老人幽默笑话

老人幽默笑话篇一：2013经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！

不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”

空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！

空姐生气的问：“怎么回事？”

乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车??

一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”

儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系?

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”

同事又问：“那右眼呢？”

男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！

公鸡便开始怀疑起母鸡来！

果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！

公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”

水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”

这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！

为了防毒液扩散，必须马上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

开心互动乐园微博

动物园召开讨论会！

主持人问：“猫是否会爬树？”

老鹰抢答：“会！”

主持人：“请举例说明！”

老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

一对热恋中的男女在家里亲密！

可是男的趴在女的身上后一动也不动！

男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”

女的很不高兴，没有理会！

这时，男的开始猛烈进攻！

女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”

“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗？”

“啊！!@#^&$%^”

有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来自126163.com.cn]

他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”

儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”

“是我的哥哥。”男人回答。

问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”

这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”

有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”

女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”

儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”

小学生作文：教训

小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了??

事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。

小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很

伤心。[来自126163.com.cn]

没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。 我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”

妈妈不解地问她：“什么三包？”

小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”

孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”

妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！

妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。

妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”

老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

妻子不解：“难道在电话里打的你？”

老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？

QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行” 深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？” 之后对方回答“哎 ？你怎么知道的。。。”

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”

服务员(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:老人幽默笑话)呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板?特色?”

地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”??

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？

不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。

当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。

排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着

老人幽默笑话篇二：幽默笑话案例

笑话的欣赏评说

胡 涂----（人的身份与行为的错位）

{留胡子} ‘你留长发就可以了，怎麽还留起小胡子来啦？’，‘哎，我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁！’。

---- 这则笑话，一是表达了对男性留长发和小胡子的关系；二是讲了个笑话的笑话；因为，留了胡子，从背后看，对儿子和儿媳两人都是长发，一样分不清，留了胡子后，从背后看，还是分不清；只能是从正面看才有效；那麽这位老母亲，难道对自己的儿子没留胡子，就认不出来了？这样的话，不是老眼有问题，就是儿子和媳妇是长得太像的双胞胎了。三是笑话就是笑话，男女的长发，其长短曲直都有变化，老人一看便知。这个胡涂，是笑话硬套在老人头上的。否则，这则笑话就不会成为笑话了。

{均分} 一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了；于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问她说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”，那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”。 ----- 夫妻离婚，双方的共同财产按法是要平分的，但是孩子是人，不应归入平分的范围。这法官犯糊涂，如果他们接连产下的都是双胞胎，那么，就要等到这对夫妻白头偕老，儿孙满堂，下任法官上庭，才能实现。

父与子----（重在教育）

{八国联军}：一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎麽来到中国的？我说不是我带来的；老师他就骂我！”他爸爸打电话给老师，说：“你怪错小明了，他虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的”。 ---- 用这个笑话作为谜语，请猜相应的成语：谜底最少有三，这就是：‘有其父必有其子’，或者是：‘龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞’。再有一个就是：‘种瓜得瓜，种豆得豆’。至于孩子未经学习，答不上问题，情又可原，而当爸的打电话解释，说明爱子心切；但他向老师的保证：‘八国联军绝对不是他儿子带来的’，这就太有意思了。这样胡涂的国民，岂不是.很容易变成‘代代相传’的良民了吗？。

医生与病人----（临床的面试）

{没热气} 病人说：医生，我这条腿有点儿不舒服。医生摸了摸病人的腿，说：一定是受凉了。病人说：是的，已经三年没有热气了。医生吃惊地问：三年？！病人说：可不是，不信你看看，则上面还有出厂时间呢！

----- 有病的腿会觉得寒凉，假的腿就经常都冰凉。病人提出问题，医生没有认真检查，就随随便便地回答，上当受骗，就不可避免的了。

{高难度} 病人说：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。医生问：你为什麽做这种高难度的动作？病人说：什麽高难度动作，你不是这样穿裤子的吗？

-----实际上，正常人穿裤子并未感到什么困难；可是，病者体弱，各处肌肉无力，做动作就会发生困难；不只是穿裤子，就是弯弯腰，也不容易了。作为医生，应理解到这一点；可是，他为什麽却会问病人：你为什麽做这种高难度的动作？这可能是，穿裤虽然是常见的事，但如果抽象地描述它的种种分解动作，就会令人听来好像很难；你说这事怪不怪呢？。

由分到合----（没有分就没合）

{请客} 请四个人吃饭。给甲打电话：“顺路买几个凉菜来。就差凉菜了”给乙打电话：“顺路去饭店买两个炒菜来，就差两个炒菜了”，给丙打电话：“顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇吧炖牛羊肉也行”，给丁打电话：“顺路带几瓶啤酒过来，就差这了”。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤，行了。

