高中物理老师的幽默

高中物理老师的幽默篇一：物理幽默及笑话系列

编者按：物理学一向以严谨、抽象、刻板著称，为了给同学们的物理学习增加些趣味性，本栏目特推出系列与物理相关的幽默及笑话。

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

涡流与蜗牛

每次讲到：当有交变磁场通过金属截面时，该金属截面内会有涡流产生。学生们总会发笑。应该高兴他们有这样的想象力。于是和他们一起想象：当有交变磁场通过金属截面时，该金属截面内会有“无数只蜗牛在绕同心圆周爬动”，但一定要搞清楚“蜗牛爬动”的原因：电磁感应。

废纸篓着火了

正当物理学家和化学家争论不休的时候，他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一个废纸篓。

“你在干什么？！”

统计学家答道：“我需要足够的样本数！！”

三个教授(一个物理学家， 一个化学家和一个统计学家)被召到院长办公室，他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。

物理学家说：“我知道怎么办，把材料温度降至可燃温度以下，火自然就灭了。”

化学家不同意，“不对，必须先切断氧气的供应，缺少了反应物，火才会灭。”

物理学家天堂躲猫猫

一次，天堂的所有科学家一起玩躲猫猫。很不幸，论到爱因斯坦找人。所有科学家都躲了起来，但除了牛顿。牛顿只是在爱因斯坦的面前画了一个边长为1米的正方形，然后站在了中见。

爱因斯坦数完数，就看见了牛顿，马上叫到：牛顿出局！牛顿却死不承认。结果其他科学家都出来了并帮牛顿证明牛顿没出局。这是怎么回事呢？这时，牛顿胸有成竹地说：我是站在了一个1平方米的正方形中间，也就是说，我是牛顿每平方米，所以我是帕斯卡。 惯性实例

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面小声讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 电功的单位

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

一节物理课上，老师在讲电功。小明睡得正香，不料老师提问“电功的单位是什么？”小明站起来回答道：“电工的单位在发电厂。 热胀冷缩

爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以昨天我手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

物理学家打酱油

实验物理学家：

上街上人比较少的时间通过窗口进行观察；可以对它进行色谱学、光谱学上的分析；可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话，我想，我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息?? 核子物理学家：

亲爱的，看这台机器，它可以为你造出任何一种东西！酱油？当然可以。什么？你要一瓶？让我算算。要造出一拷油来，需要：1000000度的电能，1000000000元的经费，还要

10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000年的时间?? 魔鬼物理学家：

亲爱的，看这台机器！到了明天早上，只要

它一启动，世界就会毁灭！！到了那个时候，亲爱的，我敢保证，你再也不需要什么酱油了！！！！！！！

关于打酱油的问题，首先必须做一个调研，并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外，我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法，或者对别人的成果进行重复验证。也许，还有别人没有注意到的细节，细节是重要的。或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性，比如，先花一分钱去买一块糖?? 理论物理学家：

我要先列一个方程，这个方程基于几个很简单的假设，比如，酱油是存在的，同时要完美。看看我能得到些什么？也许会出现无穷大，但相信我，它是可以重整化的。当然，为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来，看看需要些什么参考书？也许，我要先去一趟图书馆！ 天体物理学家：

这很麻烦！因为，你知道商店在距离我们有几十米的地方，但也不是没有办法，我可以在早

慢镜头 “你为什么要把这个场面处理成慢镜头

呢？”“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤兜里掏钱请客吗？”

谁更快 “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”分类

“伊万，你来回答，眼镜蛇属于哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属于近视眼类。”

月食

常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大

家不妨抽空看看。”一个小学生问道：“老师，几频道？”

眼睛与眼镜

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么

老是戴着眼镜呢？”

爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

手上物理

爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定

的道理。”

他儿子跳起来道：“原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”

有主见

“你们厂生产的温度计真不错。”

“那当然，样式多好看！”

“不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”

惯性

电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年忙说：“对不起！”女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”

男青年说：“不，是惯性。”

