麻烦笑话

麻烦笑话篇一：让百万人笑掉牙的笑话_吃饭看的人一定要忍住别喷出来

让百万人笑掉牙的笑话，吃饭看的人一定要忍住别喷出来

1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”

2、 一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷 子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边

往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”。。。。。。第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

4、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

5、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

6、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？”

“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

7、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

8、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

9、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是为了保险。”

麻烦笑话篇二：开心一刻(100个笑话)

开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。1上公厕

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦??”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一

麻烦笑话篇三：笑话和谜语大全

笑话 ........................................................................................................................................... 2

谜语 ........................................................................................................................................... 7

笑话 1、

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”

辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”

女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”

男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。

女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！” 男孩冷冷地说：“给你父母打个电话，就说你在我手上。”

2、

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，

然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。

两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。

只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“

3、

很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏：“我没说过。”

4、

前几天同事结婚，我们几个朋友去闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。

最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果。。。

5、

记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

6、

A：为什么你要放弃治疗？

B：因为我想要喜欢你。

A：治好后，你还可以喜欢我啊。

B：不，只有神经病才会喜欢你。

【只有神经病才喜欢你队形呢】

7、

今天带耳机想听歌 ，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场， 原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

8、 喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

妹子问：“你不想向我告白吗？”

当时那一个激动，立即表白！

妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”

当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”

妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

幸福来得太突然了！

… 从此我多了一个后妈…

9、

电话响了，显示的是多年未见的他的名字，颤抖着按下接听键，

那边道：“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，

细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，于是淡定回答：“好。”

电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道：“你选的是大冒险？”

那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话。”

10、

“那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，

立马冲上去就解决了一半！”

“我擦，你这么厉害！”

“ 必须啊！5个打他，5个打我。”

11、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，

眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，

关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，

环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问:"姑娘，你这罐子还要吗？"

12、

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。

我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。

可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！ 隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

13、

A“喜欢我的人一定都是神经病”

B“为什么”

A“笨 就是没人会喜欢我的意思”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“你怎么了”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“神经病”

B“嗯”

14、

楼主是开出租的

晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，

看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。

然后往树林方向开去…

等她醒过来，一定不会发现……

我绕路多收她20块钱哈哈哈。

15、

楼主：?五楼是我儿?

一楼：?五楼是我孙子?

二楼：?五楼是我曾孙子?

三楼：?五楼是我曾侄子?

四楼：?五楼是我曾曾孙子?

五楼：?汪汪汪……?

【有一种损叫做同归于尽】

16、

一次她心情不好，就随便进了一个咖啡馆。

“这是您要的咖啡。”他说。

“谢谢。”她有礼貌地点头，抬头看了他一眼。这一眼，便沦陷。

从此，她天天去那家咖啡馆，每天都点上一杯拿铁。

直到有一天，她点的拿铁变成了果汁。

“为什么是果汁。”

“我们老板说您天天喝咖啡对身体不好。”她沉默。

不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指。“为什么会有戒指。”

“我们老板说，想让你当老板娘。”

“你们老板是谁。”

“我。”他眯着眼睛说。

17、

记得高中时，一天班会课——

班主任对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……”

听到这个噩耗，全班都震惊了。

片刻的沉默之后，同学们感慨万千：“真想不到会这样，这个世界上竟然会有那么粗的绳子！

18、

外面正下着暴雨，一男一女正在聊天，

“伞给你，你先回去吧。”

“那你呢？“

”我坐出租车。”

19、

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”

总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”

“不行，我死都不会和(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:麻烦笑话)你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。

“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

20、

“你的X片显示你肋骨断裂。

“那怎么办啊医生？#(啊?) ”

“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

21、

“儿子 你有没有喜欢的女生阿”

“没有”

“你这次考试多少分”

“88”

“那她呢”

“93”

22、

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊

两老师对他笑了笑

之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹 考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊，另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子

23、

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。"

“好嘞”

这是土豪。

24、

一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书

女生说：我要出国十年 要不分手吧

男生哭着写了一张纸条塞给女生

说：如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条

女孩深受感动 心里暗许要单身十年

终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面

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