人丑的笑话

人丑的笑话篇一：超级经典好笑得笑话 捧腹笑死你爆笑

1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”

我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”

“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

3、一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”

儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”

4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。” 哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”

沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”

1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”

“是的。妈妈有奶吃！”

“长大后，就是爸爸哪儿去了？”

“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”

“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”

2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？” 我说：“你送什么？什么时候送的？”

同事说：“清明节，送元宝。”

3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！[来自我要看笑话51kxh.cn]

我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！

4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？

同事：“我要看我男朋友去”！

我。。。

5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。 词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。

散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处？” “有！”牧童遥指，杏花村。。。。

1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假... 没一个小时呢。

老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！

回去后(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:人丑的笑话)，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。。

2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请

尽快还款?”。

刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户??”。一秒钟变大爷的节奏啊。[来自我要看笑话51kxh.cn]

3、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。

师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。 我考??

4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？ 小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？

瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！

1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？” “我觉得还是以‘卵’击石最疼??”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

4、“数学课是什么感觉？”

“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大

小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？

宽容?

7、BMW是什么意思？？？

神回复：便秘王。。。！！

1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”

“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

尼妹。。。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。

在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。

病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“老头晕。”

“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”

我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”

医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”

4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”

“是双胞胎吗？”

“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’” 你去死。。

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。

女：你想天天和我在一起吗？

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

新郎：我愿意！[来自我要看笑话51kxh.cn]

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的?

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？” 女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

人丑的笑话篇二：笑一笑、十年少,经典笑话段子全

和三个大汉打架

有一天某人遇见3个大汉要揍他，

于是便与那3个打了起来。 ”

回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 别人问怎么回事？

他说：“绑树上打的。”

把胡萝卜交出来

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…

一组绕口令，练练你的嘴皮子

婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

疯狂的炒股者.

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同

学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

现在孩子唱的儿歌

儿歌

你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”

你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”

你拍三，我拍三，作爱其实很简单

你拍四，我拍四，一晚搞个七八次

你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞

现在的孩纸太可怕了。。。

新娘子糗事

结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

不常去医院的后果

一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医

生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是便“哗”一声……

看看哪个国家的警察实力最强

来源：本站原创

为了测试美国，俄罗斯，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！

然后轮到俄罗斯警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子、兔子，你已经被包围了，快出来投降......”半天过去了，没动静警察进入森林，搜索一遍没结果，任务失败！

最后是中国警察，只有四个人，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是兔子.......

汽车配件厂

一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！

孩子长的丑

15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

母鸡呀

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”

狗大爷想了想：“母鸡呀。”

母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！ ” 男子和老汉

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！ ”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！ ”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！ ”

被窝外放屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被

中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”

无语的回答

语文课上

老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”

小明马上答道：“是指打了败仗”

老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”

小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么”

老师..........

生活中的雷人囧事

一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。 湖北男子与城管

前日，湖北一男子吃早餐时恰逢城 管执法，便上前理论，反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见，几名群众上前劝阻，也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。

PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个左。

偷看洗澡

人丑的笑话篇三：笑死人的经典笑话

笑死人的经典笑话

之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～ 之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～

之四：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

之五：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～

之六：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

之七：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～

之八：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！！！～～～之九：护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心 肝！”病人误解其意，微笑道：“小宝贝。”

之十：士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。

十一： 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

十二： 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

十三： 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

十四： 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

十五：吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

十六： 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

十七： 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

十八： 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

十九： 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

二十： 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

二十一： 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

二十二： 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！ 二十三： 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭

了，农民找了他们两张7块的。

二十四： 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

二十五：一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!

二十六：小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

二十七： 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

二十八： 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

二十九： 甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”

三十： 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 三十一： 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

三十二： 拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

三十三： 大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

三十四： 网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

三十五： 一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

三十六： 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉!

三十七： 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

三十八： 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

三十九： 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

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