微软笑话
发布时间:2017-01-28 来源: 幽默笑话 点击： 
微软笑话篇一：幽默笑话Microsoft Word 文档
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
/第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
3,哈哈，这条要是不笑的话，我给你马子？？？小李到机场接出差归来的妻子。妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。
4,坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，
还会打人！”
5. 丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
6、逗你一秒笑，我就开心一整天哦！！！！！！！！！接下来的笑话是，哈哈哈哈哈……..自己想去呗，开始了哦“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
7、肯定让你哭笑不得的笑话哦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
8、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
9、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
10、保证你哈哈大笑：：：：：：有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
11、公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
12、 “小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来
上班。”
13、上学期间，吾班有一色狼经常玩弄其前桌美眉的头发。
一日，美眉终于忍无可忍，对那色狼怒吼道：“别摸了，我好几天没洗头了！”那色狼发出几声干笑，阴阳怪气地说道：“没关系，我好几天没洗手了！”
微软笑话篇二：计算机笑话
【经典计算机笑话】
复制
一个外地人打电话到技术服务部，说他买的软件有问题，不能正常的工作，
技术服务部的人请他把软件复制一份寄给他们，检查一下看看有什么问题。
几天后，技术服务部收到一个邮包，打开一看，里面全是纸，没有一张磁
盘，再一细看，除 了一份手写的信外，其余的纸上印的都是用复印机复印
的软件磁盘。
光驱的故事
在光驱尚未普及的年代，一天，ＩＢＭ收到一封顾客来信：
“你们的电脑确实值得信赖，就是那个可伸缩的茶杯架不太结实，
但你们的设计还是很替用户考虑的。”
如果饭店像WINDOWS
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。
新老板原是微软公司市场部的经理。他采取了一种独特的营销策略。
开张的第一天，来了第一个客人，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了一下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，有什么事需要帮忙？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗？您试着再喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试过了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是你刚才用托盘送来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您在发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我做下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤可以升级吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，
我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快送上来吧。
侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。 顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰到它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤 10元
升级 3元
咨询 1元
一年以后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
上帝是个程序员
Q: 上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?
A: 如果他使用DEBUG的话就行....但单步跟踪每个变量一定是件讨厌的事.
Q: 为什么上帝允许罪恶存在?
A: 他原来以为在上一个版本中已经去掉了所有的BUG.
Q: 上帝真的无所不知吗?
A: 是的. 他经常这麽想, 但也经常被自己昨天干的事下一跳.
Q: 上帝真的在七天里创造了整个世界吗?
A: 他在头六天里没日没夜的工作, 仅靠COKE和SUGAR过活, 等他第七天回
到家时,才发现已被GF抛弃, 所以人类诞生了.
Q: 奇迹时代是如何结束的?
A: 你说的一定是项目的开发阶段, 但现在是维护阶段.
Q: 我死后去哪里呢?
A: 备份磁带.
Q: 有人声称听见了上帝的声音, 是真的吗?
A: 其实他只是收到了E-MAIL而已.
精打细算
3个微软工程师及3个升阳职员搭火车要到外地开会.
在车站时, 3个各买了票的升阳职员看到3个微软工程师只买了一张票.
"3个人搭车一张票怎么够用呢?" 升阳职员问道.
"待会你就会知道" 微软工程师回答.
他们全上了火车.
升阳职员各自坐在自己的位子上, 但3个微软工程师却全挤到厕所去, 然后把门关上. 在火车开动不久, 查票员走过来剪票.
他敲了厕所的门说:"麻烦, 验票." 门只开了一缝然后一只拿着车票的手伸了出来. 收票员拿了票就离开了.
升阳职员看了之后觉得那个点子不错.
所以开完会后, 他们决定依样画葫芦省点钱(精打细算, 就是这么回事).
所以到车站时, 他们只买了一张回程票.
出人意料的是, 微软的工程师连一张票也没买.
"没有票那么怎么回去?" 困惑的升阳职员问道.
"待会就知道." 其中一个微软工程师回答.
当他们上车时, 3个升阳的职员挤进了隔壁那间.
火车开动了.
不久, 一个微软工程师从厕所里出来, 走到升阳职员躲的那间.
他敲了门然后说:"麻烦, 验票."
