足球幽默

足球幽默篇一：周立波讥讽中国足球的十大搞笑段子

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昨天，李毅D8联合中国足球联盟各大贴吧，其中包括了欧洲豪门两大足球吧米兰双雄，对周立波百度贴吧进行了“爆吧”行动，以此来警告周立波对中国足球的谩骂、诋毁！内涵段子机器人也摘抄了网络上周立波对中国足球诋毁的十大段子语录！广大粉丝可以查阅一下，最后声明：国足虽然踢得不好，但是还是需要大家的支持！

1、中国足坛反赌扫黑现在看很像揭开之前的陈年老账单，中国足球成现在这样，假赌黑是罪魁祸首么?我认为不是这样，中国足球得了好多病，得的病太多了。如果将中国足球比作一个男人的话，那这个男人除了没有得妇女病之外，把其他的病全得上了!"

2、我曾听过，一个球队里除了守门员10个踢球的，有7个人赌球，还是买自己输球，结果着急的往自己门里踢。但是很可惜，球队外援忘了通知了，外援像有仇一样和对方拼，反而打了人家四个球，最后7个赌球的遭殃了，一个人被罚了30万。

3、足协忽悠俱乐部，这叫管理。俱乐部忽悠球员这叫运营，球员忽悠足球这叫个性，足协、俱乐部、球员一起忽悠球迷，这才叫中国足球!

4、中国足球现在没有找到合适的代言人，我觉得刘谦应该程为中国足球代言人，因为中国足球天天发生奇迹。最后，我还是要感谢中国足球，因为他源源不断给电视制作提供新鲜素材，如果你觉得电视乏味的话，那不如看看中国足球，因为他本身就像是精彩的电视剧，情节跌宕起伏，集合了金钱、美女、色情、暴力以及权力斗争。

5、金哨陆俊拿了这么多黑钱，却是所有裁判楷模。我觉得他演技绝对比我还好，现在我们金哨的一查全部变成黑哨。可以说，现在的中国足球连鸟都看不下去了，我们还看个鸟啊!

6、有一天，下课的足协主席谢亚龙路上遇到一个抢劫犯，抢劫犯掏出一把刀，指着谢亚龙，'你!把钱给我!'，谢亚龙一生气，对抢劫犯喊道，'你知道我是谁吗?我是谢亚龙。'抢劫犯听了这话回答说，"哦，你就是谢亚龙，那你把坑我的钱还给我!

7、我就是周立波本人!我要和周立波扮演的周立波划清界限，以下就是周立波扮演的周立波羞辱中国足球的部分证据，原来中国足球就是因为有了周立波这样的人，才变成了这个样子，让我们一起来“鄙视“周立波吧!不!不不!光鄙视还不够!我们要打倒”它“!打倒周立波!中国足球万岁!

8、中国足球这么黑，你为什么还喜欢中国足球?

9、你最喜欢中国的哪个被关进去的足球裁判?

10、足球是从监狱里发起的，女孩子不能踢球，没前途

足球幽默篇二：足球幽默(下).doc

足球幽默(下)

作者：

来源：《学生天地·初中》2011年第11期

看你敢不守住球门

一个足球队的教练指着球门的网对守门员说：“你看见这网了没有，价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机 去耕耘，犁头从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕，100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，继续往前耕，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲！”他叫了起来，急忙开着拖拉机就回家去了。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟 地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

丈夫的特别恩惠

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的心情特别不好，但教练仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加！”

丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

克里纳和T恤

光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。

但是八周以后，克里纳仍选择了去捷克度假。他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心谨慎。但是令他奇怪的是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字

的T恤，暗自高兴，以为捷克人已经原谅了自己。他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答：“打倒克里纳！”

一点儿也没耽误

一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”

观众答：“零比零。”

妻子松了一口气：“太好了，我们一点儿也没耽误！”

给点提示

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”，便问一旁听收音机的小陆：“?战国七雄?除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！”

小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

场上风云突变

体育馆正在进行一场足球赛，场面非常沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛将要以平局告终。

不料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，球进了，那球员狂喜。解说员也是精神一振：“球进了，漂亮！”

但在看场上，却没有人庆贺。解说员继续说道：“看来兴奋来的太晚了！”旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：“球是进得很漂亮，不过进的是自家大门。”

教练有方

运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”

教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进球门了。”

足球幽默篇三：国足搞笑集锦

国足搞笑集锦

某日，友对俺说：今天有国足的比赛，要看！

俺：中国男足，不看也罢！看了闹心， 不看挂心！

友曰：唉！国足犹如自家傻儿子，怒其不争，恨其不刚，爱其心痛！......

