腐女笑话

腐女笑话篇一：30个搞笑段子

【10086】

有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。——他，是10086！

【堕胎药】

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！！”

【苹果】

苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了..........

【文言文】

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文?”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘?”

【 切水果】

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手，斩钉截铁地对我说：“磨刀！”

【 追忆】

饭桌上，奶奶在追忆往昔，(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:腐女笑话)说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”

我爸点头，肯定地说：“嗯，记得。”

我跟我妈无语??

【攻还是受】

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!"

【写作业】

数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,家庭教师沢田纲吉14岁领导黑手党,死神黑崎一护15岁卍解打架,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数～那为毛我只能写作业呢

【开心一刻】

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输。

【开心一刻】

除夕的晚上，不少中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。

【好朋友】

想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”

【电视节目】

找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。

【自恋】

我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。

【婚姻商场】

新婚：超市开张的商品。

离婚：退货的商品。

重婚：连锁店的商品。

再婚：典当行的商品。

复婚：失物招领处的物品。

试婚：免费赠送的商品。

【婚姻稿】

单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。

【左撇子】

“我觉得他不是我的Mr.Right！”

“为什么？”

“因为他是个左撇子！”

【结 婚】

有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇地说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。

【病 毒】

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”

我问：“病毒啊，怎么清理的？”

老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”

那天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

【员工和老板】

甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”

乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

【 @晟熟懂事】：记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？！

【 @秋小P】：圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过??有本事考试你也让我一个人过啊！

【@赵代牧孜】：【情人节为什么没有3？】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

【加班】

一个女孩来到一家新公司面试，面试官看过简历之后顿生质疑：“你才毕业两年，为什么写着有四年的工作经验？”女孩面无表情地答道：“加班。”

【海军】

有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“那空军就会飞了？”

【我刚说了什么】

阿狸：我可不可以亲亲你？ 桃子：不可以。 阿狸：我刚刚说了什么？ 桃子：我可不可以亲亲你。 阿狸：可以可以=-=

【怎么讲也讲不完】

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

【老北京面馆最大的特色就是吆喝】

有天两人去吃面,跑堂的吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗!”吃完结帐,共25元8毛.甲说:“给你26,别找了.”跑堂的接过钱来便吆喝:“5号桌有客送小费2毛!”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

【蜗牛相亲】

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

【看，那是我的车】

日本著名艺人北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

【剪头发】

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”（

腐女笑话篇二：腐女语录

【宁愿一辈子守寡，也要微笑地看着全世界的男滴去搞BL )

【给你两个选择：要么做人，要么就被做。

【每日一YD 生活真欢畅

【天干物燥 小心菊爆

【课间时，要去学校的花坛赏菊花：这个菊花没有那个菊花好看??

【一入菊教深似海，从此黄瓜彪牛奶

【见到符合受属性的，点头，微笑：人在江湖漂啊，哪能不挨攻啊！

【看到一对BL，马上SAY： 攻德无量万受无疆，平身！

【只有男女之间才有纯粹的友谊，只有男男之间才有纯粹的爱情??

【不成攻，便成受！

【批量制造小攻小受，创建创新型体位??