-----这样做是像赚别人的便宜，或这是老朋友只间的逗笑。这叫‘神仙’组合；苦乐分享；在思维方法上，就是分与合。在科学组织管理上，就是系统工程。

{造句}

一，A,用‘如果’造句---“罐头不如果汁营养丰富”。B,用‘天真’造句---“今天真热”。C,用‘十分’造句—“-数学考试只得了十分”。D,用‘从容’造句—“先从容易的开始。E,用‘人参’造句---”每个人参加一项比赛“。

----- 汉语的单字词与多字词是不同的，多字词中的单字，有是有义的有是是无义的，比如，‘如果’‘苹果’‘因果’都有单字‘果’；在‘如果’一词，果字无义，词义主要在如字；‘苹果’和‘因果’，果字都有义；所以，多字词如果拆开，其本义就会发生明显的变化。A,B，D是字词组合与拆分时的变化；C是一词多义的变化；E是既有字词的分合变话，又有同形异音异义变化。小孩掌握的词汇不多，对此尚未认识清楚，就会产生种种类似的错误。 二，老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子”，小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水 - - ”，老师：“不对，不对！不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急！我还没有说完。整个句子是：先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子！”。

----- 能造出这样的句子的，即使不算天才，也是个人才无疑！。

模 糊---（是没认真去想）

{扒手} 刚才和三个同学逛商场。一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：‘你笑什麽啊？’售货员说：‘刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，又摇摇头，

放回你兜里了。’

----- 作者是想说明：小偷的体语流露出他‘眼高手高’；眼高是指眼角高，低值品不要，手高是指掏兜技术高明；手机掏出合放回，事主都不知道。在场的旁观者的表现，就像看变戏法找乐趣意样，看得津津有味；一切事情只顾眼前‘有趣’；说明社会意识混乱，是非曲直模糊不清。这是个人生观理念的培养教育缺失的问题，以致理智模糊。

{家庭作业} 老师布置家庭作业，让学生记录下自己每天做的好人好事。一天，母亲看见自己儿子写的日记是‘昨天我拣了一个大大的金元宝，足有20斤重，我把它交给警察叔叔了’。下面老师批语写着：‘请务必写清是“做梦拣的”，那样让人读起来就更加真实些’。

----- 让学生写日记述自己的思想与行动，包括克己助人；对于培育儿童少年良好的思想品德，健康成长，是有必要的，但不必强调为学习雷锋的日记，以免促使一些不实内容的产生；要让学生命白，写日记，是实实事求是地记述自己日常生活中的主要思想行动密保，包括号的和不好的方面，以及过后对这事情的认真想法。对好的实事日记，可以在班里交流。只要学生是实事求是，克己助人；不论事情大小，都应加以肯定。这样的精神熏陶下，学生就不会写出拣到大元宝；老师也不用提醒他是做梦拣的。总之，做任何事，特别是教育和科学，脱离了实事求是，最终无疑，就会沦落成为‘假大空骗’可耻可悲的境地。所以，造任何事情，一定要目标明确，目标模糊了，后果就会面目全非了。

婚 姻----（从认定到维系）

{聊得来} 老爸问我：‘你那麽大了，怎麽还单身呢？你到底想找个啥样的？’我说：‘能聊得来的就好啊’。老爸思考了一会儿，郑重其事地说：’其实，以我结婚这麽多年的经验来看，觉得还是找个哑巴最好

---- 1，儿子找伴的要求是：‘两人能聊得来’。这个条件看似很一般，其实要求是不低的；因为，两人之所以‘聊得来’，就是意味着‘意见较一致’，人在生活中接触事物的方方面面，要能都‘比较一致’确实是绝无仅有，非常难得。老爸按经验，将找伴的要求集中到最基本一点：‘找个哑巴’就好。父子在这问题上的想法，差别大而且幽默，2，老爸经验提出的‘哑巴’，只是个‘绝对的形象比喻’，本意就是：‘最怕那些白天晚上，总是唠唠叨叨，没完没了的人’。这是婚后夫妇，特别是中老年夫妇日常吵闹的基本原因，是典型的。3，更幽默的是：尽管‘唠叨’是夫妇间不和谐的原因，可是，绝少见因唠叨而导致离婚的。奇怪吗？不必奇怪，因为，老伴之所以唠叨，总的来说，是对家里琐事的一些意见要求；是为了管好这个家的一番善意，是一种‘爱’的执着；只不过是总在耳边重重复复，不免令人厌烦而己。可见，无论从法理上或道德良心上，都不回因唠叨而导致离婚。按此，老爸经验要找‘哑巴’，只是非理性的情绪不满，不必采纳。

