生气笑话

生气笑话篇一：个人收集的经典笑话

经典笑话：你丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”

经典笑话：女人的情人

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”

女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

经典笑话：吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

经典笑话：新婚夫妇

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”

丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

经典笑话：薄情的妻子

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”

她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，要锤子干什么用？”

“我要他的一颗牙作纪念。”

“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

经典笑话：偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说??“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

经典笑话：避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

经典笑话：空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

经典笑话：山东丈夫北京妻

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

经典笑话：打猎归来

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

“收获怎么样？亲爱的。”

“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了??”

经典笑话：厕所偶遇

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

经典笑话：妻脱光倒立镜前

某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

经典笑话：是人是鬼

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。

这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”

那人说：“我在改名字呢

。他们把我的名字写错了！”

经典笑话：假眼

有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大

夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”

小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

经典笑话：报复

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

过几日，这几位伙计又来了。

菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

经典笑话：证明

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

经典笑话：闹饥荒

一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔??”

经典笑话：忙中出错

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

经典笑话：手纸

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。

前几个上完后都没有洗手就出来了。

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手,于是富豪留下了他。

生气笑话篇二：有内涵的笑话

十大最

1、我是你小学同学，你记得我吗?哪个，不大记得了三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个没啥印象我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象六年级的时候我掀过老师的裙子。哦!原先是你啊!

2、老板最近想招个保镖，秘书说：我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨。老板不屑地说：部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

3、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。

5、大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。

6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!

8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：你长得真磕碜。女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：你长得真磕碜。女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：我要说啥你明白!

9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的资料是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利透过。闺蜜的头跟我差不多，因此都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白当年笑的太早了。

（2）：

单位那几个都不行？

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？

理工科

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一向在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。

熊孩子你就造吧

有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu

多谢，师傅！

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！但是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：多谢，师傅！

我和儿子下了车去吃

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的

恭喜你被录取了

这天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，但是我段子2w多积分。面试官：恭喜你被录取了。

同学们，好闻吗？

初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：同学们，好闻吗？教室里已一团混乱

给我拿包芙蓉王吧

每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓必须要戒烟。老板，口香糖怎样卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！

减肥

媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我这天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样貌回家了，卧槽。。。

下乡

电视台台长与女播音员一齐下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：能够啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’

我很开心，女友居然表扬我了

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

一阵酸爽啊

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突发奇想的说：一齐睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

纠结。。。

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

挖个鼻屎都要拍一下

一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：此刻的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

打开方式不对

心血来潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎样这么黑，还有好几个痘痘吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚必须是我打开方式不对。。。

和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊？我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。

就是;;;;不想活了

一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：看我不弄死你！几天未见，女找到男单位。男问：有事吗？女柔声道：没啥事，就是;;;;不想活了;;;;;

（3）：

一、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里?母狮子说：幸福就在你的尾巴上。

于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一向跟随着你!。

【刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢】

【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂但是来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下方都一样!

【此事的重要启示：在特殊状况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点】

三、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

【此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会】

四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

生气笑话篇三：笑话

笑话精选

这个故事的主角，我们叫她S小姐吧。之所以叫她S小姐，是因为切换输入法时，shift+S我按得最为顺手。 S小姐就和她的名字一样， 太过随便，随便得甚至让人有些生气。她也许刚刚和你擦肩而过，嘴角还沾着麦当劳的奶昔沫。可是，你根本记不得她的面容，穿什么样的衣服，有没有背包。她随便得完全没有存在感。和你刚刚擦肩而过的S小姐，是从这座城市的某一幢随便的写字楼里走出来的。她方才经历了一场面试，她感觉自己糟糕透了。 简历放在包里，不小心折了角，印象分肯定是要打折扣。天气太热，去卫生间时才发现，睫毛膏在眼睛下氤氲出了小片的黑影，怪不得坐在最角落的那个HR一直看着她意味深长地笑，原来是笑她像只熊猫。还有刚才回答的那个