如果微软造汽车
如果微软公司制造的是汽车的话，将会有以下九个特点：
1.以年号命名的新车型一般来说将会在当年以后正式发售，而不是在这一年以前。
2.每次重新喷涂道路标志后，您都需要购买一辆新车。
3.您的汽车偶尔会莫名其妙地出故障，不要试图修理，只要重新启动就可，这是正常现象。
4.一般情况下，你的车只能搭载1人，除非您购买的是95型、98型或NT型车，不过您须额外
购买车座。
5.订购使用新的车座，要求客户必须
6.SUN汽车系统公司生产的汽车使用太阳能，可靠性高两倍，速度快5倍，但只占上路汽车 总量的5%。
7.不管是油路、电机、引擎系统故障或是油量不足，都共享同一报警显示“普通汽车错误” （General Car Fault）。
8.人们都翘首以待微软公司许诺的汽车新特
9.驾驶微软必须使用微软汽油（TM）。
软 盘
用户：“我在办公室和家里都用计算机。可是办公室里和家里的计算机使用的磁盘大小不一样，
家里用的是大磁盘，办公室里用的是小磁盘，我怎样才能在办公室使用我家里的大磁
盘呢？”
工程师：“你需要先把大盘上的数据拷贝到小盘上。”
用户：“好, 谢谢！”
第二天，这个用户又打来电话。
用户：“我把盘放到我办公室的计算机里，可是计算机老是发出很奇怪的声音，并且我找不到
我在家里打的文件，我该怎么办？”
工程师：“ 你是不是先把大盘上的数据拷贝到小盘上了？”
用户：“我想是吧。我用剪刀把大盘的四周剪掉大盘不就变 成了小盘了吗？我这样做难道不对
吗？”
工程师：“---------”
电 源
用户：“ 我刚从你们那里买了一台奔腾计算机，可它好象有点 毛病，老是什么节目也没有。”
工程师:“不会吧？我们的产品开箱合格率总是100%，你能告诉 我你的操作步骤吗？”
用户：“我把计算机小心地搬回家后，打开箱子，然后又小心的从箱子里把主机，显示器，和
键盘一个一个取出来，按照说明书上的方法接好。然后我等了半个多小时，显示器上
还是什么节目也没有。
工程师：“那你打开电源了吗？”
用户：“什么电源？”------
脚 踏 板
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，
再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
微软笑话篇三：笑话Microsoft Word 文档
1、 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一
天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
2、 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—————割—————正文：
考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
3、 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，
于是MM也笑得愈发妩媚。结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
4、 毕业几年了，参加大学同学婚礼。 平时这个同学挺二的。婚礼上，主持人对他说：“请
新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父”。 只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”
5、 有人（应该也是80后）国庆节回家后看到小时候看动画片的贴纸，不禁感慨，其中有
人回帖： 人家小日本看足球小将，出了很多妖人（足球新星）。我们看黑猫警长长大，出了N多城管。
6、 我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然
二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……
7、 有天下午和女朋友一起上街，他五岁的侄女也跟着来了，小MM一路上兴奋，边走边唱，
两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊...我下意识地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂红了...
8、 楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下
意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗……
9、 某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要
求……”结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲……最后此人被全年级通告批评…
10、 前阵子每日加班，身心疲劳，一天下班开车回家，夜色已晚，在园区里一条僻静的
小马路停稳车，看见不远处一女子追一球向我这边跑来。我心里想在马路上追球也太危险了，就在球滚到我脚边的时候抬脚把球向那女子踢了过去，不想这球极不正常地滚了两滚，向我”汪汪”地叫了起来……
11、 MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……MM：”
好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……MM莫名其妙：”这玩意儿竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
12、 中专时一哥们儿，一次他约一个他心仪已久的女孩儿，准备对她表白。两个呆坐良
久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？”女的羞涩地道：“还没有。”他狂喜地道：“那你可不可以当我的男朋友？”
13、 我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他
自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。 一周后，仙人球烂了
14、 说个神奇的被偷经历！刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手
机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机
15、 买了新卡,想用新号整我一男性朋友(本人男),于是半夜用新号发短信,说我仰慕他很
久.结果这闷骚男背着女朋友跟我发了几天暧昧短信,我套出好多秘密......结果这货喜欢上我虚构的女生……昨晚我们去喝酒,然后他说要不要叫个美女,我说好...…后来,你们猜到,他打我新号…然后我很脑残的接了……
16、 朋友农村人,十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果 被发现,果断逃跑. 二
叔在前,他在后. 路上发现有个坟头上有烧剩一半的花圈, 朋友很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见, 他二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己. 当场晕倒,在家趟了两个月下不了床.
