小沈阳笑话

小沈阳笑话篇一：关于老毕的最新笑话

关于老毕的最新笑话

1、小沈阳说：丫蛋啊，自己照顾好自己吧，你爷爷和你姥爷都出事了，真是管不了你了啊！

丫蛋：都以为我爷爷要完，结果姥爷先走了。

2、老毕掉着眼泪来找赵本山，

老毕：哥呀！你说人生最痛苦的事情是什么的吗？ 赵本山：咱不是曾经说过嘛～人活着，钱没了 老毕：哥呀！那都不算什么

赵本山：？？

老毕：哥呀！人生最最痛苦的事情是～人正吃着饭呢，饭碗却没了！！！

3、有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来??后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！有一个省委书记没跳楼，隔门问：你是省纪委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现书记猝死??

4、一早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？大爷：孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。我：好勒，谢谢大爷！早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量??晚上下班后我发现老大爷还躺在那，就问他:大爷，

你这摔了一天也没开张啊？大爷说: 孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开山西了，这地方的工资太低了！

5、余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！ 启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！

总结：聚餐记得带女同学。

6、防震常识：一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

7、老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。 一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。 老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？” 学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员。”

老师当场崩溃?多么经典的话语！多么痛的领悟。

8、老公问老婆：你喜欢什么花？

老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”

老公急切地问：“哪两种？我送给你。”

老婆小声地说：“有钱花，随便花。”

老公傻傻地说：“你真美。”

老婆说：“我哪美。”

老公深情地说：“想的美??。”

9、(国产谍战片)一般地下党的男主角都有一合法妻子待在解放区，同时奉命与另一女人假扮夫妻潜伏在敌占区。而今的裸官们继承了革命传统，将合法的妻子送到安全的美国，自己与二奶潜伏在国内随时准备被捕。

不同的是：美国成了“解放区”，而中国则成了他们坚守的“敌占区”！

10、一朋友刚打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：“穿开裆裤吧??”

小沈阳笑话篇二：开心一刻笑话精品集

开心一刻

群年终工作总结：

2012年还有2月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在即将走过2012年迎来崭新的2013年之际.作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报： 在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班，三不怕头晕，四不怕眼花”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务！ 经过努力，从根本上改变了“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！坚持“四有”原则，即“有组织，有预谋，有把握，有成绩”。坚持做“四有”群友，即:“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”！相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了2012年七大新观念:

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、水能载舟，亦能煮粥。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

7、问世间情为何物？都是一物降一物。

在过去的一年，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的2013年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘密；群主的情人就是我们的亲人。

同时，我还要做到：

1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；

2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；

3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；

4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；

5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；

6.群主睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲!

今年NBA季后赛趋势我已经发现了，第一轮动物什么的死光光，就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的，第二第三轮人类死玩，比如湖人、76人、凯尔特人、步行者！最后剩下来的，靠！大自然的决战，雷霆打热火。总结：还是大自然的力量最强大 ！

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，

妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

贪腐特色受贿笑话.“两会”修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。大会审议时，领导干部普遍认为“就这一条改得好，与时俱进”，但有代表认为有暇疵。甲代表：“好是好，就怕货源保不了。”乙代表：“好是好，就怕时间有点少。”女代表：“好是好，就怕男同胞身体受不了。”法律界代表：“好是好，就是孩子父亲不好找！”

转载共享一下，大家好好学习，奋发图强！

一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。 二、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

三、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙 脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

四、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 此事的重要启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

五、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子 ，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。 此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

六、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。 此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。

七、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会 。

八、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

九、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗” ？ 答：看不见。 领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。 此事的重要启示：1.人性化才能真

正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，不能硬。

十、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件， 还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一 致：改善监狱环境。

浙江商界巨子王均瑶英年早逝，其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。 该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”残酷的事实说明：活的更久，远比高富帅重要！ 请同志们千万要加强锻炼，注意身体健康，不要定谁给谁打工。天冷了，大家注意添衣保暖。

1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:小沈阳笑话)妈从哪儿掏钱！

5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

7.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

8.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

9.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…

10.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！.

山里人与酒店小姐的对话,连小沈阳都笑趴了！

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山里人 :喂.小姐,馍多少钱?

服务员 :摸.100!

山里人:下面呢？

服务员：下面200！

山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400.

山里人:一碗400?!

服务员:不.一晚800.

山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?

服务员:整晚的，都这价,大哥.