表面张力

两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过，其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75%是水。”

“是的，”同事说。“老兄，可是你看看人家的表面张力。”

什么更重

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点，”他说。“我到阳台上，从那里先往你的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

涡流与蜗牛

每次讲到：当有交变磁场通过金属截面时，该金属截面内会有涡流产生。学生们总会发笑。应该高兴他们有这样的想象力。于是和他们一起想象：当有交变磁场通过金属截面时，该金属截面内会有“无数只蜗牛在绕同心圆周爬动”，但一定要搞清楚“蜗牛爬动”的原因：电磁感应。

废纸篓着火了

三个教授(一个物理学家， 一个化学家和一个统计学家)被召到院长办公室，他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。

物理学家说：“我知道怎么办，把材料温度降至可燃温度以下，火自然就灭了。”

化学家不同意，“不对，必须先切断氧气的供应，缺少了反应物，火才会灭。”

正当物理学家和化学家争论不休的时候，他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一个废纸篓。

“你在干什么？！”

统计学家答道：“我需要足够的样本数！！”

物理学家天堂躲猫猫 一次，天堂的所有科学家一起玩躲猫猫。很不幸，论到爱因斯坦找人。所有科学家都躲了起来，但除了牛顿。牛顿只是在爱因斯坦的面前画了一个边长为1米的正方形，然后站在了中见。爱因斯坦数完数，就看见了牛顿，马上叫到：牛顿出局！牛顿却死不承认。结果其他科学家都出来了并帮牛顿证明牛顿没出局。这是怎么回事呢？这时，牛顿胸有成竹地说：我是站在了一个1平方米的正方形中间，也就是说，我是牛顿每平方米，所以我是帕斯卡。

惯性实例

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面小声讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

电功的单位

一节物理课上，老师在讲电功。小明睡得正香，不料老师提问“电功的单位是什么？”小明站起来回答道：“电工的单位在发电厂。

车抛锚了

有几个工程师开车出去旅行，路上车抛了锚。化学工程师说，应该检查是否燃油耗尽了，或者输油管道堵塞。电气工程师说，需要测一测是否电池没电了，或者线路有问题。机械工程师说，估计还是引擎的故障。最后大家都转向一直没说话

的电脑工程师：“你什么意见？”电脑工程师答道：“也许我们应该全都下车，然后再重新上车？”

黑色的羊

在苏格兰的火车上，有天文学家、物理学家和数学家三个人在一起。列车飞快奔驰，窗外景物掠过。突然，他们看到了一只羊，一只黑色的羊。

天文学家说：哇，苏格兰的羊都是黑色的！

物理学家说：错，应该说，在苏格兰有一只羊是黑色的。

数学家说：错！应该说，在苏格兰，存在着一只羊，它面向火车的这一边是黑色的！

一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”

这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。

高中物理老师的幽默篇二：教师幽默语录

“哇，你们两个上课小动作真是配合得天衣无缝啊，以后叫你们TWINS吧，不过是胖嘟嘟版的。”“你怎么对得起你穿的NIKE啊，NIKE的标志是钩钩，你还是得叉叉，下次再错我让你穿特步，特步就是叉叉……”

请你不要用那样迷离的眼神可怜巴巴地看着我。(睡眼惺忪，其实孩子很辛苦)”。 “请你上课不要摆那样夸张的POSE。(睡觉的POSE)”

“你随便怎么隐藏，我也能看到你特别的大牙在晃悠。你的大牙镶了钻的吧？(上课时，孩子偷偷用书或者手遮住嘴巴吃东西)”

“你不要想逃离我的注视，因为我的眼里只有你。我说我的眼里只有你YOU STILL IN MY EYES。(孩子被发现搞小动作，就不敢正视我的眼睛)”这些，都是学生上课开小差时，邓睿的麻辣语言。

静一静，大家静一静，叫我听一下我自己心碎的声音！

1. 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

2. 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

3. 上厕所都要打批发？

4. 动一下嘛！让我知道你们还是活的。

5. 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？

8. 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

9. 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。

10. 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

12. 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

14. 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？

15. 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

@希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。 @有同学抱怨背过的书很快就忘没有用：要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。