{婚姻}什么是理想的婚姻？丈夫是聋子，妻子是哑巴的婚姻，才是理想的婚姻。 -----这即是说：丈夫听不到老婆的唠叨，妻子也没有唠叨的可能。这样，矛盾少，吵不起架；婚姻稳定，长久。这是条件与可能。

导 向----（指引想的方向）

可能

{妙方} 肥女人要求医生未她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。半年后，肥女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多！没错吧？”。

----- 效果肯定是有的，但方法未免有点损，如果其他方法无效，那也只好咬牙试试。 因果

[推理] 一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子”。

-----老人家思维好记忆差，运用因果逻辑推理；以长补短，虽是一种无奈，但也有效果；这就产生了类似于‘歪打正着’的有趣感觉。

转换

{诋毁} 树上乌鸦叼着块肉，狐狸见了；便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”，乌鸦不理；狐狸又说：“中国好声音无法与您一比，能来一嗓子吗？”，乌鸦仍不理；狐狸生气骂道：“不就是个丑八怪吃货吗！还装什麽---”，“你---”，乌鸦嘴一张，肉就掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

----- 这是攻击方向的转换，正面攻击无果，便转由背面进击；没有防备好，就拿下了。 {买药} 牙疼得要命，连话都说不了，去药店买药，指着自己嘴巴啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。老板瞟了一眼，说：“治哑巴的药这儿没有！”。

---- 这该怎么办？要是说不出话，用手语也得改进一下，这就是：将指嘴巴改为明确地指牙。然后再用食指朝着心脏转动，表示‘钻心地疼’；如果还不能让他明白；那就放弃手语，改用笔语，写：‘牙疼药！’

{改字} 孙子故意给爷爷捣乱。爷爷写上‘尊敬老人’，他给改为‘尊敬老大’；爷爷改为‘尊敬老夫’，他又改称：‘尊敬老天’；爷爷很气，孙子说：‘您别生气，我们都敬关云长吧！’，他又给天字加了两点，称为‘尊敬老关’。

转换{几块} 顾客：‘服务员，过来一下’，服务员：‘您好，什么事？’，顾客：‘这20元一碗的牛肉面，怎么才易块牛肉？’，服务员：‘先生，那您希望有几块？’，顾客想了想，说：‘怎么也得五六块牛肉吧！’；服务员：‘冲厨房喊道：’好了，出来个师傅帮着位先生把这块牛肉切一下！’。

----- 这服务员很能玩杂技，他运用‘乾坤大罗移’，把顾客指责‘牛肉面里的牛肉份量少’，偷换为‘牛肉面里的牛肉块数少’；来企图胡弄过关。

比 喻----（拿这个让你明白）

{成语} 语文课作业是‘同班人物用成语介绍’其一为：‘我班在全校体重检查中得了两个冠军，痩猴和胖堆各领一面锦旗；一面是‘轻于鸿毛’，另一面是‘重于泰山’。于是他们又多了一个称号：‘鸿毛‘和‘泰山’；叫开了以后。又简化为一个字：‘毛’和‘山’。逗笑地将他们俩叫‘毛猪’或‘猪毛’。

----- 无论是锦旗也好，倬号也好；这都是一种比喻。作为奖品锦旗上的题字，当然是褒义的；后来被择出的‘鸿毛’，‘泰山’，或‘毛’‘山’，是并无褒贬的中性；到最后叫成‘毛猪’‘猪毛’，就有为了逗笑而故选的贬义了。

意 外-----（从未预计的出现了）

{刻字} 去爬长城，见一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过；孙子三四岁，问奶奶：“为什麽要刻字啊？”，奶奶瞅了一眼，长叹一声，说：”唉，都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”；小情侣顿时石化，楞在哪里。

----- 都是刻字，本是为了纪念爱情，一下变为被人责骂的罪证；原先是在天上云里的，一下掉到了地狱煎熬，这一楞就是吓得不知如何是好。对无知犯错，及时帮助，老奶奶的教育，虽然是狠了点，但确是对症下药，收效迅速。

{摩托抢包} 我一个哥儿们，练体育的，一次用一旅行袋提两哑铃，重60公斤，去体校时，遇到两个骑摩托的的抢包贼，伸手就把我的哥儿们的包给抢了；接着摩托车就翻了

----- 对我们，对抢匪，两边都是意外，但在摩托车的一侧，如果突然加上一百多斤，翻车就是意料中的事了。这是一齣非故意布局的自投罗网的闹剧，剧名可叫‘凑巧的重包转手’----车翻贼擒。