问题，有明显的逻辑漏洞，自己当时怎么就没有想到，结果被主面试官尖锐地指出来，好难堪??啊！糟糕透了，越想越觉得，真是糟糕透了，肯定没戏了。S小姐懊恼地挤上公交车，高峰期，上车前人是三维的，上车后迅速压缩成了一张二维的相片。不用去拉扶手，四周的人必然将你固定得相当牢靠。S小姐感到脖子痒痒的，有湿热的空气粘了上来。侧过头，迎上了一个恶心的目光。S小姐狠狠地翻了个白眼，深呼吸。头发被故意扯动，生疼。S小姐下意识地将斜挎着的包拉在胸前，闭起眼睛用高跟鞋狠狠向后跺了一脚。“叮”一块刀片擦着S小姐的小腿掉了下来，“抓小偷啊！”中年大妈的嗓音尤如破锣，S小姐这才发现自己的包被划出了浅浅的痕迹。车内顿时一片混乱，很快又恢复了沉闷。惊魂未定的S小姐拍拍胸口，好险好险。S小姐没有回家 ，今晚她约好和刚搬到这座城市

的高中同学一起吃饭。地点离她住的地方并不远，离她曾经就读的大学也很近。时间还太早，她决定回学校散步。在公告栏里，S小姐看到了一张海报，今天有她暗恋许久的一个学长做的一场学术报告。于是，S小姐重新设定了她的散步路线。在去讲堂的半路上，她看到了那位学长，他正用修长的手指拉扯领带的结，试图把衬衣的领口放松一些。他的周围围绕着三四个叽叽喳喳的女孩子，他还是笑得那么温柔。S小姐不好转身就走，尴尬地笑了一下。他明显是皱了下眉头，说，拉链。S小姐这才意识到，工装裙不知道什么时候变成了高叉。丢人死了。S小姐落荒而逃。一定是被他讨厌了，他一直都很讨厌我吧。S小姐几乎是一路狂奔到了约定的地点。高中同学已经坐在了窗边的卡座上，喝着水。几句寒暄，好久不见。上菜，红酒，慢慢话题就聊回了过去。 他说，以前课间休息时，喜

欢坐在窗台上看书的S小姐曾是他们很多人的梦想。他说，他们还为S小姐打过架，他还是优胜者咧。S小姐问，优胜者同学，你为什么没有来告白呢？他说，因为S小姐的闺蜜C说，S小姐是有男朋友的。好在都是过去的事。S小姐在回家的路上有一点情绪低落，原打算给刚通知她说怀孕了的C打个电话说声恭喜，最后还是赌气作罢。 S小姐翻着微博，爬上楼。楼道坏了照明灯，S小姐摸索到家门口，脚下一软，似乎是踩到了什么。用手机照明，S小姐尖叫了起来，隔壁邻居马上打开了门，原来踩到的是一只死老鼠。S小姐迅速跳开向邻居道歉，摸索出钥匙，打开门。她把高跟鞋踢到了一边。楼下的野猫又开始发春，喵喵喵喵，叫个不停。S小姐住的地方没有空调，又热又烦躁。整个世界真是充满恶意。S小姐不想卸妆， 重重地把自己拍在了硬板床上。没出息，好没出息，居

然抽抽搭搭地哭了起来。可是真的好委屈。S小姐开始回想起以前的若干事。高中时一直喜欢坐在窗台上看书，因为那个角度正好可以看到她那位“优胜者”同学打球的球场。但是她不知道的是，她的闺蜜C也总站在球场边的树荫里，抱着矿泉水，目不转睛地注视着同一个身影。S 小姐想着想着，进入了梦乡。她不知道的是，她的学长正在想她笨手笨脚拉拉链的模样。他想她一说话就打结巴，他想她的作业字迹永远隽秀，他想他自私地扣留了她借给他的那本书至今未还。他拿出手机，输入，“在干嘛？”，删掉，“吃晚饭了吗？”，删掉，“明天有空吗？”再次删掉??如此循环，直到手机报警，电池没电。S小姐不知道的事。隔着S小姐住所好几个街区的某一户人家，一对夫妻正在激烈地争吵。妻子在丈夫的外裤上发现了几根长长的头发，而丈夫怎么都没有办法解释清楚。这头发

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