有人说，看中国国家队踢球 就等于是看一群狒狒在海滩上踢椰子! 于是乎，俺收集国足搞笑集锦，仅供娱乐：

唐伯虎版国足对联：

对穿肠： 一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九强十分大胆 唐伯虎： 十射九偏凑得八传七断六停五失四飞尚且还三心二意一等下流

对穿肠：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

唐伯虎：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

对穿肠：球场里 跑不动射不准 小小国足可笑可笑

唐伯虎：对手前 又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

对穿肠：六个失球两张红牌，输球输人输志气

唐伯虎：七年准备六换教练，谢天谢地谢亚龙

国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁。

广告词改编：

吸烟有害健康，看男足有害生命

看英超要钱 看男足要命

正确使用数字电视机可有效预防男足

男足不是病 踢起来真要命

这人啊，一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍地发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输5个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！

名人语录：

中国队要是能出线，我就投案自首！--ISIS首领

中国队要是能出线，我就停止核武器！--伊朗领袖

中国队要是能出线，我就改革开放！--金正恩

中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--安倍晋三

中国队要是能出线，我就听党的召唤-小马

中国队要是能出线，我就认ISIS首领当干爹！--奥巴马

中国队要是能出线，我把克里米亚还给乌克兰！--普京

中国队要是能出线，我就信佛！--上帝

中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼

中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说

中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特

中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说

中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说

中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说

中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说

中国队要是能出线，我们就去踢球！--猪说

中国对要是能出线,我就再爆炸一次！-宇宙最后说

笑话：

队长问警员：“犯人招了没有？”

警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”

队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”

警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”

队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”

警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”

队长恼了：“那给犯人看小资写的东西没有？”

警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”

队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”

警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”

队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”

过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”

队长咆哮着：“放中国足球。”

警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”

队长：“不是犯人死就是我亡。”

过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人咬舌自尽了……(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:足球幽默)…”

珍爱生命，远离国足 !!!!!

奥运会期间奥巴马邀请习哥一起看比赛

奥巴马：晚上咱们一起去看中美篮球比赛，如何？

习哥：（靠！害我啊！）哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！

奥巴马：（妈的，忽悠我）那明天一起去看游泳比赛？

习哥：（草，怕你？）还是一起去看跳水吧，那可是空中芭蕾啊！ 奥巴马：（晕，看来不出狠的不行了）那我们去看男足吧！

习哥：......咱们还是去看中美篮球吧 ！

某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷

不停地摇头，没有呢，还是没有。

不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说：别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！

佩兰问上帝:中国男足什么时候能得世界杯啊？

上帝看了看佩兰严肃地说：我看2018就行！

佩兰惊叹：你他妈的拿我找乐吧？

上帝怒吼到：是你他妈的先拿我找乐的！

在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.

他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红了,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子……等……中国足球……出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。

孩子说;放心吧爷爷，我一定努 力活到那一天。听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到中国队出线，我愧对列祖列宗呀！说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：能把日本岛沉了吗？

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说：那我要中国队出线。

上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??

话说在奥运会上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言黑社会要杀国足全家报仇。 本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？” 老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”

谭望嵩大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。 谭望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”

老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”

帕托对巴西队队友说：“打中国，我自己去就行了，你们不用去了。”

然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟帕托连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛。

到了赛后，被告知巴西1：2输了，看 pato挺沮丧的，小罗过去安慰说：“没事，

1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场”

帕托郁闷道，“啥啊，第6分钟，董方卓在禁区里突破我，我拉倒他,被红牌罚下了！

《给中国足协领导的一封信》

中国足协的领导们，你们好！

我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2018年的时候，把大力神杯捧回中国。

根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个 队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员 以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根 本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1 米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该 可以高于99%。

这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个 4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两 个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！ 结 合这两套战术，干掉巴西也只是小case。

我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控 球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！ 当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！

各位领导，对于这套战术，我研究很深，可 以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！

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