【爱情的确需要平等 所以攻亦受 受亦攻

【宁了我腐天下人，不可天下人腐我 横批：黄瓜闺女

【安慰大叔的方法 找个正太将他推倒

【Q：牛奶和酸奶谁攻谁受 A：当然酸奶攻牛奶受 问我为什么 因为酸牛奶啊真笨

【Q: 自己有没有什么怪癖呢？ A:剪断自己的袖子吃桃子剩一半在纸上画龙吃羊

【大家猥亵起来吧。让这个世界跟我们一起猥亵。

【生活中不是缺少耽美,而是缺少发现耽美的眼睛。

【我是一个独立自主的腐女，除了gay以外的男人对我来说还不如一碗方便面实在。说起方便面，还真是饿了。

【ML=迷路 SM=什么 SY=十堰 JB=煎饼 QJ=请教 KJ=靠近

【即使人生难免做受的命运，也要保有女王的气质。

【男人的决一殊死战的地方只有一个，那就是——床！！

【Q：盟军开始了大反攻 A：赫赫?这个叫盟军的男孩子很有个性嘛

【我生耽于佳美句,语不惊人死不休。

【一入耽美深似海，从此良知是路人

【上联：攻得无量 下联：万受无疆 横批：出入平安

【三人行必有总攻焉

【腐如东海，受比南山

【耽美恒久远 一本永流传

【兼爱 非攻

【佛曰：一花一世界。 给我一朵菊花，我可以装下整个地球。

【今天几号？ 回答一定要是1号或者0号 现在几点？10点69

【攻欲善骑受，必先利其器。

【BL无罪 YD有理

【祖国的花朵，长一朵，我掐一朵

【男人的性感需要由内而外的虐待

【没有最变态，只有更变态，只要你比他变态，你就赢了！！你就是攻！！

【安慰男人最好的方法就是??把他压倒。

【吾生也有涯，而耽美无涯

【腐女的境界就是当男朋友突然说他爱上另一个男人时，要把他拱手让人。

【受吾受以及人之受;攻吾攻以及人之攻。

【非同人女在拯救人类，同人女在拯救地球

【男人就应该象一枚一元硬币，正面是1，背面是菊花??

【鸯鸯相抱何时了，鸳在一旁看热闹

【三人行必有总攻焉

【耽美是什么？Impossible is nothing

【凑热闹敲边鼓剥马甲，用八卦的血浇出腐烂的花

【仁义不施而攻受之势异也

【商女不知亡国恨，隔江犹唱**花

【地震高罡，一派青山千古受。门朝大海，三江河水万年攻。

【女不为腐，天诛地灭。人若不腐，世界毁灭。

【让BL、GL一体化， S M世界化。

【鸯鸯大国，鸳鸳流唱

【Q: 精通哪种语言 A:计算机语言 (因为只有0和1)

【Q：你混什么道？ A：一定要回答王道

【黄河黄河，我是晋江??

【做人当学司马迁，人太监了书也不太监

【攻在千秋,享受万代

【QJ易躲，意淫难防！

【吵架时：你TM不要以为荫道就比直肠高尚多少

【美男们 别害羞了 男男相爱吧 别怕疼了 男男H吧 别客气了 来拍GV吧 技术好的可以做攻柔韧好的 可以做受 忍耐好的 可以被双心情好的 可以3 P 稳爽不亏 满足我们吧！

【以前同学用“年少无知”形容我；现在同学用“狼子野心”唾骂我??

【花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开

【此腐可以开山，故名开山腐

【吃得腐中腐，方为人上人

【我本有心被你上，可你TMD不识相

【一切反BL都是纸老虎!!

【Q:最可笑的事情是什么？A:给腐女讲解男人的身体构造

【由俭入奢易，由奢入俭难。由正常人变成腐女容易，由腐女变回来难

【宁愿一辈子守寡，也要微笑地看着全世界的男滴去搞BL )

【给你两个选择：要么做人，要么就被做。

【每日一YD 生活真欢畅

【天干物燥 小心菊爆

【课间时，要去学校的花坛赏菊花：这个菊花没有那个菊花好看??

【一入菊教深似海，从此黄瓜彪牛奶

【见到符合受属性的，点头，微笑：人在江湖漂啊，哪能不挨攻啊！

【看到一对BL，马上SAY： 攻德无量万受无疆，平身！

【只有男女之间才有纯粹的友谊，只有男男之间才有纯粹的爱情??

【不成攻，便成受！

【批量制造小攻小受，创建创新型体位??