山里人:要是不在这里带走呢？

服务员：带出去要1000

山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。

据说，老师看了这个孩子的调查资料之后，住了半个月的医院！！！

注意身体健康 浙江商界巨子王均瑶英年早逝，其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！” 残

小沈阳笑话篇三：阳仔演笑会搞笑台词

小沈阳： 朋友们，大家过年好吗？

《我只是个传说》

小沈阳： 谢谢-----小样！ 都是大美女哇，结婚早了（Liu）。谢谢大家掌声鼓励，过年了，给大家拜个早年，祝大家新年开心快乐，猫年， 猫年，虎年虎虎生威，谢谢朋友们。又一次站到北京春节联欢晚会这个舞台，真的很亲切，心里很激动，因为北京和别的地方不一 样，能站到这个舞台上，我妈总告诉我说，儿子，到了北京好好演，因为北京离首都不远。 我从小，就我妈可疼我了，从小我就有才，你说我咋这么有才呢 ，我现在我谁都不羡慕，好朋友们，我就羡慕我自个儿，有时候照镜子，我自己都给我自己都磕头，我就 寻思，我咋这么有才呢你说呢，你说前年，对，去年，三十晚上，我就吃了108 个饺子，我就睡不着觉了，我就寻思，我咋就睡不着觉呢，后来一寻思吃饱撑的。我今晚上 卖力气，好朋友们，过年了嘛，你们愿意看的话，我今晚上就多演一会儿。

（沈春阳上）

小沈阳：好好，谢谢大家。哎，哎，别拦、别拦、别拦，对我粉丝要尊重，把它放进来，来来来…， 谢谢你，谢谢你鲜花的鼓励，再玩会呗！

（沈春阳回来了）小沈阳：你咋真回来了，不是，妹我跟你开玩笑呢。 沈春阳：那我当真了。

小沈阳：你当真，当真不行，我还得演节目呢，还得。

沈春阳：你演你的，我在哪不都是看吗？

小沈阳：谢谢妹妹鲜花鼓励，这色挺，黄色的吧。 沈春阳：咋的，你不喜欢啊，你不喜欢我这还有。

小沈阳：还有呀。这白色的，妹妹啊，你家是开花店的吗？

沈春阳：哎哟喂，你咋知道的呢？

小沈阳：真是啊！

沈春阳：真是，俺家开花圈店的。

小沈阳：你太幽默了。

沈春阳：我是说真的。

小沈阳：你别说真的，来，掌声欢送一下，好不好。

沈春阳：欢送啥啊。

小沈阳：不是，刚才……

沈春阳：我今天上来，就没打算下去。

小沈阳：你，你怎么个意思，我没听明白。

沈春阳；我，我就想和你演个节目。

小沈阳：谢谢妹妹，我再一次感谢你鲜花鼓励，还有这么一直支持着我，还有包容这我，感谢你。

沈春阳：我可包容你了，真的，我在网上骂你我从来不留名。

小沈阳：我知道谁骂我了。

沈春阳：嗯。

小沈阳：其实我愿意和观众互动，演一个就演一个。

沈春阳：那就给我个机会。

小沈阳：鼓励鼓励他行不行，既然你那么喜欢我，演一个就演一个。 沈春阳：行。 你要和我演个节目啊。

小沈阳：接下来有一个节目，有一首歌，那首歌难度挺大，刀郎的一首《爱是你我》， 你听过那歌没。

沈春阳：听过。

小沈阳：跟青藏高原差不多，和女声部合唱的一个歌，你能唱上去吗？ 沈春阳：没事，上不去，我在下来呗，实在不行，你给我搬个凳子，我站凳子顶上唱。

小沈阳：这个得亏是高歌啊，要是低歌还得挖坑唱呢。咱俩唱这首歌，但是在唱歌之前，歌这玩意儿，干唱也没啥意思，咱俩做个秀，像 MTV 形式的，行不行，妹妹。

沈春阳：还拍 MTV 啊。

小沈阳：对啊，和爱情有关的一个 MTV，看我演什么，《上海滩》。 沈春阳：我不会演啊。

小沈阳：没事，我告诉你怎么演，你就怎么演，你就扮演冯程程。他俩就打电话的一个场景。

沈春阳：啊呀妈呀。

小沈阳：行不行。

沈春阳：行。

小沈阳：先把花放这，给我来一个上海滩的背景音乐好不好，一小段。 沈春阳：还有音乐（Yao）呢。

小沈阳：打电话，对，必须的。

沈春阳：哎，喂，我呢，我的电话呢。

小沈阳：拿手比着。

沈春阳：不是，凭啥你就拿真的，我就得比着。

小沈阳：不是，做戏嘛。

沈春阳：也给我个电话吧。

小沈阳：你说你非得要给真的？那咋整啊，我就一个啊。哎，哥们，嗨，摄像那个，嗨，说 你呢，你电话借我用一下，演一下戏，演戏，救场如救火，哥们，行吗？我给你拜个年，借一下，没事，没事（摄像师：用完还我）演戏，磨磨叽叽的，没事没事。

