎吗？”说完，他他手一挥宣判道：“埋吧！”

4、吓唬贼的一年

近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“破铁侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

5、加倍

交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”

6、辩护律师

一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

7、拉保险

某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时象客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”

8、任意键

康培公司最近要改变他们的产品说明了,这让人不解。“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭妇女的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。

9、同样张嘴不同要求

某律师事务所向来以对在那里打工的学生苛刻著称。老板也不苟言笑，毫无任何嗜好。可他却在办公室里养着一只纯种雌金鱼。有一位当事人因为跟他混熟了，忍不住问他为甚么要养鱼。“所有的人一张嘴就向我要钱，而我只有向别人要钱的习惯。唯独这条金鱼，整天张嘴是为了喝水，这让我在心理上踏实。”

10、职业习惯

做了30多年驾驶执照发放工作的比尔，最近被调到婚姻登记处负责婚姻登记证的领取事宜。可他老是把前来申领结婚登记证的男女问得莫明其妙。“没办法，我问?你们领证是为了商业还是娱乐?已经30多年了，一时真难以改过来。”比尔沮丧地说。

自作聪明

一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。

我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好地问。

你以为我那么愚蠢吗？警官说，你站在这儿，我去捡。

索赔

一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。

律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。

妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！

必须砸两次

法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？

这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。

离婚判决

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。

法官：你们为什么要离婚？

妻：因为他都不跟我讲话！！

法官：你为什么都不跟她讲话？

夫：因为我不想中断她的讲话！！

我叫成龙

警察：说，你叫什么？

犯人：我叫成龙。

警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么？

犯人：我叫陈真。

一时大意

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！

在审讯室里，警察问道：为什么越狱？

我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。

那为什么又被抓回来了！

一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！

无罪释放

被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。

结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。

终于看全了

阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。

警察：是吗？你看的是那些啊？

阿呆：我我...我忘了。

警察：过来，看看这些是不是你看的？

阿呆：让我一张一张的找。

一边看一边说这些都不是自己看到的。

警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 阿呆心想----这下终于看全了。

不可原谅

一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 是吗？那真是不可原谅，她去干什么？律师问道。

去把我拎回来！

1.通缉犯

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗?”

“是的。”警察回答道。

孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢?”

2.糊涂警官

警官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”警官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

3.好奇心

法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。

法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗?”

吉米：“是的!法官先生。”

法官：“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢?”

吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”

4.有备而来

法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远?”律师问。

“七十三公分。”证人回答。

律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。

“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确?”

“我吗?”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”

5.全家坐牢

监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有六年了，怎么家里人都不来探望呢?”

囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”

6.原是看大门的

纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说："这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。"囚犯们听了很高兴。其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他："你以前是干什么的?"

囚犯大声回答道："监狱长先生，我原是看大门的!"

7.诚实的证人

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”

证人：“明白了!法官先生。”

法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”

证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

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