企鹅笑话

企鹅笑话篇一：2015年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？

因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。” 你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！” 高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:企鹅笑话)个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？

神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，

只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！”

B：“买定离手，我先来。”

A：“我买双，你呢？”

B：“我买单！”

A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。 六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～ 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！” 翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”

不会算账悲剧 [囧人糗事]

买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）??老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！

“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！” 考试不及格，你会说什么？ [幽默笑话]

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。

农夫挑大粪 [幽默笑话]

企鹅笑话篇二：2015年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来

福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？

神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，

只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！”

B：“买定离手，我先来。”

A：“我买双，你呢？”

B：“我买单！”

A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

企鹅笑话篇三：2015年笑话大全,非常可笑.....

你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]

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