【爱情的确需要平等 所以攻亦受 受亦攻

【宁了我腐天下人，不可天下人腐我 横批：黄瓜闺女

【安慰大叔的方法 找个正太将他推倒

【Q：牛奶和酸奶谁攻谁受 A：当然酸奶攻牛奶受 问我为什么 因为酸牛奶啊真笨

【Q: 自己有没有什么怪癖呢？ A:剪断自己的袖子吃桃子剩一半在纸上画龙吃羊

【大家猥亵起来吧。让这个世界跟我们一起猥亵。

【生活中不是缺少耽美,而是缺少发现耽美的眼睛。

【我是一个独立自主的腐女，除了gay以外的男人对我来说还不如一碗方便面实在。说起方便面，还真是饿了。

【ML=迷路 SM=什么 SY=十堰 JB=煎饼 QJ=请教 KJ=靠近

【即使人生难免做受的命运，也要保有女王的气质。

【男人的决一殊死战的地方只有一个，那就是——床！！

【Q：盟军开始了大反攻 A：赫赫?这个叫盟军的男孩子很有个性嘛

【我生耽于佳美句,语不惊人死不休。

【一入耽美深似海，从此良知是路人

【上联：攻得无量 下联：万受无疆 横批：出入平安

【三人行必有总攻焉

【腐如东海，受比南山

【耽美恒久远 一本永流传

【兼爱 非攻

【佛曰：一花一世界。 给我一朵菊花，我可以装下整个地球。

【今天几号？ 回答一定要是1号或者0号 现在几点？10点69

【攻欲善骑受，必先利其器。

【BL无罪 YD有理

【祖国的花朵，长一朵，我掐一朵

【男人的性感需要由内而外的虐待

【没有最变态，只有更变态，只要你比他变态，你就赢了！！你就是攻！！

【安慰男人最好的方法就是??把他压倒。

【吾生也有涯，而耽美无涯

【腐女的境界就是当男朋友突然说他爱上另一个男人时，要把他拱手让人。

【受吾受以及人之受;攻吾攻以及人之攻。

【非同人女在拯救人类，同人女在拯救地球

【男人就应该象一枚一元硬币，正面是1，背面是菊花??

【鸯鸯相抱何时了，鸳在一旁看热闹

【耽美是什么？Impossible is nothing

【凑热闹敲边鼓剥马甲，用八卦的血浇出腐烂的花

【仁义不施而攻受之势异也

【商女不知亡国恨，隔江犹唱**花

【地震高罡，一派青山千古受。门朝大海，三江河水万年攻。

【女不为腐，天诛地灭。人若不腐，世界毁灭。

【让BL、GL一体化， S M世界化。

【鸯鸯大国，鸳鸳流唱

【Q: 精通哪种语言 A:计算机语言 (因为只有0和1)

【Q：你混什么道？ A：一定要回答王道

【黄河黄河，我是晋江??

【做人当学司马迁，人太监了书也不太监

【攻在千秋,享受万代

【QJ易躲，YY难防！

【吵架时：你TM不要以为荫道就比直肠高尚多少

【美男们 别害羞了 男男相爱吧 别怕疼了 男男H吧 别客气了 来拍GV吧 技术好的可以做攻柔韧好的 可以做受 忍耐好的 可以被双心情好的 可以3 P 稳爽不亏 满足我们吧！

【以前同学用“年少无知”形容我；现在同学用“狼子野心”唾骂我??

【花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开

【此腐可以开山，故名开山腐

【吃得腐中腐，方为人上人

【我本有心被你上，可你TMD不识相

【一切反BL都是纸老虎!!

【Q:最可笑的事情是什么？A:给腐女讲解男人的身体构造

【由俭入奢易，由奢入俭难。由正常人变成腐女容易，由腐女变回来难

腐女不纯洁语录

耽美是什么？impossible is nothing

·最可笑的事情是什么？给耽美狼讲解男人的身体构造

·它可以包容整个地球。

——某网友在讨论耽美文里小菊花的包容力究竟有多强时这样评价

（于是引申出：）

·给我一朵菊花，我可以装下整个地球

·佛曰：一花一世界。

·即使人生难免做受的命运，也要保有女王的气质。

（此语MS进化自“人生就如QJ不能反抗只能享受”那句名言）

·世界上没有纯洁之士存在，因为你的出生本就不纯洁——大家都是被操出来的 = =|||

·一入耽美深似海，从此良知是路人

·做人当学司马迁，人太监了书也不太监~

·小攻：你这个不守妇道的男人！

小受：你们男人都不是好东西！

·我是夫，他是妻??

·骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧；长翅膀的也不一定是天使，那叫鸟人。 ·大学从我身上爬起来，系裤腰带说：“你可以走了，青春留下。” 原来不是我上了大学，是大学上了我...

·非同人女在拯救人类,同人女在拯救地球

·我吞下一颗春 药，世界立刻变得性感起来~

·强奸易躲，意淫难防！

·受吾受以及人之受;攻吾攻以及人之攻

·一群大雁从天上飞过，一会儿排成B字形，一会儿排成T字形?? ·时间就像乳沟，挤一挤总会有的

·想要吗？求我啊。 （BL文日常用语）

·同人女是无所不能的

·生活就是一场QJ，反抗之不如享受之

·当年你爸怎么没把你射在墙上~!

·请转告王子，老娘正在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡，让他继续睡死没关系！

·春天我把老公种在地下，到了秋天，我就有好多好多老公。

·没有最变态，只有更变态，只要你比他变态，你就赢了！！！

·疑似是某次天涯关于取向吵架时看到的：

“你TM不要以为阴 道就比直肠高尚多少！”

·有男人的地方就有JQ （也是某人ID）

·安慰男人最好的方法就是??把他压倒。

·不要说世界疯狂了，疯的只有世上的人

·不信我者死，信我者不得好死

·吃自己的要省，吃别人的要狠

·恨中有爱，爱中有恨，爱恨交织，纠缠半生??

·切了你的jj数年轮！

·水至清则无鱼，人至贱则无敌

·上联：攻得无量

下联：万受无疆

横批：出入平安

（另一说）：

上联：海纳百川

下联：有容乃大

·君子有三受：忍受、接受、感受

·大叔有三好：成熟、隐忍、好推倒

正太有三宝：天真 可爱 皮肤好

·大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

·国之将亡，妖孽尽出。 ——某网友在说到许纯美和芙蓉姐姐的现象时这样预言。

·男人的性感需要由内而外的虐待。 ——某网友对男人性感这样定义。 ·我什么都没看到，我只是块叉烧??

——某网友在看到一张谈论男人涨奶的帖子里这样自我催眠道。

·我被他QJ了一百遍~~一百遍！ ——某网友在戏谑流行BL小说这样写到。 ·我觉得港台文和大陆文的区别是：港台文很诚恳很坦荡的做婊子。而大陆文是既想做婊子还想立牌坊。 ——某位网友在谈到大陆文和港台文区别的时候这样说到

·女子天性纠缠，同人女是二战后最好战的生物，真正不错。

——某网友在总结了当年耽美界恩怨是非后这样收尾道

腐女笑话篇三：小污婆 黄污暴的笑话段子

在领导那里听过最多的谎言就是：好好干组织会培养你！

在爸妈那里听过最多的谎言就是：全世界也找不到比你更笨（更懒）的人了！ 在男朋友那里听过最多的谎言就是：我就放进去不动！

在自己那里听过最多的谎言就是：我最美（帅）！

和腐女相亲的都是悲剧男……“昨天和前天，我都去相亲了” “哦？战果如何？”“前天的看着像个受，昨天的看着像个攻。” “……” “昨天小攻找我要手机号，我就顺手把小受的手机号给他了。”“……”

突然想起以前大学时候的一件事，一年快放寒假的时候，有一室友为了等女朋友推迟回家，哥几个为了让他一个人在寝室不寂寞，临走那天晚上看了个电影《宿舍有鬼》，让他觉得满屋子都有人陪着他，现在想想那时候满满的都是爱呀

