初中笑话

初中笑话篇一：学生的笑话

1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”

8、在与寒假先森约会(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:初中笑话)的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。

18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

25、真希望是2月29开学，四年开一次！

26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

27、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

28、您的假期已不足十天，请及时充值。

29、别跟我提开学，伤感情。

30、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

31、数学不好的人长的都比较漂亮。

32、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人?

34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。

36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

38、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

39、“你怎么又迟到啦？”老师生气的问。“我在路上遇到强盗啦。”我说。“哦，天啊，你被抢走了什么？” “我的家庭作业。

40、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

42、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手。

47、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

48、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

49、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。

50、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。

51、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

52、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

53、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看着点老师）。

54、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

55、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

56、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

57、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

58、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？

59、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

60、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

61、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

62、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

63、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路?

64、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...

65、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

66、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

67、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

68、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。

69、不能用成绩来判断孩子的好坏。

70、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

71、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。

72、每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。

73、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

74、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

75、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

76、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

77、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

78、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

79、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

80、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。

81、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

82、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！

83、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

84、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！

85、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

86、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

87、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

初中笑话篇二：学生笑话

勇敢的行为

小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。

“你冒着生命危险救起了你的朋友！ ”大家敬佩地说。

“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！ ”

老师的评语

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

有趣的谐音笑话

在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。

某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！ ”

知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）

和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。

在人名上的笑话

潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。

耳朵在此(有趣)

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ ” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！ ” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

关于有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”

初中笑话篇三：中学笑话

（1）、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

（2）、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....

（3）、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...

（4）、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！..... （5）、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......

（6）、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....

（7）、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！....

（8）、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.....

（9）、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。...

（10）、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....

（11）、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...

（12）、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。...

（13）、小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...

（14）、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......

（15）、不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...

（16）、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....

（17）、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？..

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