演员笑话

演员笑话篇一：爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同学A：你作业写完了吗？

同学B：哎??

A：叹什么气啊？

B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧??”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？

B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，

甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”

12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事B：有《阿凡达》高吗？

同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”

他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”

吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。

A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”

女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”

“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，

他就要开始骗你了~

32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??

33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！

34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。

醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：“为什么要放厕所？”

大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??

42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男：“你去养老院了吧？”

49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

售货员：为什么？

商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”

52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓

起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻：这么早就下班回来了？

我：是啊，饿死了，吃饭吧。

娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！

我：你不是说你做饭吗？

娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

55、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来??

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”

老婆说：“年龄！”

57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有：

、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。

、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。

、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。

、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。

、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有：

、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。

、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。

、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。

59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。

妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；

第三次去医院，器材正在维修??

最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

演员笑话篇二：经典一句话笑话

经典一句话笑话

2010-11-20 22:17

１．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

２．女为悦己者容，男为悦己者穷。

３．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

４．好好活着，因为我们会死很久！

５．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ６．是金子总会花光的，是镜子总会反光的??

７．人又不聪明，还学人家秃顶！

８．岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

９．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

１０．不怕被人利用，就怕你没用。

１１．鄙视我的人这么多，你算老几？

１２．秀发去无踪，头屑更出众！

１３．没什么事不要找我，有事更不用找我。

１４．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

１５．不蒸馒头争口气行吗？

１６．我爱你！关你什么事？

１７．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ １８．废话是人际关系的第一句。

１９．只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？

２０．可以不好好学习，但决不能不好好复习。

２１．对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

２２．上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 ２３．想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！

２４．大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受??

２６．戒烟容易，戒你太难！

２７．要在江湖混，最好是光棍！

２８．有钱人终成眷属。

２９．问世间情为何物？一物降一物。

３０．不要和我比懒，我懒得和你比。

３１．大学就是大概学学！

３２．生活可以将就，生活也可以讲究！

３３．别人的钱财乃我的身外之物。

３４．早上长睡不起，晚上视睡如归。３５．我这个人最老实，从不说谎话——这句除外。

３６．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！

３７．我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有１６小时的睡眠。

３８．别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

３９．天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

４０．都说男人有钱就变坏 十多年的好人了！

４１．本无意与众不同，怎奈何品位出众。

４２．大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了??

４３．生时何须久睡，死后自会长眠。

４４．我希望将来有那么一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接着不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”??

４５．犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

４６．男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

４７．与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 ４８．狂欢是一群人的孤单??

４９．不是你不笑，一笑粉就掉。

５０．开车无难事，只怕有新人！

５１．唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

５２．伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 ５３．我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆??

５４．以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

５５．天塌下来你顶着，我垫着??

５６．易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

５７．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 ５８．挤在北京，给首都添麻烦了??

５９．谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？

６０．生是她的人，死是她的吉祥物。

６１．你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 ６２．爱像圆周率，无限不循环??

６３．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。

６５．水能载舟，亦能煮粥。

６６．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

６７．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

６８．就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？

６９．小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

７０．从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

７１．爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

演员笑话篇三：天涯经典笑话

天涯經典笑話

1、 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

2、太阳给草打电话。

太阳：“草你吗？我日。”

草：“我草，你谁啊？”

太阳：“我日啊！”

草：“我草，你到底是谁？”

太阳：“我日啊，你草吧？”

草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”

太阳：“我日，我日啊！”

草：“我草！”

此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

3、 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进

去。碰！！碰！碰?，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解

不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

4、 有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到

自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

5、 他们得到一只老鼠英国人给它灌了英国的威士忌，老鼠转

了三圈倒了。过了一会，老鼠醒了，美国人给它灌了美国的氰酒，老鼠走了三步倒了。过了一会，老鼠又醒了，中国人给它灌了中国的牛兰山二锅头，老鼠转了三圈没倒，

走了三步没倒，走回洞了，美国人和英国人笑话中国人，过了一会，老鼠拿着一块板砖出来了，大声喊到：“猫在哪儿？！”。

6、 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。

老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

7、 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放

了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：

“你不爱我，不然你不会拉那么多！”

8、 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，

我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......

9、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是

我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

10、 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一

个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

11、 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民

找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

12、 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男

厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话??”

13、 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下

划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3?? 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

14、 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一

下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先

相关热词搜索：演员 笑话 笑话 笑话大全 爆笑