沈春阳：谢谢你。

小沈阳：给你借来了。

沈春阳：你真是太好了。

小沈阳：咱们进入人物，背景音乐开始，来吧。喂，喂……

沈春阳：这咋没来电显示呢？

小沈阳：假的，假的。喂，喂，程程吗？

沈春阳：是我呀。

小沈阳：我…我是…许文强。

沈春阳：强哥。

小沈阳：你干啥呢？

沈春阳：我扒苞米呢。

小沈阳：这时候你扒啥苞米呢。

沈春阳：那我没啥干的啊。

小沈阳：冬天，快过年了，休闲点，玩呢。

沈春阳：玩呢，玩啥啊？ 小沈阳：打麻将。

沈春阳：打麻将？我没打过。

小沈阳：你现在是冯程程，你身价，有钱，没事就玩，休闲。

沈春阳：那我跟谁玩？

小沈阳：你喜欢明星不。

沈春阳：喜欢。

小沈阳：喜欢你挑，谁明星都行，随便挑。

沈春阳：行行。

小沈阳：程程吗？

沈春阳：是我呀。

小沈阳：你干什（Hen）么呢？

沈春阳：我打麻将呢。

小沈阳：跟谁啊？

沈春阳：有林青霞，有巩俐，有张柏芝。

小沈阳：打多大的呢？

沈春阳：两块的。

小沈阳：这两个人这么硬，你说你大点说着。

沈春阳：不是，这都强凑上局的。

小沈阳：你现在是冯程程，你身价不一样，明白没？

沈春阳：大点儿。

小沈阳：对，大点说，往大了说 沈春阳：嗯。

小沈阳：来，程程吗？

沈春阳：强哥。

小沈阳：你打多大的呢。

沈春阳：我打两块五的。……抻直了好几十呢。

小沈阳：涨五毛钱啊，你吹不会吹嘛，往大了吹，越大越好，吹还不会吹，程程吗？

沈春阳：嗯。

小沈阳：你打多大的呢？

沈春阳：一亿飘十亿的。

小沈阳：你是跟阎王爷玩呢吗？

沈春阳：三缺一，差你一个，你来不？

小沈阳：没有那个，程程吗？

沈春阳：强哥。

小沈阳：你在哪里？

沈春阳：我在那里，你在哪里呢？

小沈阳：我在三亚看雪景呢。 沈春阳：啊，强哥，我也在三亚呢。 小沈阳：你干啥呢。

沈春阳：我堆雪人呢。

小沈阳：我看见你了。程程。

沈春阳：强哥 小沈阳：程程。 沈春阳：强哥。

小沈阳：程程。

沈春阳：阿强！（扔手机）

小沈阳：电池摔（Zhuai）没了 沈春阳：不让我跟你学的吗？

小沈阳：你拿的是真的，你可真是我亲妈啊！

沈春阳：那你爸也不能同意啊。

小沈阳：你这心这么大啊，都摔坏了，还跟那照呢，没事，哥们，没事，下去给你买一个完 了，一万多呢（摄像师：可不是吗，刚买的）山寨的你那是，一千多块钱/taici/210.html。

沈春阳：你咋知道的？

小沈阳：我跟他媳妇去买的我不知道嘛，小样。

沈春阳：哥对不起。

小沈阳：进戏，别给摔坏，来，程程，程程。

沈春阳：强哥。

小沈阳：程程，我要……

沈春阳：强哥，你有什么对我说的吗？

小沈阳：你踩我脚了。

沈春阳：革的。

小沈阳：程程。

沈春阳：强哥。

小沈阳：我带你离开上海滩，跟我去香港，澳门吧。

沈春阳：强哥，我不能和你走出。

小沈阳：为什么呢? 沈春阳：因为我没有港澳通行证。

小沈阳：太好了，程程。

沈春阳：强哥。

小沈阳：你不想说点什么吗？我要对你说很多很多的话。

沈春阳：通行证能办了？

小沈阳：办不了。 沈春阳：我恨你！

小沈阳：我爱你。

《爱是你我》

小沈阳：谢谢大家 ，新年快乐， 拜拜。

（小沈阳欲下，沈春阳没有动，小沈阳站住，朝沈春阳一挥手） 沈春阳：再来一个呗。

小沈阳：回家做饭了她是我媳妇(Fer)

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