@警告一个老是背头朝后说话的同学：××同学小心别把脖子拧滑丝了。

@关于不用普通话上课的解释：与说普通话相比，我的临泉话说得更熟练一些，我应该把最优秀的一面展示给我的学生。

@说某些复习生还不知道努力：有的同学已经跟我学了四年，我已经很感激了，你要再跟

我学一年我就理屈词穷了，我怕你这样的粉丝。

@讲课时飞进教室俩鸟：我们的语文课堂多和谐啊，把鸟都招来了，还是幸福的一对。 @考试后安慰：你要是语文考得不好，回家就说老师教的臭，反正嘴是你老人家的。 @有老师讲律诗的首、颔、颈、尾四联名称时，总情不自禁的用手指着自己身体来说明，可讲到尾联就找不到相应的部位了，特郁闷！

@由《苏武传》中李陵家人被杀讲到：真不知道明成祖朱棣怎敢让一个无牵无挂的太监郑和带那么多财宝出远门，还不给他装个GPS。

@诸葛亮几乎没打过什么胜仗，至于七擒孟获，那是用国家正规军对付黑帮老大。 @学习古诗词文章，要先背会再听我讲课，这是林黛玉教学法。

@写作文就得一个小时完成，我即便是给你三天时间，你还是在最后那一个小时完成的，都是俺干剩下的。

@同学们要好好学习，你要是能坐神八上天，就在后备箱里带上我，我们到太空推广临泉话，我实在受不了全国人都说“刚刚的”。

@语文课上有人睡觉：看到上我的课你能睡得着，我就不担心失业了，大不了改行去给人治疗失眠症。

@学习语文掌握一些专业术语很重要，到江湖上混还要学一套江湖黑话呢！

@一同学回答一个简单的问题还卡壳：这问题地球人都知道，下次问你再回答不好，你还是去火星定居比较好。

@一女生回答问题太慢却长发飘逸：这个问题回答不好，原因是你的发型太麻烦，脑子负担太重影响思路，剪成我这样的平头板寸就好了。

@安慰对语法不懂的同学：你小时候妈妈教你说临泉话时，先教你语法了么？

@讲《孔乙己》一课时很动情：孔乙己要是在临泉，我就请他来给你们上语文课，也好让英雄有用武之地。

@批评有的同学听课只会听热闹：你们上我的课，乐乐呵呵总是笑，啥事都不往心里搁，我的心呀哇凉哇凉的。

@高考中考语文都是150分，你不喜欢我可以，你还不喜欢分么！

@王伦是个较成功的商人，为了附庸风雅以和李白结交为荣耀，李白临走时获赠颇丰，所以原诗应是“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”，而不是“不及汪伦送我情”。 @为什么我上课不拖堂，因为那是教学事故，我不想成为肇事者。

@对待不按时完成作业的同学，我只能“纠缠如毒蛇，执著如怨鬼”。

@教室里三个女同学旁若无人的大声讲话：我以为S.H.E组合来了呢！

@我是中学一级教师，肯定教不出中学高级教师的水平。

@同学们就是不知道珍惜语文，你想想你的总分要是去掉语文还能看吗？

@我们临泉人说话平翘舌不分，这没什么大不了的，好多南方人f、h不分，前后鼻音不分，甚至读不好儿化韵，折腾他们一辈子。

@有同学课堂上看课外书：我真佩服××同学已经提前进入延伸阅读阶段。

@鲁迅用的一些词，都是自己造自己用，同学们就不要再模仿了

上语文早自习）课代表在黑板上写“背文言文，上课检查默写”

新妈来了，在黑板上加了一句“如果不会的话，你懂的。。。”

