三星与苹果的笑话

三星与苹果的笑话篇一：笑话选

笑话

小学习奇特思路

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。

大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：

小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！

两个女孩要追我

“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“那??这??这??”

“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

穿山甲和穿山乙

女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”

我说：“这是穿山甲。”

女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”

我老婆答：“这是穿山乙。”

我正在喝的水差点没喷出来。

我就在你后边呢

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！

对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！

刚想发飙，对方说：“喂！你好。”

停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃??

充199送苹果

寝室一哥们用HTC，巨羡慕用苹果的。

正好学校移动店搞活动：充599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了??

霸气的断句方式

昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”。很遗憾“宜”这个字位于下一页。

所以满脑子挥之不去都是另一个意思??

妹子们抓紧学起

生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。

京东，货到付款。

写下你的名字

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了。

我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了。

于是我在大街的每个角落写下你的名字，我被警察带走了??

好消息

老板：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”

下属：“坏消息。”

老板：“我要说的好消息是假的。”

罚抄

玛丽女士因闯红灯上了法庭。法官问：“是玛丽女士么？“”是。“”职业是老师？“玛丽惊讶：”你怎么知道？！“法官笑道：”我20年前是您的学生。“玛丽松了口气，不料那法官却说：”我等这一刻20年了，现在我宣布：罚玛丽女士抄写’我闯红灯有罪，以后再也不会了。‘一千遍！“

治理男生的绝招

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！

两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。

最极品的是，出来要喊“好吃再来”！

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

老婆是个马虎鬼

老婆是个马虎鬼。

中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”

我便拿起一本杂志来看，打发时间。

当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”

两人都是B型血

今天突然聊到血型。

老婆说她是B型，我说我也是B型血。

老婆狠淡定的说：“那咱儿子不就是2B型血？”

老妈请客吃大餐

今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”“你打麻将赚钱了？”

“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱??”

提高工作效率

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。

于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

过了两天我发现，工作效率真的提高了。

三星与苹果的笑话篇二：从苹果三星诉讼之争中得到的启示

从苹果三星诉讼之争中得到的启示

最近，苹果和三星的专利纠纷已闹得沸沸扬扬。苹果指控三星在保存电子邮件等证物上存在过失，指控获得法庭支持后，三星也随即提出了反诉。

具体情况是：三星的邮件系统被设置为在两周后自动删除邮件，这就有“毁灭证据”的表现。当然三星也不甘示弱，指控苹果可能刻意隐瞒了证据，因为苹果提供的一段时间内涉及某些专利的邮件中，没有发自乔布斯的。这种现象被三星在反诉中指出是苹果“刻意销毁”对三星有利的证据。

不管是设置系统自动删除邮件也好，还是手动删除邮件也好，总之，邮件是没了。不管是有些公司本就希望邮件消失也好，还是邮件消失并非本意也罢，总之，在诉讼中无法呈交完好的证据而被问责，那感觉一定不好过，更不用提消失的可能是对己方有利的证据了，很有可能直接导致败诉。

可是在多年的从业经验中，我还真遇到了宁可败诉也不交邮件证据的事情。那家公司的邮件其实是有备份的，只不过将备份恢复再进行甄别，挑出特定时期特定项目的几封邮件，这一整个过程下来，首先所耗费人力物力的成本比败诉所付罚金还要高，再者就算不计金钱成本，等证据邮件找齐，呈送证据有效期限也过了，还是要交罚金。于是那家公司横下一条心，干脆交罚金算了。可是，谁知道这背后付出的声誉等无形成本是多少呢。

算下来，不过是区区几封邮件，但所牵扯的事情却一个比一个麻

烦：诉讼、证据、专利、法规??当法规要求邮件可为证据而必须妥善保存的时候，你是否想到邮件真的这么值钱？

在这种情况下，邮件如此值钱的原因不一定是它本身的内容有多么重要，而是它没有得到良好而专业的保存。在邮件系统里，不删邮件是要崩溃的；放到备份里，找出邮件是昂贵的。想要良好而专业地合规保存，企业邮件归档系统（Enterprise Email Archive简称EEA）是不可或缺的。

针对诉讼，EEA能直接解决两个问题。

一、合规保存所有邮件。国内外都有相关法规对邮件保存做出了严格的规定，必须将邮件保存一定年限，保证邮件不被篡改。显然邮件不可以在邮件服务器里保存若干年，否则服务器一定要崩溃了。这就需要专业的归档软件将邮件全部归档到次级服务器中进行完整保存，即使邮件在邮件服务器上被删也没有关系，因为在经过日志邮箱的那一刻，它就立即被归档了。这样就不必担心邮件丢失的问题。

二、快速查找所需邮件以响应紧迫的法律诉讼。之前提到从备份中查找邮件所耗人力物力和时间之多令人无法想象，而EEA中所具有的专业搜索功能能够实现对归档信息逐条和深入的搜索，在百万封邮件中迅速查找出需要的邮件以响应紧迫的诉讼支持，从而可能避免几百万美元的投入或罚金，一款软件能避免如此巨大的财务损失和可能带来的声誉损失，这也是令人无法想象的。

我们常听到这样一句话：由专业的人做专业的事。对于邮件合规保存来说，邮件归档系统（EEA）即为专业服务，这与备份等存储不

在同一领域。在当今国际化商业环境中，运用EEA保存邮件信息，做到防患于未然，才是英明的决策。

三星与苹果的笑话篇三：笑话100则

1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“ 还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

2、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

3、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

4、警察来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个警察答到：不知道，狄仁杰老这么说。

5、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

6、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

7、天哪！！！给涨点工资吧。。。

8、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”

9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

12、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

13、一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了...

14、一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

15、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ - 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” - 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” - 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” - 记者问：“你怎么不打豆豆？” - 企鹅说：“妈的，我就是豆豆。”

16、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞

惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

17、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。 一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”

18、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

19、买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”

20、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。

21、跟一个朋友的男朋友聊天，他说“其实有时候我也不知道她怎么了，莫名其妙就会吵会闹。”我问“那你会怎样？”他说“三年多都是这样哄过来的，她就像个小孩子，爱她就宠她呗。”我问“不累吗？”他说“失去她才是最累的，我无法想象那种痛。”

22、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

23、“老板，来盘寂寞” “对不起，先生，本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

24、麦兜语录：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

25、今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人，坑爹啊……

26、爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:三星与苹果的笑话)我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

27、阿呆解手看到墙上写着：向上看，阿呆好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

28、N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”

29.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。

30.凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”

31.服务员：二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ A:咖啡。B：我也一样，注意把杯子弄干净点儿。服务员：好的，二位稍候。（片刻后，服务员返回）服务员：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

32.女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

33.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

34.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

35.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀

36、汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了。。。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了。。。但中国人还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。。。

37、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

38、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

39、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。

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