关于水的笑话

关于水的笑话篇一：与化学有关的笑话

一、

化学老师。脾气大却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的，而且味儿很难 闻。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门??”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班女生聊起该老师，正欲据 实告知，该女生先开口：“昨天上课，化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去??’”

二、容易化学

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：

“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

三、

化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”

女友回信：“另外一个H在哪里？”

四、

元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

化学课

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

吵架

化 学老师买五斤肉就被少了五两秤，太气愤了！于是前去理论。化学老师扶扶眼镜:“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的 结合，难道你这肉氢和氧(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:关于水的笑话)结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”杀猪匠眼睛一鼓:“老子是巷道里赶 猪--直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?”

冒烟了!

某天学生正在实验室作实验时?。猛然一抬头?。奇怪？？窗外未何一直有浓烟

冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出?。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来?。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！

还有菜吗?

化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?” 有个学生问：“还有菜吗?”

可溶物

一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。

实验室逃生

在大学化学实验室里，一个女学生想得到一些钾和水的溶液，她决定把一大块钾放到一桶水里。

教授发现她行为异常，马上跑到她跟前。在确定了她想做的事情后，教授告诉她：“在把钾放进去之前，先搅动桶里的水5分钟。”

她很迷惑，询问教授这样做的目的是什么。

“这样我就有逃命的时间了。”

化学家如何打酱油

无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。

分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！

有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外10000000000种同分异构体中的一个！

高分子化学：把1000000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度，压力及催化剂的作用下发生聚合反应。

物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种??

环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测

（一）

丈夫：快送我去医院，刚才呛了口汽油！

妻子：（慢条斯里地）咳，没事，你这几天不抽烟就得了。

（二）

长途客运汽车站。一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来，正挤要上车，售票员问：“哎哎，这是什么东西？”

男子一边闷气一边往上挤说：“酒精”。

“不行，不行，这可是易燃物，不能带上车的，”售票反皱着眉头。 这男子又嚷道：“这是乙醇”。

“干嘛不早说？呵呵，快上！”售票员笑着抱怨那名男子。

客车终于启动了??

关于水的笑话篇二：关于古诗的笑话

关于古诗的笑话

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”?

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?批卷老师立即晕倒?

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”?

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”?

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”?

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”?

9.这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”?

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”?

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”?

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了!“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监 ......

15.位语文老师,为学生朗读了一首题为<<卧春>>的陆游古诗,要求学生听写出来.语文老师朗读如下 一同学听写如下

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低

遥闻卧似水， 要问我是谁

易透达春绿， 一头大蠢驴

岸似绿，俺是驴

岸似透绿， 俺是头驴

岸似透黛绿， 俺是头呆驴

(ps.根本就没这首诗，大家不要被误导，当谐音笑话看就好了)

古诗文笑话

1.天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。

2.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。

3.留得青山在，不怕没柴烧。

4.爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

5.墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

6.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

7.分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

8.女为悦己者容，男为己悦者穷。

9.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

10.数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

11.母鸡生蛋不生鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡?

12.天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

13.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊

14.有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。

15.大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴...

16.大肚能容容天下难容之事，慈颜常笑笑世上可笑之人。

17.稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。

18.你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

19.老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。

20.若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣?若言声在指头上，何不于君指上听。

21.网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!

22.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃

23.朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!!

24.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

25.圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此!

26.萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。

27.问世间情为和物?不过一物降一物。

28.你狂任你狂，清风拂山冈，你横任你横，明月照大江

29.日照香炉生紫烟，李白来到洗手间。飞流直下三千尺，一摸口袋没带纸。

30.《教室铭》

分不在高，及格就行;学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情.

小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影，可以写情书,

想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

分不在多，能过就行;题不在多，分高就行.

明天考试，后天复习.

考卷满分多，素偶天才也.

考前不复习，考时睡无声.

可以上网聊天，观看动漫.

无作业之苦，无打骂之乱.

从来不复习，此乃做梦也.

白痴云：”何时能有?”

31.《考试铭》

学不在精，作弊就灵;功不在深，能抄则灵。斯是考场，惟我机动;前排伸头看，后排踢脚跟;左座对答案，右座抄方程;可以搞夹带，翻书本，有丝竹悦耳，无案牍之劳形。60 分万岁，理想在文凭。小子曰：何愧之有?

32.床前明月光，**(人名)打开窗。遇见X光，灵魂上天堂!

33.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，摸摸口袋没带钱!古诗改编笑话

锄禾日蛋午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

静夜诗：

床前明月光， 李白去开窗，

遇到一耳光， 牙齿掉光光。

春晓：

春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，

半夜一翻身， 不知死多少。

说四诗：

今天星期四， 李白去考试，

考了四十四， 回家看电视，

看到少林诗， 去学真本事，

打成西红柿， 吹牛是本事。赠汪伧：

李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死。日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。如梦令：

昨夜饮酒过度， 误入校园深处，呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。夏日：

小署大署雨朦胧， 打工汉子欲思春，借问美女何处有， 玩童笑指活鸡图。山行：

远上香山石径斜， 白云深处你和他，原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。锄禾：

锄头正中午， 贪官也辛苦，白银两万五， 关门把钱数。过零丁洋：

人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，若君不用卫生纸，除非你是用手指。

关于水的笑话篇三：关于请假的笑话笑死人!

1、向领导请假

某日，我向领导请假回家。未经批准。

答复：稍候一会。

我问：具体是何时?

答复：沉默

我无奈，稍候一会是多久，我干脆不走了，行了吧。

下班后，打开手机，一则短信：某某，你10点可以走了，可以回家。--------某某领导真是糟糕，我没有带手机啊。

2、有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。

3、某公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办?

男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不?

该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。

办公室众人张口结舌。

4职员;老板我要结婚了，请婚假。

老板;你不知道婚姻是爱情的坟墓吗??

职员;那老板，我请丧假。

老板;下午要开例会，能不能开完再去?

职员;那老板，我请个例假。

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