全班爆笑。。。

（关于做题。）

他说这个选择题全部选错比全部选对还要难！

我们

一切无心的伤害都是因为爱

刚吃完早餐，在座位上讲话不利于消化

这个??不是试卷??是饲料（当面对很多复习资料的时候）

待会把他放到我的桌子上

有的同学只长身体，不长智慧

微笑地面对一切，包括作业

有些童鞋，眼睛一闭一睁，一节课就过去了??嚎

有些同学的字，好像不是手写的，是用鸡爪子写的

那个XXX我真怕你嘴笑烂了合不拢

上课提问，全班没人回答，好吧，你们就装，装作没有听见是吧

沉醉于题海，你会发现他的奥妙，沉醉于游戏，你只会被他淹死。

高中物理老师的幽默篇三：中学教师幽默语录

某某，谁是主角？我是主角！你只是个配角！想抢戏啊？（那位同学上课说话） 再有风吹草动，杀无赦！

(某同学举手上厕所）你这个人儿啊，我以为你问我问题呢，嗖就跑过来了。 有一个不法分子在那转悠。（转头）

（背题）小部队可以作为尖刀排，先往前推进，因为大部队还在后边。 （画图）很久很久以前，我曾经画过，痕迹还在这呢！

赶快开始行动，心动不如行动。 怎么办你说，把我急得晚上都睡不着觉。

我给你时间、给你空间叫你看，你赶快看。 别说话啊，你一说话我就找不着了。 别怕累，不到长城非好汉嘛，明天就要攀登长城（学业水平测试）了！ 你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。

我改的不是试卷，是寂寞。基础不牢，地动山摇。

听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。你受的不是打击，是历练！

这时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！

做几个小题目玩玩。 (拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）

这种问题以后再来问我，我就给你一枪（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）

跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

动一下嘛！让我知道你们还是活的。 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？ 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看我还在不在。 这东西就像武林秘笈一样，一般人我不外传。快动笔，再不动笔我动手了！ 你是七窍通了六窍，一窍不通！不要说话，说话我就烦，我一烦你就容易受伤！ （面对一道题）有些同学抗干扰能力很强没看两眼就放弃了！老讲这种题目，简直是对我人格的欺侮。

有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”你现在幸福过度，就等于支透未来的幸福。

你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） 这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

开小差的同学，争取误差在8秒之内。

请用0.003秒回答这个问题。

你这花岗岩脑袋！

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

这种题做错是不容易的。

问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？ 有些人来学校里除了读书什么都做。

笔不要转，转你的大脑。

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢？

剽悍的人生不需要解释！人生总有几次踩到大便的时候。好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。一考试就第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道：“啊，神秘的东方！”

同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.

上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你们.

考试是最简单的，因为这是你唯一可以控制的事。

人生就是两句话if you love sb, just tell her. if you dream sth, just do it.

在你的一生有两件事你一定要做，一是认认真真的做一件事，还有就是认认真真爱一个人！ 人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感……

大方、大气问题：孙中山在日本期间，一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时，没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒，众人感动不已，小蒋说：衣服没了，可以再买；心情没了，就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢！

监考老师会象狼一样扑过来。做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！ 朦胧美真的美吗？答案是：不！不信？不信你可以问问那些戴眼镜的！

说的非常详细，跟尸检报告一样。

你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

有些同学，别人干扰你，你就胡思乱想，男的整天在那想我长的帅，女的整天在那想我长的靓，要知道苍蝇不叮无缝的蛋，你想想你是苍蝇还是臭蛋

你们就是上帝派来谋害我的 一上课就死过去了 一下课又活过来了

我讲的话你听不懂，这就是哲学 考大学不是唯一的出路，考不上大学根本没有出路 一次考试的失败不能说明什么问题，但至少，可以说明很多很多的问题。

“铅”怎么写？一个“S”一个“b”，谁记不住就是SB.

为了迎接国庆,我们特地为你们准备了一套试卷, 晚修放学后不要再教室后面打闹,这是放学,不是出狱!

开家长会啦，你们紧张什么？我比你们还紧张！！！！

过年了，不要光想着红包，要想着书包啊！天涯何处无芳草,何必要在学校找

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