里根笑话

里根笑话篇一：前苏联笑话大全

转发：史上最全苏联GCD笑话——每天看一段，

有助身心健康。

史上最全苏联共产党笑话——每天看一段，有助身心健康。“共产主义实现时警察还存在吗？” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

0.某个展览会上，展出了一幅油画，题名叫《列宁在华沙》，画面上是床上躺着两个人：列宁的妻子与一个年轻的共青团员。 a：这个……画里头没有列宁啊。 b：对啊，《列宁在华沙》。

1.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。 ——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

2.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

3.在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

4.“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

“英国童话的开头通常是：?很久很久以前。。。。?而我们的则是；?不

远了，不远了。。。。?

5.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

6.“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

7. 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅.高级 汽车.名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，GCD来了你怎么办？

8.两个中学同学相遇然后寒暄

"您现在在哪工作"

"中学老师.您呢?"

"克格勃"

"啊,您在克格勃具体干什么?"

"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"

"您的意思是....还有人比较满意?"

"这些人不归我们管.管他们的是纪 委"

9.工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现

了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

10.“在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，因为我们养不起。”

11.——什么在苏联是最常见的？

——暂时的困难。

12.——苏联制度的优越性在哪里？

——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

13.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

14.在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

15.——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？

——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

16.——共产主义还有会货币吗？

——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。

17.伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

18.一个美国人和一个苏联人谈话.

美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?

苏联人:有什么不敢的?

说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"

19.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。

拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

20.——苏联人第六感的什么方面最发达？

——高度的满足感。

21.——为什么我们执行总路线那么慢?

——因为每次党代会转的弯太大。

22.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊

23.一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

24.在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

25.——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？

——鳄鱼。

——有4颗牙40 条腿的是什么东西？

——政治局

里根笑话篇二：1981年里根第一任总统就职演说-译文

里根第一任总统就职演说

罗纳德-里根 第一次就职演说

第40任总统(1981年-1989年)

中文译文

议员海特菲尔德先生、法官先生、总统先生、副总统布什、蒙代尔先生、议员贝克先生、发言人奥尼尔先生、尊敬的摩麦先生，以及广大支持我的美国同胞们：今天对于我们中间的一些人来说，是一个非常庄严隆重的时刻。当然，对于这个国家的历史来说，却是一件普通的事情。按照宪法要求，政府权利正在有序地移交，我们已经如此“例行公事”了两个世纪，很少有人觉得这有什么特别的。但在世界上

更多人看来，这个我们已经习以为常的四年一次的仪式，却实在是一个奇迹。

总统先生，我希望我们的同胞们都能知道你为了这个传承而付出的努力。通过移交程序中的通力合作，你向观察者展示了这么一个事实：我们是发誓要团结起来维护这样一个政治体制的团体，这样的体制保证了我们能够得到比其他政体更为广泛的个人自由。同时我也要感谢你和你的伙伴们的帮助，因为

你们坚持了这样的传承，而这恰恰是我们共和国的根基。

我们国家的事业在继续前进。合众国正面临巨大的经济困难。我们遭遇到我国历史上历时最长、最严重之一的通货膨胀，它扰乱着我们的经济决策，打击着节俭的风气，压迫着正在挣扎谋生的青年人和

收入固定的中年人，威胁着要摧毁我国千百万人民的生计。

停滞的工业使工人失业、蒙受痛苦并失去了个人尊严。即使那些有工作的人，也因税收制度的缘故而得不到公正的劳动报酬，因为这种税收制度使我们无法在事业上取得成就，使我们无法保持充分的生

产力。

尽管我们的纳税负担相当沉重，但还是跟不上公共开支的增长。数十年来，我们的赤字额屡屡上升，我们为图目前暂时的方便，把自己的前途和子孙的前途抵押出去了。这一趋势如果长此以往，必然引起

社会、文化、政治和经济等方面的大动荡。

作为个人，你们和我可以靠借贷过一种人不敷出的生活，然而只能维持一段有限的时期，我们怎么可以认为，作为一个国家整体，我们就不应受到同样的约束呢？为了保住明天，我们今天就必须行动起

来。大家都要明白无误地懂得--我们从今天起就要采取行动。

我们深受其害的经济弊病，几十年来一直袭击着我们。这些弊病不会在几天、几星期或几个月内消失，但它们终将消失。它们之所以终将消失，是因为我们作为现在的美国人，一如既往地有能力去完成

需要完成的事情，以保存这个最后而又最伟大的自由堡垒。

在当前这场危机中，政府的管理不能解决我们面临的问题。政府的管理就是问题所在。我们时常误以为，社会已经越来越复杂，已经不可能凭借自治方式加以管理，而一个由杰出人物组成的政府要比民享、民治、民有的政府高明。可是，假如我们之中谁也管理不了自己，那么，我们之中

