笑话夫妻

笑话夫妻篇一：最新18个夫妻小笑话

1、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

2、人啊！就不能有思维定势。有的话，会出糗的。

老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。

这时哥们来电话请洗澡，大喜到了澡堂子一拿东西就特么sX了， 我拿的是洗洁精+清洁球。

3、那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。

来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。

她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。

就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。

送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。

不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零

八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。

她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。

不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。

4、刚才在猫扑上新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”

不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！

5、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛！

B：玩猫扑农场

A：这么傻得游戏你也玩。

B：妈的，老子玩的是真人版。

6、一日,和好友（偶是MM）网上聊天。

我：最近在干什么吖?

他：当兵,空军。

我：真的吖?那你会开飞机不?

他：飞机没开过,只打过。

我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖? 一问完我就囧了.... 老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....

7、有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。

只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修” 。我住7楼啊。

实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。

是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我非常不争气的放了个巨响而悠长的P。 我以后都没脸见她了。

8、问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三

顺。”

说完自己泪奔了。

囧。

9、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....

女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

10、移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：

……办理的时候和客户说不要设简单密码。

客户说一点都不简单，我都差点不记得了。

办理完后，客户走了。

忽然，见客户很慌忙跑回来问。

你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊。

我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警。

他说，不用，我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了。

试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……

MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||

店员：哦......

11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。

12、有一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……

13、高一的时候军训。一男生第一天特猛。跑了好几圈都不喘一口气。 第二天就萎了。教官邪恶地对着他笑。问他怎么今天没气儿了。 那猛男小声地说了些什么...教官没听清.

猛男又说了一遍 教官还没听清.

笑话夫妻篇二：11个关于夫妻关系的经典笑话

11个关于夫妻关系的经典笑话

（一）

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：?离婚吧！?然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：?为何不辞而别？?大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：?那是瑞星的小狮子。?

【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

（二）

丈夫斥责道：?你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。?

妻子立刻回答：?你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。?

【解读】当我们开始注意身边的帅哥**，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

（三）

一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

（四）

小林对妻子说：?你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？?

?他们家又增添什么新玩意了吗？?妻子焦急的问道。

?他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。?丈夫答道。

【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

（五）

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：?咦，小林，怎么？进不了门了？?

小林微笑着说：?脑子不行啦，忘带钥匙了！?

?先到我家坐坐吧。?邻居热心的说。

小林推辞道：?不了，太太马上就回来。?

等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：?亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？?

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

（六）

丈夫：?亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？?

妻子：?因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。?

丈夫：?哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？?

妻子：?放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。?

【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

（七）

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：?放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！?

?这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！?丈夫反驳说。

【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

（八）

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：?老公，可不可以帮我修电灯？?

老公不耐烦的说：?我又不是水电工！?

没多久老婆又喊：?老公，可不可以帮我修冰箱？?

老公不耐烦的说：?我又不是电器维修工！?

又过了一会老婆又喊：?老公可不可以帮我修酒柜的门？?

老公觉得很烦，生气的说：?我又不是木工！?

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：?东西为什么都修好了？? 老婆说：?你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’? 老公听了就说：?那你做什么蛋糕给他吃？?

老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的师傅。?

【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

（九）

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：?这鱼真可怜。?

丈夫说：?是啊，只要闭嘴不就没事了吗??

【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

（十）

太太抱怨先生：?你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。? 先生：?好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。?

太太：?至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

（十一）

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：?咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。?新娘风情万种地浅浅一笑：?谁没有几个小秘密呀。

既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。?

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：?其实我已经秃顶了……?没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：?这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……? 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：?你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……?新郎却毫不吃惊：?这不算什么，你看我的左眼……?他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

新郎接着说：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以为然：?不要紧，我的鼻子隆过五回了……?新郎说：?不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止，过了一会儿才说：?我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……?新郎边脱上衣边说：?我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……?新娘也脱下乳罩：?我是做了隆胸手术后才这么丰满的……?

新郎的动作慢下来：?既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……?新娘也象下了最大的决心：?本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……?

?太好了！?新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：?亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?

【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利

笑话夫妻篇三：情侣夫妻之间幽默笑话段子

情侣夫妻幽默笑话段子

1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”

我坏笑着说：“真的高兴吗？”

3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什么事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；

在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；

学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；

爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”

单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”

6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

9、甲：“你为什么不回家？”

乙：“与老婆生气，她不让我回家！”

甲：“为什么生气？”

乙：“因为我常常不回家”

10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。

丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”

妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。

半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”

11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……

12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；

动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；

小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；

女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；

没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)

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