戒烟笑话

戒烟笑话篇一：戒烟笑话——饭后一支烟的建议

某人患有严重的心脏病，医生劝他一定要戒烟，并且说，如果你不能一下子戒掉，可以先改成每一天饭后抽一支。 就这样,一月过去了，他又去看医生，医生检查后发现他患了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事?”

“也许是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，所以每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

戒烟笑话篇二：戒烟警句

《这书能让你戒烟》的精华语句：

１ 戒烟的痛苦不是生理上的疼痛，而是精神层面的自我折磨

２ 真相是吸烟一点用也没用

３ 任何人都可以轻松戒烟

４ 吸烟不仅对健康造成大的伤害，而且也严重浪费钱财

５ 吸烟不是一种习惯，而是尼古丁上瘾

６ 吸烟真正的作用是尼古丁对戒断症状的暂时缓解

７ 吸烟并不会帮你放松，只会逐渐摧毁你的意志，戒烟可以帮你恢复意志力和自信

８ 一根接一根的点燃香烟，每天重复这样的过程，是全世界最无聊的事。 ９ 戒烟并不能帮你集中注意力，只会适得其反

１０ 尼古丁上瘾者永远无法彻底放松，而且毒瘾越深程度越严重

１１ 香烟只不过是暂时缓解戒断反应

１２ 吸烟并不能填补空虚，吸烟才是造成空虚的罪魁祸首

１３ 吸烟不会提高生活质量，只要毁了我们的生活

１４ 吸烟的本质是毒产瘾

１５ 戒烟不会放度任何东西，只会给你带好处

１６ 吸烟是因为第一支产生的烟瘾，之后每一支都是加重这种烟瘾。

１７ 在非吸烟者家里或禁止吸烟声所忍受折磨时，折磨他们的并不是非吸烟者，而是尼古丁这个恶魔

１８ 吸烟是一种连锁反应，如果不主动戒的话，他会一辈子缠着你

１９ 尼古丁能消磨我们的意志力，同时又给我们提高意志力的假象

２０ 每支烟都会导致你抽下一支烟，你吸一辈子烟可以连成一个导火索

２１ 吸烟对身体和精神影响都是积累的，以至于我们根本意识不到这些影响，还以为我们处于正常状态。

２２ 吸烟能让你放松，提高自信心，这是严重的错误

２３ 戒烟能驱散我们原有的心理阴影

２４ 吸烟者痛苦是心理上的，是犹豫和怀疑的结果

２５ 只要坚持三个星期不抽烟，身体对尼古丁的饥渴就会消失

２６ 吸烟是满足烟瘾，如果把身体和头脑中的毒瘾彻底清除掉，你就没有任何理由吸烟了

２７ 戒烟到最关键的时刻，哪怕是一支烟，我们先前的努力就会部付之东流。 ２８ 不存在《一支烟》的说法，吸烟是一个连锁反应，每支烟都会接着吸下一支，直到生命结束

２９ 吸烟是毒瘾结果，不是你自己问题，你的性格没有任何缺陷

３０ 吸烟者从吸烟中唯一享受的就是尼古丁戒断症状的暂时缓解

３１ 吸烟者永远得不到享受，所谓享受只是一种幻觉，吸烟本身十分痛苦，绝没有值得享受的地方

３２ 现在男人不用靠吸烟表现男子气慨，男人并不是靠尼古丁这种东西成为男人的。

３３ 一旦决定戒烟，就要严肃起来，把戒烟作为生活的第一要务

３４ 戒烟不需要放弃任何东西

３５ 不存在一支烟的概念

３６ 吸烟者都不值得羡慕

３７ 戒烟其实非常容易，决定今后不再吸烟，不再质疑这个决定

３８ 吸烟不是一种享受，是一种肮脏恶心的事情

３９ 戒烟并不能导致痛苦，尼古丁反应也不能，痛苦是犹豫和怀疑的产物

４０ 戒烟之前意识到 １ 自己做得到，你和其它戒烟者并没有什么不同，唯一能让你彻底戒烟的只有你自己。你彻底戒烟的只有你自己。２ 戒烟不需要放弃任何东西３ 没有一支烟的说法，吸烟是一种毒瘾，是一个连锁瓜４ 吸烟不是一种习惯，是一种毒瘾，是一种心理疾病５ 把生理、心理上的疾病分开来对待 ４１ 戒断症状的本质不过是尼古丁正在消退而已

４２ ～再来一口～这种想法是导至意志力戒烟失败重要的原因

４３ 任何年龄，性别、智力和职业的人吸烟者都可以享受戒烟的过程

４４ 没有任何东西能替代尼古丁。

４５ 空虚感是吸烟导致的，无法通过吸烟来缓解

４６ 戒烟主要是克服心理上的依赖

４７ 戒断期间，你可以把心理上空虚感当作自我鼓励

４８ 恐惧和慌乱是心理上(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:戒烟笑话)的，是因为你想相信尼古丁依赖性

４９ 最后一支烟熄灭那一刻，戒烟过程已经完成

５０ 无论你戒烟有多么自信，都不要再吸烟。对自己好一点，一次性把烟戒掉 ５１ 做到以下几点，那么你已经是个快乐的非吸烟者了都不要再吸烟。对自己好一点，一次性把烟戒掉

５2 做到以下几点，那么你已经是个快乐的非吸烟者了（１）郑重宣誓，真心决定戒烟（２）点起最后一支烟，问问自己是不是在享受（３）不要质疑戒烟决定（４）不要等待成为非吸烟者（５）不要使用任何替代品。

戒烟笑话篇三：笑死人不偿命的50个笑话集锦

笑死人不偿命的50个笑话集锦

大家好！欢迎阅读以下材料，希望能给你带来帮助！

1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？

13 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

14 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

19 病人：我一进去就听护士说?勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。?医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

21 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

22 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

23 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

24 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

26 一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

27 “妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”

28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

29 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子

一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

31 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

32 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

33 记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！

34 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

35 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

36 一天老师对小明说：“小明啊…你有？有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

37 一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

38 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

39 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

40 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

41 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

42 护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

41.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

42.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

43.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

44.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

45.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

46.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙： “什么？不是你在开车吗？”

47.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

48.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

49.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

50.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

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