网吧笑话

网吧笑话篇一：最新搞笑笑话100篇(2014年9月8日更新)

1、施主化个缘吧！

今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！

2、地震一定要淡定

刚刚坐在垫子上看电视，我爸在洗澡，我妈在做饭。我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下，屁股下面的垫子也动了。我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说：是啊，别跑了，去拿个枕头给你爸，让你爸护着点脖子，别把颈椎砸坏了。

3、五仁君的烦恼

豆沙君看到五仁君蹲在墙角哭，坐到他边上，一句话不说。五仁君用手指戳戳墙壁，小声说：“大家都说讨厌我。”豆沙君说：“哦。”五仁君见他不安慰自己，叹了一口气，拉住他的袖子：“你说点什么.......骗骗我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很难吃，不可爱，我，最不喜欢你了。”

4、什么情况？

头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。

5、生活的意义

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！

6、好糗啊

昨晚上中班，回家洗完澡已经是1点了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脱光了，然后帮她口，但是口了一会l挿从透芯趺灰馑季头牌耍裉煸缟现惶?“啊！"的一声把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照镜子，我走到镜子前一看:尼玛！满脸是血啊??

7、恋爱新技能

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿??

8、小崽子，好样的

说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

9、幸福

家有一勤快媳妇，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我说：“老公告诉你一个秘密，每次洗衣服都能从你裤子翻出钱”，我笑而不语，辛苦你了，亲爱的。

10、居然抢我镜头，讨厌

11、翻译

老师：“you share(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:网吧笑话) rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”学霸：“赠人玫瑰，手

有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”

12、我应该怎么答？

女儿4岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？

13、哎，男人啊

对于长得丑的女生在你身边动手动脚搞暧昧你会说人家轻浮，下贱，然而漂亮女生这样做的话你会不要脸的以为自己碰到桃花运了，唉，男人啊。 。

14、看病居然这么便宜，不适应了。。

昨天感冒了和媳妇去医院看看，医生说没啥大毛病，吃点药就好了。医生开了方子，老婆拿着去抓药了。接着就听媳妇在外吼道：“TMD我存折都拿来了你说10块钱？”

15、沐浴露

我：老板娘，这个沐浴露怎么这么贵？老板娘：这个是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。

16、发誓

如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。

17、安慰

一哥们失恋，特别难过，我和一兄弟去安慰他，他就在说：如果我突然离开，谁会满世界找我。

二货兄弟：黑白无常！！！

18、最想要的

小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！

长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！

网吧笑话篇二：中学生笑话

自我介绍

刚入学的时候，全班进行自我介绍。

一男同学走上讲台：“我叫尤勇，我爱下棋！”说完就下去了。

下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我??我叫夏琪?我喜欢游泳?”

夏天不穿毛衣

物理老师上课讲摩擦生电，说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光，但是夏天就不会这样。为什么呢？”

后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

周末没有作业

在一个周五的语文课上，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。

同学们高兴地欢呼起来！

老师让大家安静下来，说：“这就是周末的作文题目。”

老师不易做

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉；靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

同桌有病

有对男女同桌，男生对别人说：“我同桌有病！”

他同桌听见，踢了他一脚，说：“你同桌才有病！”

小明烦死了

小明在班上话比较多，A同学不太喜欢他。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“小明烦死了！”

这时坐在A对面的班长突然发现小明就站在A身后，于是班长马上问A：“小明烦是谁？”

走火入魔

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

黄肚皮

某位新来的老师到学校某班代课，她先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业本都发完了，她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名同学举手。

“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。

“知道啊，我叫黄月坡！”

要饭的等急了

一日上完体育课，丁同学肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。由于人多太拥挤、又乱，丁同学就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”

大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

寒假作业

放寒假前，美术老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。

开学后，小威交出了一张白纸。

美术老师疑惑的问：“这是什么？”

小威：“这是一张风景画呀！我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”美术老师：“??”

网吧笑话篇三：励志笑话

1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。

小莉：“你为什么在哭？”

小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”

小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”

结果小花差点哭的晕过去。

2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？

你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！

唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”

“何以见得？”

“Google浏览器不支持网银。”

4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

“别管我，快去网吧抢机子！”

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】 `

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

相关热词搜索：网吧 笑话 嘻嘻哈哈笑话网 51笑话网