17、 今天， 晚自习前去食堂买东西， 给了一百， 老板忙， 说：”等晚自习下课给你
“-.- -.- -.- -.- -.- -.-下课后， 一群人买东西， 我挤进去说 ：“老板 ，我来收这个月保护费.”.老板低头拿钱给我..我点点头，转身就走， 留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。
18、 在一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店买了一雪糕，然后骑
车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊！抬头一看天上几只鸟飞过去了，尼玛！鸟屎啊
19、 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，
来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，”下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.
20、 昨天晚上睡到半夜，呯的一声，马上就被惊醒，第一反应，儿子又掉床下去了。看
了一下发现好好睡在床上，原来是老婆掉床了。老婆上床后，我说：我以为是儿子掉下去了，一看原来是你掉下床了。GC来了，老婆说：听到声音，我也以为是儿子掉下去了。醒了一看原来是我掉下床了。 －_－！！
21、 小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM
走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........
22、 今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着
就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤
23、 在北京工作,租房,老小区,楼下养鸟的老头特多.有只黑色八哥(或许叫鹦鹉?)每天下
班从鸟笼下经过,内怂鸟都会"你好,你好"叫两声,而我每次都回"好你妹------"半年了,几乎每天坚持,昨天再次从鸟笼子经过,发现鸟不言语了,我来了句"你好"丫没回,不服,再来一句"你好".丫来了一句"好你妹------"瞬间,秒杀了我.
24、 我："去洗澡吧." 朋友："没水，烧水那老头不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，
被120拉走了." 我："放P，中午我还看见他在扫房顶呢." 朋友："对，然后掉下来了" 我："……"
25、 今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着
自行车上学去了。大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校门口，我吐了。当然，这不是gc，为了不迟到，我没有下车。于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。
26、 朋友暗恋已久的男人被另一个男人勾引走了，此女曾暗地里力排诸多情敌，于是瞬
间崩溃了。 她在崩溃后，一个小条幅整日挂在她们寝室的门口：前有小三后有狼，踹了二奶杀流氓。一世红颜本不易，还跟男人抢新郎！
27、 在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右—孩子一直央求妈妈去吃KF
C，妈妈不同意。突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：“你再不给我吃，我就数你脸色的痘痘！！”全车捂嘴~~
28、 老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友
OOXX，突然老爸回马枪，女友**躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………
29、 大学寝室有一哥们…东北的…人很彪悍…但是爱哭！这个矛盾我们至今都没有理
解………………有天晚自习…冲进来五六个人…冲着我这哥们就去了…要揍他！我这哥们当时就哭了…我都打算上去帮忙了…GC来了…我这哥们边哭边从包里拿出一铁棍…把那几个家伙全打趴下了…关键是…他一边打还一边哭！
30、 背景：月黑风高的夜晚。－－－扒下裤子对着草丛撒尿，突然看见草丛某处有一条
状物体在蠕动，然后不知是不是凹凸曼情节燃烧了，就把炮口对准条状物腚向前一挺猛的开炮。…然后，我现在躺病床上，诊断是轻度蛇毒，还好没咬到家伙…只是腿现在还麻的不能动……
31、 本人婚纱影楼工作，本月13日是个好日子，结婚的相当多，早上我们很早就开始
给新娘子化妆造型，人特多，很混乱。 中途，一婚车过来?换新娘?，原因：接错新娘！所有人顿时石化...你以为这是GC，当然不，结果，该哥们要接的新娘已经被别人接走，被人接走，接走....
32、 我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：
祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
33、 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信
发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能 于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
34、 有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭， 恰巧碰见导师， 于是大家就坐下来一起吃。
学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上， 但又不好意思明说， 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米， 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………
35、 家有四岁萝莉一颗 。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一
听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男人真是没一个好东西。"
36、 －语文课，在复习古文，讲到“**”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多
是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢～ …教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
37、 没文化真可怕！！给一大哥打电话，问他在哪呢，他说寂寞！我一惊：“您是一贯
的德高望重啊，咋也寂寞了？嫂子没在啊？”大哥骂:我他妈在山东省即墨市！然后我一整天都对这个地方十分向往，谁老跟我说寂寞来着？都搬那住去！
38、 本人修取款机,有时需在取款机里拆掉显示器维修.一次在里面奋战,一对老夫妻来
取钱,插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕,明明关机状态还一个劲插卡,多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我,捅捅边上老太,很是得意说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”唉,我只好对外吼一声:“今天累了,不营业.”