谁还能去管理他人呢。

我们大家--不论政府官员还是平民百姓--必须共同肩负起这个责任，我们谋求的解决办法必须是公平

的，不要使任何一个群体付出较高的代价。

我们听到许多关于特殊利益集团的谈论，然而。我们必须关心一个被忽视了大久的特殊利益集团。这个集团没有区域之分，没有人种之分，没有民族之分，没有 政党之分，这个集团由许许多多的男人与女人组成，他们生产粮食，巡逻街头，管理厂矿，教育儿童，照料家务和治疗疾病。他们是专业人员、实业家、店主、职 员、出租汽车司机和货车驾驶员，总而言之，他们就是"我们人民"--这个称之为美国

人的民族。

本届政府的日标是必须建立一种健全的、生气勃勃的和不断发展的经济，为全体美国人民提供一种不因偏执或歧视而造成障碍的均等机会，让美国重新工作起 来，意味着让全体美国人重新工作起来。制止通货膨胀，意味着让全体美国人从失控的生活费用所造成的恐惧中解脱出来。人人都应分担"新开端"的富有成效的工 作，人人都应分享经济复苏的硕果。我国制度和力量的核心是理想主义和公正态度，有

了这些，我们就能建立起强大、繁荣、国内稳定并同全世界和平相处的美国。

因此，在我们开始之际，让我们看看实际情况。我们是一个拥有政府的国家--而不是一个拥有国家的政府。这一点使我们在世界合国中独树一帜，我们的政府 除了人民授予的权力，没有任何别的权力。目

前，政府权力的膨胀已显示出超过被统治者同意的迹象，制止并扭转这种状况的时候到了。

我打算压缩联邦机构的规模和权力，并要求大家承认联邦政府被授予的权力同各州或人民保留的权利这两者之间的区别。我们大家都需要提醒：不是联邦政府创 立了各州，而是各州创立了联邦政府。因此，请不要误会，我的意思不是要取消政府，而是要它发挥作用--同我们一起合作，而不是凌驾于我们之上；同我们并肩 而立，而不是骑在我们的背上。政府能够而且必须提供机会，而不是扼杀机会，它能够

而且必须促进生产力，而不是抑制生产力。

如果我们要探究这么多年来我们为什么能取得这么大成就，并获得了世界上任何一个民族未曾获得的繁荣昌盛，其原因是在这片土地上，我们使人类的能力和个 人的才智得到了前所未有的发挥。在这里，个人所享有并得以确保的自由和尊严超过了世界上任何其他地方。为这种自由所付出的代价有时相当高

昂，但我们从来没 有不愿意付出这代价。

我们目前的困难，与政府机构因为不必要的过度膨胀而干预、侵扰我们的生活同步增加，这决不是偶然的巧合。我们是一个泱泱大国，不能自囿于小小的梦想， 现在正是认识到这一点的时候。我们并非注定走向衰落，尽管有些人想让我们相信这一点。我不相信，无论我们做些什么，我们都将命该如此，

但我相信，如果我们 什么也不做，我们将的确命该如此。

为此，让我们以掌握的一切创造力来开创一个国家复兴的时代吧。让我们重新拿出决心、勇气和力

量，让我们重新建立起我们的信念和希望吧。我们完全有权去做英雄梦。

有人告诉我们在他的身上发现一本日记。扉页上写着这样的标题：“我的誓言”。 他写下了这样的话语：“美国必须赢得这场战争。为此，我会奋斗，我会拯救，我会牺牲，我会忍受，我会并将尽我最大的

努力英勇奋战，就好比所有的战争问题都将由我一个人来肩负。”

里根笑话篇三：笑话集(每天一个笑口常开)

爆笑内涵的雷人男女、（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http:/// ）

1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂??”

2、A：我要和我老婆离婚！

B：为啥？

A：她外面有人。

B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。

B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？

A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”

4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。

一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”

哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的

糗事搞的人抬不起头（开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http:/// ）

1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。”

那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。

A：喂。

电话那边问：你的车多少钱卖啊？

A：5万。

对方：能不能少一点？4万好不好？

A：不行，至少4万5。

突然B喊道：快点，该你出牌了。

A：3万。

电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。

他问：“这幅画要多少钱？”

一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”

4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。

师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”

说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。

男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。

消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。

消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”

国际笑话，经典讽刺

1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”

第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”

第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

2、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。

俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。

英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。 美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

3、撒旦复活，洪水滔天。

一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。

撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。

撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。

撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”

九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

4、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。

用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。

回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。

可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。

三天后，报曰：可也。

戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。

于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

幽默犀利的汉字逗趣

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”

2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”

3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”

4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”

5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”

9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”

10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”

11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

惊人的冷,逗你爆笑

1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”

MM：“??”

2、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。

我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热??结果迟到了。

会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”

女士满脸通红：“还是那几种姿势！

老师非被这些学生气晕不可

1、老师：“你现英语水平怎么样？”

同学：“和我的日语水平一样。”

老师：“你还会日语？”

同学：“不会。”

老师：“。。。。。。”

2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。

3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

4、法律系正在进行答辩考试。

教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”

学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为什么？”

“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”

婚后的男人个个巧舌如簧

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”

“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

3、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

4、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。

老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？

老公：刚才我说的不够清楚吗？

观战欧洲杯,动物球迷也疯狂

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！

3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？

5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！

6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！

7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！

8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。

10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。

11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

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