乌龟笑话

发布时间:2017-02-03 来源: 幽默笑话 点击:

乌龟笑话篇一:动物笑话大全

经典笑话:公牛一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。

但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

经典笑话:色情鹦鹉一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

经典笑话:我知道的爬行动物托蒂参加常识考试。

老师:“告诉我一个爬行动物的名字。”

托蒂:“一条毒蛇。”

老师:“很好,请告诉我另一个爬行动物的名字。”

托蒂:“另一条毒蛇。”

经典笑话:占猴子的缺某动物园来了只年轻的狮子,它和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。

经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺!”

经典笑话:还是老客户一家妓院由于经营不善而倒闭,妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。

一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!”

汤姆的妈妈出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了!”

汤姆的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎,小姐也换了!”

这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老客户!”

经典笑话:谁说婊子无情?有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。

“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。

”操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?”

遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。

“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”

“操,你丫这是银B啊,这么贵?”公海龟一副很不屑的样子。

母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。

“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。

公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。

第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:”谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“

他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:

”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“

经典笑话:新来的公鸡有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公

乌龟笑话

鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

经典笑话:狗有话要说哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说??”

太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”

经典笑话:吹牛的老鼠有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.

美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.

英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化.

香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫

经典笑话:超车在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐......

他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

Bryan 说: "右边啊!"

那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

经典笑话:善摔交的鹦鹉某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇,赞口不绝。这人为了显示,将一老鹰放在笼中,次日来看,老鹰死,鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之,鹦鹉答曰:“这老鹰太厉害,不光膀子干不过他!!”

经典笑话:两只蚂蚁路上碰到一只梨 两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨——打N个国家名、地名

一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)

另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)

嘻,搬呀(西班牙)

偶来试(俄罗斯)

抱家里呀(保加利亚)

啃梨呀(肯尼亚)

梨不嫩(黎巴嫩)

爸,梨~~~(巴黎) 呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿

爸,拿吗?(巴拿马)

蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)

母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)

其中一个见之大叫:什么东东阿?

另一个说:嘘??梨呀!(叙利亚) 核烂(荷兰),吃到里面才知道,*_* 一口咬下去.... FT,烂的(芬兰) 一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨) 一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)

一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)

再咬梨一口~~?????

¥有毒~!(印度)

蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加) 一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。”(缅甸)

还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)

甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ,乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

经典笑话:愤怒的公鸡 “个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。

“你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧,公鸡气势凶凶地追母鸡,声称要修理它。

问题是:公鸡为什么要追赶母鸡呢?原来母鸡下了一个大鸭蛋!

经典笑话:老鼠吹牛 三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁!”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”

经典笑话:一只呆鸟 小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨,根本不知道什么叫情调,小鸟下决心要雪耻。

有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。

小鸟:“今晚,我..我可以抱你吗?“

野鸭:“哎呀!人家不好意思嘛!”

小鸟:“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了!”

经典笑话:猪的梦 有一只猪,他晚上作了一个梦,梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿,突然,一只恐龙像他们狂奔而来,猪一看,马上撒腿就跑,嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说:我是回民!

经典笑话:戒指 两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:“亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!”

经典笑话:需要地勤蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。

妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”

乌龟笑话篇二:我最喜欢的两个可爱小笑话

我最喜欢的两个可爱小笑话

(1)

(2) Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉? A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉? A:恩。。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟噢

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.

科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清! -

乌龟笑话篇三:2014最具爆笑的笑话

丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:?我们领导被人下毒身亡了!?

夫问:?知道是谁干的吗??

妻说:?凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。?

夫问:?为啥??

妻说:?领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’?

教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民:它们在干吗? 农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K? 老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:?SB!专家说啥你信啥〃!

有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了! 这时,奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说:您老是? ……奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。

今天路过一服装店,门口大标幅写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,

大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折!

青年问禅师:?大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗。?禅师问到:?何谓富有。?青年回道:?银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗。?禅师没说话,只伸出了一只手。青年恍然大悟:?禅师是让我懂得感恩与回报???不。土豪,我们可以做朋友吗??

夫妻俩一个是化学老师,一个是生物老师。

妻子:刚开始你把我当氧气(人一天也离不开的,指男的天天都跟她在一起),后来当空气(看不见,指男的不放在眼里),再后来当二氧化碳(没味道了,指男的对她厌烦了),现在已经把我当一氧化碳了(有害气体,避之唯恐不及),你什么意思?

丈夫:你也好不到哪里去!刚开始,你把我当宠物,后来当人物,再后来当玩物,现在你把我当动物(当牛做马),你是想累死我?

1、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:?咱俩还过不过了?!?谁知他扭脸儿说:?凑合着过吧,还想离咋的??

诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝,亮曰:?有金钱交易的性关系,是不是叫嫖??周渝点头说是,亮曰:?那我嫖了你老婆小乔?。周渝大怒,回家问小乔:?诸葛亮给你钱了??小乔说:是。又问:?和你有性关系??小乔:?有信关系?周渝吐血而亡。。。

女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。

少年强则唐国强,少年立则张国立。。。

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:?瓶子里不是还有吗??爸爸摇摇头说:?太少了。?几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:?爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。?爸爸哭笑不得,道:?我儿这学是没白上啊。?

儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:?妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!?

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。师尊:孩儿,何为道?弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道! 师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?

弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!

师尊:你个混账东西!

那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。亲爱的你好:

第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。

痴心的笨嘴

几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:

笨嘴:

收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心

请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我

歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!寒心的姑娘

两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:?爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。?爸爸说:?真漂亮,还是羊皮的呢!?锐锐不高兴了:?不是羊皮的,是锐锐的。?新来的秘书报告说:?经理,有一位女士求见。?经理抬头问:?她长得漂亮吗???当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。?客人走后,经理对秘书说:?你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗???哎呦经理,?秘书歉疚地解释说,?我还以为她是您太太呢。?经理听完说:?进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!?

甲:凭什么小李被评为优秀?

乙:人家做的事儿多呀!

甲:没看出来。

乙:那我问你,你上班迟到吗?

甲:不。

乙:你上班期间斗地主、炒股吗?

甲:不。

乙:你早退吗?

甲:从不。

乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

相关热词搜索:乌龟 笑话 关于乌龟的笑话 蜗牛和乌龟的笑话

版权所有 蒲公英文摘 www.zhaoqt.net