幽默搞笑微小说

幽默搞笑微小说篇一：史上最搞笑的小说《别了1988》经典段落

一、就连光辉灿烂的小学一年级，好似就要以玩闹而宣告结束。可是我永远也忘记不了之前的耻辱，这也是我一辈子都不愿意提起的事。

事情的经过是这样的，记得我上第一个一年级时根本没有“厕所”这个概念，于是下课想撒尿就跑到了校门口洒了一泡，正赶上被高年级的学生看见，你说那个笑吧。

当时我很懊恼，一口气跑到了一个厕所里，抬头一看才知道是女厕所。只见着她们纷纷提着裤子，那个尴尬呀。

我的脸刷一下红到脖子上去了（那并不是因为自己看到了什么，总感觉被很多人嘲笑很不好意思），并且还有一个同班的女同学，比我还矮的口口声声喊着“流氓”。郁闷，就是流也不流你这样的，比你大的都不吭声，你还喊起来了。

通过了这个名扬全校的教训我得到了一个很好的总结。那就是我现在已经是小学了，不能在像家里一样在门口撒尿了。

二、对于李想喜欢捡牛粪也有的一说，别的男生爱好都不同，而李想却钟爱着捡牛粪，每天上学带着个筐，每天放学回来一定会捡到满满的一筐牛粪。

就这样李想开始了他的捡牛粪生涯，刚开始的时候，四下邻居都夸他是个好孩子，到处夸他懂事，以后一定是一个持家有道的好男人，虽然学习差，但是依然被学校封为了五道杠少年。

后来随着牛粪越捡越多，居然在他家的大门口垒成了一个牛粪山，这冬天还好，这要是夏天，保准他家里外都弥漫着厚厚的牛粪味。俗话说近朱者赤，不光他家，连邻居家都“城门失火殃及池鱼。”

为此，一个夏天以后，所有邻居都向着姑父投诉。姑父也窝火，弄的很没面子，以后只要看着李想带着牛粪回来，一定会拿着鞭子打的李想满村跑。

自此李想失去牛粪以后，就变得越来越沉默了，也不带五道杠了。而我还是喜欢在他后面转悠。

看着他不开心，我就问李想：“你以前不是挺能吹牛逼的吗？怎么现在不吹了？” 李想默默的答道：“是的，以前老吹牛逼，现在不吹了，受不了那个味。”

三、曾经吃个柿子之后没擦嘴，最后我妈以为我吃屎了，把我吊起来打。虽然这样我还是很爱她，因为只有她是我的妈妈。

也时常有人问我对待祖国的感情怎么说，其实我对祖国的感情也跟我对妈妈的感情一样，虽然我常在小说中抱怨她、骂她，可是我还是爱她。

四、随着我升入三年级，李想也上中学了。李想自从上了初中以后，就彻底的蔫了下去，好像经常挨揍。

我就问李想：“你不也是混混吗？怎么会挨揍？”

李想摇摇头道：“我这被你说的，心碎了无痕。”

据李想说他挨揍，最冤的一次是这样的：

混混：“你特马居然敢跟我撞衫？你不想活了是不是？”

李想：“大哥，咱们穿的都是校服??。”

李想也就在那段日子突然成熟了起来，经常教导我说：“成为别人朋友的方式很简单，

就是该烧香就烧香，该磕头就磕头。”

然后又教导自己的女同学：“年轻女孩应该多点感情经历，多经历点男人，多交点男友。毕竟在未来的日子里，遇到困难了，真心能帮你的，还是那些睡过你的男人。往往见面就有三分情，睡了才是真感情!”

五、我之所以喜欢跟着李想玩，还有一另一个原因，当时两性话题占据着年少的心所有的吸引。对女性身体构造的神秘探索，是人的本性。而李想有时候会带我看日本爱情动作片，甚至于会在看爱情动作片的时候，和我探讨爱情。

有一次我们两个偷偷摸摸的在他家看爱情动作片，没想到看过以后，他泪流满面，哽咽的跟我说：“这个女优真的爱这个男人呀！”至今我都弄不懂，日本爱情动作片居然看出来了煽情，他到底是怎么看的。

我问他：“别说男人色？你说你钱了你不色？”

李想默默的道：“没钱我都色！”

我有什么都会和李想说，包括我喜欢上了人了；李想每次都会意味深长的跟我说：“你要是喜欢一个女生，就好好学习，长大后找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候??你多出点份子钱??。”

每次这时，我就想反驳，让他管好自己就行了，李想一定会狠狠的瞪我一眼：“我誓死捍卫我说话的权利！”

然后李想又滔滔不绝的道：“看了动作片以后，晚上做了个梦，被一个女鬼追，拼命的跑呀跑，突然想到自己单身这么多年?于是转身跑了回去，硬是把噩梦变成了春梦。”

