世界上最好笑话

世界上最好笑话篇一：世界上最好笑的笑话笑死人的

世界上最好笑的笑话 笑死人的

1、警犬在路上遇见一条流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么东西?走开”流浪狗懒洋洋的看了一眼警犬说：“操，老子是卧底!!”警犬郁闷了，继续往前走，又看见一条无所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意??”无所事事的狗说：“妈滴，没看见我在执行公务吗?爷们是便衣，靠”警犬??

2、德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁!”便跳了.过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁!”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢!我会永远纪念你的!”中国人大喊：”中华人民共和国万岁!”当!”一脚把日本人踢下飞机!

3、一对双胞胎在肚子里聊天

A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝

B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋!!

4、问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。

对方思考中??

答：《至少还有你》

5、一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”

6、信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢?”上帝：“一秒钟!”信徒：“那一千万元呢?”上帝：“那只不过是一毛钱!”信徒：“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝：“那就再让我想一秒钟!”

7、一个女生写了一篇作文给老师看

老师是男的，精英，准备去开会，但是女生态度很好老师就看了一遍

然后开始点评：“恩~~这个~~~~，你看，上面的两点不错，但是下面你注意到没?一团毛草!!再下面明显有个很大的漏洞!!!”说完老师意味深长的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿来?”

女生急切的问：“怎么改??”老师就说：“恩~~日后再说”

世界上最好笑话篇二：世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话一：

1、一眼就看出来此人绝顶聪明。

2、省钱：不用洗发水，不用护发素。

3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。

4、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。

5、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。

6、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。

7、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。

8、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。

9、不怕抓小辫子。

世界上最搞笑的笑话二：

1、 学生背诗词

1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW

2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕

3.千山万水总是情，多给一分行不行。

4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出??

2、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?”甲：“遗失声明。”

3、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：

“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”

4、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道：

我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

世界上最好笑话篇三：超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧！”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？

我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！

我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？

老板说：3天后。

我又问：你们不是说24小时就可以了吗？

老板笑道：我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！

不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。

没料(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:世界上最好笑话)到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”

3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”

剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”

刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无

马的境界，是不是哪里出了问题？”

禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”

禅师：“不，我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。

1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。

女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。

男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”

我回：“那还用说，羡慕吧 ！”

“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家

就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？

我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B?

4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。

6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；

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