同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。

在女同事面前出了丑，我说：哪儿有缝?我要钻进去！

女同事却下意识地捂住了自己的短裙。

今天兄弟拿针把我女朋友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！

这两天因为工作上的原因，和隔壁技术部的一哥们儿混在一起，这哥们一米八几的个子，长得瓷实，黑壮黑壮的，满脸大胡子，说话嗡声嗡气的，跟他在一块特有安全感！

晚上下班吃饭闲聊时，想起公司最近流传的一则小趣闻，就问他：“听说你们技术部有一哥们儿，晚上一个人坐宿舍里看韩剧，边看还边哭，有这回事没？”

那哥们儿正在扒饭，听完后，放下筷子，深深地看了我一眼，从牙缝里挤出一句话：“麻痹的，他们说的是我！”

“咔嚓～”一道闪电从眼前划过！这是巧合，纯属巧合！（这巧合的是不是有些尴尬了？）看着他那伟岸的身躯，我想说人真的是不可以貌相的……

说个中午发生的真事。一女司机在街边停车场向车窗外扔水果皮，和环卫女工发生了争执，还冲下车想打人，被众人劝开后回到车里，发现放在副驾驶座上的挎包被人偷了……

小学3年级 割割割割。同桌是个8岁，正乘着下课睡觉，突然猛地一抬头斜视我，你在吃花生。我莫名其妙的说，没有啊。后桌的女生拍了拍我，指着他装睡的男同桌，他刚放了个屁，花生味道的。 真事，下午和老公出去买灯泡，结果在路上不小心摔稀碎，老公一脸无奈道：你看看你多败家，10块钱的灯泡，你非买成20的，我白了他一眼：你才败家！他：我怎么败家了？我：你娶了我，你就败家！他：……

同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。

他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个鸡动啊，买了好些个情 趣 内 衣、套 套、润 滑 油、跳 蛋……满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……

后来才知道，床上用品是指床单被罩枕套……

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！

男：好啊！你说这么庆祝吧？

女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？

男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！

女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～

两位女孩子聊起了自己的男朋友。

小丽：“听说你前男友是土豪？”

小玲：“不是的，最多算士豪。”

小丽：“士豪？啥意思？”

小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”

……

哥哥对嫂子说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是，关你屁事和关我屁事 于是嫂子就说，我怀孕了

哥哥………………

就连家庭里也是套路

有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机智…

女人真的是很神奇的种类，她们口口声声说自己是路痴，即使去过很多遍的地方都容易迷路，可是各个商场里的各个衣服专柜，她们逼着眼睛都能找到。 那天做开腹，不知道为什么那天护士没给病人脱裤子，手术过程中刀口比预计的要长，所以主刀对学妹说：你，给我把裤子脱下来！

学妹愣了一下，然后很不好意思地，说：...内裤也要脱么？

主刀很不耐烦：你也是医生我也是医生，我们都一样！

学妹怯怯地说：那...脱到哪儿啊？

主刀更不耐烦了：都脱了！ 于是学妹围着病床绕到主刀后面，刷！把主刀的裤子连内裤直接脱到脚踝！主刀举着手站在那里一脸懵逼，当时所有的麻师护士还有一助二助集体冷了一秒后立刻爆发出山崩地裂的笑声！现在想起来都还很有画面感……

公交车上 我了割去 车上上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了…… 记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。突然树的主人来了，我爸就对我大喊：“死小子，快给老子滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们，别见怪，小孩子不懂事。快下来，再不下来我抽你!”

有天有个哥们和我诉苦，他27，有个妹妹8岁。他说每次带女朋友回家，他那萝莉妹妹都是两眼放光的看着她女友，然后开始实施她的套路，领着他的女友去她那小闺房，把玩具啊什么的，一样一样摆在地上，让他女友陪着她玩，然后一边摆一边说，这是我哥那个前女友买的，这是我哥前女友谁谁买的！总知他谈的女友，最后总能给他妹妹带来点效益！

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