六、

王廖浪的头发每天都梳的很整齐，中分头，分的也是恰到好处，不像阿赖总是平头。从外观上说，王廖浪还是比较耐看的，白净的面容上一缕眉毛，不是那么粗狂，夹杂了女性柔美、与男性的刚毅。微微的瓜子脸，不像阿赖那种国字脸，总是给人一副阴沉的表现。甚至于手指都不一样，王廖浪的手指是细长类型的，而阿赖手指属于短粗类型的。

王廖浪每次遇见我都对我说：“嗨，赵尚，你看了我在某某地方发的诗歌了吗？”被问了我这么多次，每次都是那样的几句话，并且后来被他问着急了，我真的去看了。

就是一个豆腐块，全文如下：“哦，红领巾，你真的很红，像红色的太阳与夕阳。哦，五星红旗你真的很红，像红色的太阳与夕阳。”但是当时还蛮满崇拜他的，总是以为自己认识了个“名人”。

七、那段时间，万分失落的我在家里闷闷不乐，李想不知道什么时候溜到我面前：“大头，你怎么了？最近这么老实？”

我有气无力的在答道：“我的心在滴血??。”

李想天真的问道：“有没有滴到一碗来，来吃饱辣条压压惊。”随手甩给我一包辣条，然后又对着我炫耀道：“我可是刚喜欢了一个女孩子，看样子她也喜欢我。”

我不屑的看了他了一眼，然后拆开辣条。又听着他继续教导我道：“跟女孩交往，必须沉着，淡定，不卑不亢。一旦她在你面前有了优越感，你就泡不到了。”

我鄙视的抖了抖眉毛，恰巧被李想看到了，他用手指指着我瞪眼道：“我做牛做马为你，你还不给我草。再说世界那么乱，装纯给谁看？世界那么脏？谁有资格说悲伤？”

“李想，没看到我烦吗？给我个机会好不好？别说了。”

“我凭什么给你机会？你可知道机会不是留给有准备的人，是留给有背景有关系的人的，你有吗？”

“好吧，我服了你，咱们还是谈谈理想吧？”我无奈道。

“如果你非要让我说，我还是不说了吧。”

“不说就滚！”

“哎呀呀，我这小弟弟还着急了，好吧，我的理想就是有钱，有钱做什么呢，组织一个志愿队，从乌克兰买一批导弹、舰艇，然后收复钓鱼岛，把苍井空上交给国家。”

八、男人天生最讨厌三件事，第一件事，洗衣服，第二件事，做饭，第三件事洗衣服加做饭。这就是男人的权利，对等为女人的义务。女人也永远在这两件事上，永远优于男人。

阿飞通常是这样的，每次都是从家里带来很多的衣服，然后逐个穿一遍，穿完之后再穿一遍才拿到家里去洗，你可以看到他的衣服总是油光蹭亮的，仿佛是刚从油桶里取出来一般。

随着年龄的增长，同学之间会探讨国家大事，什么申办奥运啦，中东局势了，于是阿飞每次都会跟我发表他的见解，例如：“中东告急，中东告急，中国不急。”

针对于移动乱收费，阿飞的表述也很经典：“中国移动还是改名为中国移钱比较好。” 当然偶尔也出现了一些同学扶老奶奶过马路被讹事件，连阿飞的qq签名都更新成了，“只要中国一天不颁布保护好人法，我只要看见摔倒的老太太，就权当没看见！”

幽默搞笑微小说篇二：幽默搞笑

幽默搞笑

家父酒量

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

结 果

老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

解 题

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学

考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。

老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！"

老师："你叫什么名字？"

学生："木林森！"

老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

学生："我用的是乘法分配律！"

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加

在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

作文成绩

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题：8?=？

随后问大家："8分为两半等于几？"

皮皮回答："等于0！"

老师说："怎么会呢？"

皮皮解释

："上下分开！"

丁丁说道："不对，等于耳朵！"

老师："哦？"

丁丁回答："左右分开呗！"

去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！”

“哦？说说你的理由。”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生??”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明??。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的

幽默搞笑微小说篇三：最新最全的幽默段子

很多时候，幽默不仅仅是一种笑的体现，它会展现一种笑过后令人沉思的思绪！无须太多废话，一句话足矣！现在带给大家非常齐全的一句话幽默段子，你看懂了么？

1、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股?

2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的?

3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶 子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶 子的?

4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything?

5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了?

6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血?-

10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍?-

11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗?

12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了?-

13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨?-

14、我的优点是：我会知错能改?我的缺点是：我改的很低调?-

15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

17、电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的?

21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害?

22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去?

23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气?

24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感?

25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨

出街，雷神碰不到你都觉得遗憾?

26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上?

27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了?-

28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

30、人不YY枉少年!不QQ不舒服!

31、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

32、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已?-

33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑?

34、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了?-

35、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗?

36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利?-

37、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-?

38、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西?

39、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的?

40、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了?

41、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最

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