{老人吵架} 老头儿瞪着眼，憋半天，对老太说：“你长得好？！你长得好像一个人….”,老太没吱声，等着；老头儿解着说：”…貂蝉“。老太说：”那你也长德像一个人…:”,老头儿等着，来太也不说。这么对视了半天，老头说：“你讲！ 你讲！；”，“我不讲！”，“你讲！”，老太说：“貂蝉儿子！”；老头：“…!?”老头给憋回去了。终于急眼了。老头儿瞎说：”你更像一个人！“老太说：“谁？”，老头儿呛红着脸说：“貂蝉外孙女…“。劝架的对老太说：”老人家，你不会讲话，你讲他像吕布不久行了？“，老太正在火头上，说：”他长得这个死样！还吕布！？曹操都不如！董卓还差不多！！“。

-----在交锋时，运用历史人物作为比喻，一则是显示知识与风度，二是攻击更显得具体和深刻；不像一般的吵架，只凭声大凶恶。后者是以声势压人，而前者是以内劲伤人。

内战{唠叨} 新婚不久，老爸就唠叨我：“你媳妇凭什麽惹我媳妇不高兴”。

----- 这是老少两代的传统：‘当仁不让，各护其主’嘛。

谐音 {输出名} 我妈打麻将一直输，于是我爸给她起了几个名字。：中文名字叫’舒卜绍’，韩国名叫‘金诗淑’日本名叫‘根本不英’俄罗斯名叫‘苏德布依勒夫’。

-----这是按谐音的转换，叫名就是：‘输不少’，‘尽是输’，‘根本不赢’，‘输得不亦乐乎’）

老人幽默笑话篇三：幽默笑话

幽默笑话

1、西游记里谁最厉害

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？

小红:孙悟空最厉害，他有七十二变；

小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；

东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？

小明:老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。

2、带老婆看车

老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。

老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。

老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！

出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

3、看什么看

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”

只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

4、光光都没有想到

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。

小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！

第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

5、童年被揍的最惨的一次

记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。

老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”

我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。

老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”那是我童年被揍的最惨的一次。

6、掉毛之前叫狮子

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。

那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”

老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！

那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”

老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

名人名言

1、天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。——爱迪生

2、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。 ——查尔斯·史考伯

3、深窥自己的心，而后发觉一切的奇迹在你自己。——培根

4、那脑袋里的智慧，就像打火石里的火花一样，不去打它是不肯出来的。——莎士比亚

5、烈火试真金，逆境试强者。——塞内加

6、人生犹如一本书，愚蠢者草草翻过，聪明人细细阅读。为何如此，因为他们只能读它一次。——保罗

7、过去属于死神，未来属于你自己。——雪莱

8、如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。——陶铸

9、富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。——程颢

10、逆境给人宝贵的磨炼机会。只有经得起环境考验的人，才能算是真正的强者。自古以来的伟人，大多是抱着不屈不挠的精神，从逆境中挣扎奋斗过来的。——松下幸之助

11、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。——吉鸿昌

12、那些最能干的人，往往是那些即使在最绝望的环境里，仍不断传送成功意念的人。他们不但鼓舞自己，也振奋他人，不达成功，誓不休止。——安东尼·罗宾

13、灵感并不是在逻辑思考的延长线上产生，而是在破除逻辑或常识的地方才有灵感。——爱因斯坦

14、不因幸运而固步自封，不因厄运而一蹶不振。真正的强者，善于从顺境中找到阴影，从逆境中找到光亮，时时校准自己前进的目标。——易卜生

15、每一种挫折或不利的突变，是带着同样或较大的有利的种子。——爱默生

16、什么叫做失败？失败是到达较佳境地的第一步。——菲里浦斯

17、失败是坚忍的最后考验。——俾斯麦

18、对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事。——俾斯麦

19、一次失败，只是证明我们成功的决心还够坚强。——博 维

20、失败也是我需要的，它和成功对我一样有价值。——爱迪生

21、我们关心的，不是你是否失败了，而是你对失败能否无怨。——林肯

22、什么叫做失败？失败是到达较佳境地的第一步。——菲里浦斯

23、没有人事先了解自己到底有多大的力量，直到他试过以后才知道。——歌德

24、对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事。——俾斯麦

25、要成功不需要什么特别的才能，只要把你能做的小事做得好就行了。——维龙

26、成功的唯一秘诀——坚持最后一分钟。——柏拉图

27、只有胜利才能生存，只有成功才有代价，只有耕耘才有收获。——佚名

28、只有把抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。——罗曼·罗兰

29、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。——牛顿

30、如果你问一个善于溜冰的人怎样获得成功时，他会告诉你：“跌倒了，爬起来”，这就是成功。——牛顿

31、本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。——莎士比亚

相关热词搜索：老人 幽默 笑话 幽默笑话图片 幽默笑话大全