关于it的笑话
发布时间:2017-01-28 来源: 幽默笑话 点击:
关于it的笑话篇一:让百万人笑掉牙的笑话_吃饭看的人一定要忍住别喷出来
让百万人笑掉牙的笑话,吃饭看的人一定要忍住别喷出来
1、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”“废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了”
2、 一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷 子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣,一边
往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊,想啊,终于有了办法。她推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看,或许有什么好东西呢?”丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”。。。。。。第二天,娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
4、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生,你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。” 于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”
5、儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
6、儿子回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的?”
“妈妈,今天我去卖旧报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛吧。”
7、在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。法官问:“伤到什么程度?”母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。法官又问:“那么以前能举多高?”母亲说:“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。
8、读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!“老师,还有菜!”
9、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?” 丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。” 妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫:“我怎么不知道?” 妻子:“我……我也是为了保险。”
关于it的笑话篇二:每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1. 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”
2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。 3. 一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4. “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
5. 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”
6. 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
7. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶! ”一秒后,全车爆笑……
8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴! ”
“你是一头蠢驴! ”
行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”
8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
9. 董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?
10. 欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”
债主:“你上个月也是这么说的”
欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”
12算命的:“你的婚姻线就如同天an门” 我:“哦?很伟大吗?”
算命的:“往东是东单,往西是西单。”
13. 去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢;这时老板正很嗨的游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
14. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。警察大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。
15. 和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!
16. 家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达,[来自我要看笑话51kxh.cn]遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……
17. 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊! 18. 刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
19. 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样
总结了:“放假就跟放屁一样。”
20. 每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。
21. 晚上逛完街走路上,[来自我要看笑话51kxh.cn]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么? 22现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生; 现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生; 搞基的世界就是这样来滴。
23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
24. 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?” 我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。
25. 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?” 大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”
孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”
26. 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。 “你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
27. 西方大陆,动物课堂上,[来自我要看笑话51kxh.cn]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
28. 中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
29. 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?
甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去[来自我要看笑话51kxh.cn]内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
30. 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?
悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。
关于it的笑话篇三:关于诺基亚的几个笑话
关于诺基亚的几个笑话
1、在地铁里,看见周围有位美 女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。
2、一个真实的故事:伟大的诺基亚挡住了子弹!】12日晚,一位住在叙利亚的叛乱分子和国民军交火的边界地带的勇敢诺基亚X2用户出门拍摄交火场面。战场十分混乱,不知道何时,一枚子弹朝他飞去——只听一声清脆的塑料破裂的声音,这颗子弹卡在了他的诺基亚X2机身里边!百度一下绝对hold你
3、列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了,他们是iPhone用户。列车又经过了几站,又有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷了,车停了, 部分乘客举起手机,砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户。然后~~然后~~~~~~~时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》,一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明,他们是勇敢的山寨机用户!
4、苹果用户三大爱好:游戏,拍照,发微博;安卓用户三大爱好:刷机,重启,换电池;塞班用户三大爱好:摔手机,摔手机,摔手机;山寨用户三大爱好:凤凰传奇,凤凰传奇,凤凰传奇~~
5、库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况,于是他走进了地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰,于是就问一个正在用iPhone看电影的小姑娘,你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说:稍等,手机没电了我换块电池。库克惊了,竟然还是双卡双待。
6、苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说,“小克克,你现在在中国吧?赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人,阴间突然多了成千上万的iPhone,每个人都来找我越狱!老子不会越狱啊!”
7、爱疯(iphone)和诺基亚的对话。。。爱疯:“我音质好。”诺基亚:“我耐摔”。。。 。。。爱疯:“我游戏好玩 画面好”诺基亚:“我耐摔”。。。。。。爱疯:“我上网爽”诺基亚:“我耐摔”。。。 。。。爱疯:“我触屏效果好”诺基亚:“我耐摔”。。。 。。。。。。 。。。爱疯生气了 把自己摔在了地上。。。 。。。。。。。坏了。。。。诺基亚:“坏了吧? 我耐摔。。。”
9、街上有KB分子拿枪扫射, A君拿出哎否抵挡,结果子弹穿过,A君倒地。。。 B君拿出安桌抵挡,子弹同样穿过,B君倒地。。。 C军拿出诺机丫,子弹深深嵌入机身,C冷汗直冒。。。。 D君慢悠悠掏出山寨,子弹打在山寨上反弹回去,KB分子倒地身亡。
11、 坦克世界有一个传说,诺基亚装甲可以无视所有火力~
12、. 科研究所发现,当他们把iPhone从5英尺的高度以各种角度摔在混凝土地板上,iPhone当然没挺住。他们把诺基亚从5英尺的高度以各种角度摔在混凝土地板上,混凝土地板竟然没挺住。
13、×××广场上一片混乱,枪声与人群的嘶喊声混杂。iPho
ne用户拍下了这血淋淋的一幕幕,上传到微博;Android用户跟家人做着道别,话未说完机器已关,有泪水划过;此时一曲嘹亮的《国际歌》?响彻广场,山寨机用户在为大家打气;马路中央,伫立着一个白衣少年,左右手各一个诺基亚,冷眼瞧着轰轰 驶来的一辆tanke。。。。。人得救了?平安无恙?所有的亲人都刮目相看山里来的农民工,他们在惊叹,国产机的神奇。
15、苹果说:我的CPU高,小米笑了!苹果说:我的质量好,诺基亚笑了!苹果说:我的超时尚,魅族笑了!苹果说:我的音乐效果好,索爱笑了!苹果说:我的屏幕分辨率高,三星笑了!苹果说:我的机身薄,摩托笑了!苹果说:我的价格最贵,大家都沉默了...
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