39、 朋友跟他爸做生意，中秋头一天请领导吃饭，剩2瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那，
大家懂得，外面看得见，第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走，惯例，这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了，那货中秋吧车修好开回家，估计脑子秀逗，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了...
40、 某天逛街，本人无比尿急。找好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到！商
场里的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁！我正犹豫，男友一句：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”····然后我就进去了
41、
42、 一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。 结果，我现在每天要洗两个百般无聊下， 跟老婆去4D体验场体验侏罗纪， 此为背景 。那天跟老婆去体验4人的衣服，还不能拖到第二天。（理想与现实有多远 ）
D，只见一群恐龙在身边跑过，但我突然放了个无声但味道很重的屁，结束后老婆跟我说“4D真的很真实，我都闻到恐龙放屁了，跟真的一样！”一样~一样~
43、 高考复习时候的事。背景：宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。一哥们晚
上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹那哥们一脸一身，惯例这不是gc，gc是那哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀
44、 是啊真的大 体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。。
这是背景 然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。。 就听见墙那头哎哟的那个人大喊。。 别管我。。快去抢机子。。。（学校 网吧 ）
45、 本人在校大学生一枚，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿
歌。。。。。我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口。。。我去你妹的!!!你全家都是哈巴狗！！！
46、 话说我们高二有个老师个子很低，长的很像学生＝＝＝一日他在楼道抽烟，校长发
现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“350的。”校长：“班任是谁？”他：“我。”校长：“……”
47、
48、 昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我看后想到当今现状: 农民拣了鸡蛋大的宝石想交给国王，于是把它交给县长，县长说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
一看，换了个金蛋交给市里；市里一看，换了个银蛋交给省里..最后变成货真价实鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了......
49、 有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了
豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军......
50、 小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号。看邻居玩超级玛里奥，老是过不去第四
关，死了无数次。后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊：“那管道可以下去！”然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于站对了管道，跳关去了。
51、 美日间谍船被逼急，中文标语很醒目：声纳无铜，捞走无用！】 我沿海渔民找到
一条好财路：打捞大大小小的美、日间谍船投放的声纳，然后当废品卖钱，收入不菲。经验丰富的渔民不打鱼了，满中国海找间谍船，专门靠间谍船发财。现在美日间谍船一来，后面跟一屁股中国渔船，设备下水几分钟便杳无音讯…
52、 高三党苦逼，是人都知道，开学没几天悲催地口腔溃疡，开始忍了几天，直到没法
吃饭。晚自习老爸带我去医院，挂急诊，排队你懂的。好不容易等到哥，医生让我打开嘴一看，大喊“别看了，口腔溃疡晚期”，晚－期...老爸腿都软了，尼玛医生慢慢说，“快好了，别浪费钱了”。尼玛，晚期这个词能乱用么......
53、 早上小区里面有遛狗的………… 出门上班，看见一对年轻的小夫妻，女的上班要
走，狗狗不让走，声音叫的特委屈！女的不忍心，男的就把狗链子放开了，女的蹲下想抱抱跑过来的狗狗，结果挣开链子狗狗往前跑去，超越了女主人，直接奔向更前面的另外一只狗狗…… 女主人那个凌乱呀！
54、 我大学时期有一个特要好的朋友，是个姑娘，叫二傻 。此姑娘心地善良，小学时
她爸带回家一只肉鸽，打算过两天杀了吃。二傻觉得这肉鸽可怜。于是，一天下午她趁她爸妈去上班时，想把那只肉鸽放生，就把窗户打开，学着电视剧里的情景，特深情地将鸽子扔了出去。可是，她不知道肉鸽不会飞呀，妈的六楼呀。
55、
56、 室友在寝室戴着墨镜上网，走近一看在打cf 。 “戴墨镜干嘛” “对面有一槑槑老扔当年大学报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子.等我们看一周看习闪光弹”
惯了,辅导员看不下去强令他刮了.当天他回去后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态坐在你床上照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看
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