烟台笑话
发布时间:2017-01-29 来源: 幽默笑话 点击： 
烟台笑话篇一：很搞笑的笑话
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，
一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
2) 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就
在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
3) 李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆
婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
4) 一场考试的一个数学题目。 LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP
线段接合成一条长线，问：LP多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度?? 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是作弊吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。
5) 一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强
盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
6) 一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次
这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
7) 有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会
喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
8) 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你
身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
9) 刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母
娘?”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
10) 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对
百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧?”
11) 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美
女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”
12) 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而
归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了...
13) 朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”
朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
14) 今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！！我便在QQ上问他买什么
杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。
15) 某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现
在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。
16) 老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果
她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
17) 学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，
该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
18) 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站
厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
19) 学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实
不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
20) 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，
怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”
21) 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么
没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。
22) 一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，
老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
23) 春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼
雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”
24) 有一个人，坐火车去北京．在车上吃着大饼．突然，想大便！心想：没有纸怎么办?火
车＂饼擦＂＂饼擦＂＂饼擦＂的响着．那个人灵机一动，想：＂可以用饼擦呀！＂他就这样去了茅房，并用饼擦啦！心想饼咋办呢？？？火车到站啦！ ＂吃＂ 的响啦一声．那个人就把擦屁屁的饼吃了！！！
25) 正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4
页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
26) 我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，
第四，记忆力越来越差。
27) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东
西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
28) 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：
“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。。
29) 一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，
ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那
250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。。
30) 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃
早饭，你要??”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
31) 老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越
不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪
种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
33) 一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一
半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！
34) 甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默
了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了？”
35) 春节怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手
链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧 ！咨询电话110！
36) 穿毛裤有三个原因：一、你冷。二、你妈觉得你冷。三、你老婆无聊。
37) 两人小朋友在看新闻??。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀??
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后??
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳??
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
38) 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃
些东西。”
老头子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了
一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
39) 张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、
我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”
40) 英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友
的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？
41) 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。 哥们听着
不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了.
42) 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起??然后，这哥们就出名了...
43) 年度十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】
神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！
44) 生理课上说:经常打手抢的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见
壮大笑。 小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！世界性问题：小
明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“??”“你没有盘子.”
46) 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是
什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~
47) 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第
三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。
48) 一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公
牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
49) 近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站
街女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真？！
50) 女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会
当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？
51) 男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都
是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”
52) 老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，
全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话?你就死给我们看！
53) 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开
口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
54) 今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞？B神马，老鼠会飞？A因为老鼠吃了仙丹。
Bna?ni？A蛇为什么会飞？B吃了仙丹了！A因为蛇吃了老鼠。B? A老鹰为什么会飞？B因为吃了蛇！A老鹰本来就会飞。
55) 【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了；丽萍孔雀搞基了；刘欢淘宝了亲；刘谦很快
被解密了；小品《超市面试》还是剽窃日本的；费翔还是很帅；没有老朋友发贺电了；四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。
56) 『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说
完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!
57) 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你
可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”
58) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣
服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
59) 昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮
哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。
60) 失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎
么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。。。。
61) 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫
头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...
62) 有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去
了。
63) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
64) 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 一朋友，男，学校演习，朋友和室友
被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~
65) 吃了十几年浪味仙才发现的秘密！！！ 原来叫---Lonely God！孤独帝！ 妈的，怪不得单
身，原来小时候吃多了！！
66) 下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不
到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大
呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！！
68) 新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命
挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
69) 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：
烟台笑话篇二：笑话多篇
. 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一 暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
2. 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
3. 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：你丫真傻B，还拿刀，不知道在严打吗？
4. 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
5. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
6. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
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8. 京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：X他妈火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 9. 产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！
10. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。
1. 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
2.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
5. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
6.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
9.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天！
13. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷，也敌不过似水流年
18. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花
19.小三，除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
24.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
26.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
28. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
29. 每个人都是单数...来时是...去时也是.....
30.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
31.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
33.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
35.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 。
38.时间仍在，是我们在飞逝。
39.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
40. 我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是
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烟台笑话篇三：笑话
笑话精选
自从2012年12月1日来蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季气候是这样的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出门棉袄加雨伞。进门披着电热毯。 随后据新闻表示。今年将是成都近十年来最冷的一个冬天。我当场决定去印度。在阴损的天气中经历了一堆乱七八糟的事情之后。时间已经过去了一个多月。此时临近年关。成都气温艰难而缓慢地升至最高18摄氏度。即便如此。阳光方面的不灿烂还是让我对成都失去了兴趣。 虽然说我最想去的地方除了四川就是山东。
但是我目前还没有去山东的打算。打算继续南下。就在这个时候。我妈来电话了。我妈：你去不去青岛。我：不去。我妈：我要去。我：去吧。我妈：你也过来。我：不去。大过年的你乱蹿什么。我妈：我在青岛有亲戚。我要去创业。我：你是不是又看心灵鸡汤了。我妈：没有。我：你一个中年妇女眼瞅退休了创什么业。我妈：肯德基创始人66岁才创立的肯德基。我：还说没看心灵鸡汤。我妈：滚。我：你不能跟人家学。年龄差距。人家是66岁创业。你现在多大？我妈：46。我：你看见没。这就是差距。人家是66大
顺。你是46不懂。创个屁。我妈：别逼逼了。反正我就要创业。我需要辅佐。你给我过来。我：创业的事情就交给你了。让我独自承担富二代的重任吧。我妈：老姑娘啊你就来吧。你来看看你想干啥。妈给你投资。我：我要买船。我妈把电话挂了。十分钟后。电话再次打来。我妈：把你身份证号给我。我：你是不是又碰上卖保险的了。我妈：滚。我：是不是。我妈：是。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：大逆不道。我：
为老不尊。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：滚。我：滚。我妈：我明天去青岛。给你三天时间过来跟我汇合。我：不可能。我妈：你想怎么地。我：我得看看哪天机票打折。我妈：呸。我：等会儿。青岛现在多少度？我妈：零下二度。怎么地。 查过票讯后。我定下了2013年2月10日成都至青岛的机票。就这样。我在成都度过了当地十年来最冷的一个冬天。在气温终于达到零上十八度的时候。我离开成都去了一个零下二度的地方。 其实我曾经去过一次山东。
两年前我上大一的时候。有一次去北京。然后我一看。北京离山东好像挺近。一下午的火车就到了。随后我马上从北京坐火车去了济南。 主要是作为一个黑龙江人。北京看起来离哪都挺近。 下车之后走出火车站。迎面一条大标语：蓝翔技校欢迎您。不知为何有种见到偶像的感觉。 走到火车站广场。站前马路上的交通盛况顿时将我震慑。在短短一百米左右的路段上。车头朝着哪个方向的都有。中间夹杂着很多类似煎饼果子的小推车还有三蹦子。谁都动不了。整块路段宛如被龙卷风搅和过一般。济南人民以开碰碰
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