内衣笑话

内衣笑话篇一：笑话集锦

笑话集锦

1、 放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：“是不是放假和人打架了？”

他很委屈的说：“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。” 老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！

他更委屈了说：(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:内衣笑话)“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”

老公一激动就坐起来说：“那当然。”

老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

3、老婆发来短信。

尊敬的中国移动全球通客户，您好！爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！

4、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”

他回复：“什么充多少？充满！”

5、病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？”

医生闻言一愣，接着笑道：“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。”

1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。

B：我家务活全包。

C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

2、此时此刻，我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能，挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成！

我正在瘦身中，有多少人和我一样？

3、上联：贾宝与林黛遇，薛宝拆。

大家看完都称是千古绝对！

直到有人默默在下面回复一条：陈冠吸张柏汁，谢霆疯。

4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间，终于在女主人出去的时候潜进房间。 女主人回来后，看见家里被翻的痕迹心里自我安慰：还好，家里没放钱，随后发现电视被砸碎了，边上有一张字条，拿起来看：你TM有5块钱，老子都不砸你这电视。

5、一男性朋友开玩笑说：咱俩好吧。

我说：一边去，我可是有主的人了。

这货来了一句：咋的啊？有了守门员还不让进球了？

1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”

2、女：你对我有想法么？

男：有啊，只要是美女我都有想法。

女：去死，那么多美女，你脑子装的下么？

男：没事，我有硬盘！

3、读高中时，在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。

学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”

老板：“一块”。

4、这年头，愁的都是房事！

男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，和尚都在愁香房！

5、女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？

县长脸红，急忙收手。

回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点??

县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！

1、 临近英语六级考试，寝室一哥们儿在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格。

结果凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C。”

2、楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生。 A先喊：“XXX加油！脸打开！”

一旁的男生B赶紧说：“不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！”

3、以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？

现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！

4、周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。” 然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了??”

5、买了个古今的内衣，老公问：“好不好啊？”

我说：“算是内衣中的劳斯莱斯吧！”

结果这货肉痛的说：“那以后咱买内衣中的QQ吧。”

6、与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。”

他一点反应也没有！我沮丧极了。

这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流。

还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了?”

、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了??”

2、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，赢了七百多，打完就去了ktv，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。

3、一朋友是搞废品回收站的，但是个铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。

有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。

这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，说：要是去捡废铁得捡多少钱啊???

4、路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！

然后各自出拳：“禽兽！D员！我！”

大拇指代表“禽兽”，中指代表“D员”，小指代表“我”。

看了一会儿，明白规则了：禽兽管D员，D员管我，我打禽兽。

这拳不会划遍全国吧？

5、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道苍井空吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道于谦吗？”

女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”

6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我寻思问他：“你不会再给你媳妇拿一个。”

那2货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我替她把皮吃了。”

他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点。”

1、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！

铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。

2、 下班了，去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板飚出一句：“和其正改名加多宝了！”

最后，我就拿着加多宝喝着走了??

3、表面上最缺的是金钱，本质上最缺的是野心；

脑袋上最缺的是观念，对机会最缺的是了解；

命运里最缺的是选择，骨子里最缺的是勇气 ；

改变上最缺的是行动，肚子里最缺的是知识；

事业上最缺的是毅力，内心里最缺的是胆色。

4、上课期间，我偷偷看每日一乐笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：“卧槽！居然点我笑穴！”

5、老鸨你来一下。你这是什么意思？怕我们没钱吗？还是当我们土鳖？你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？算了，不用解释了。去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。

1、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊。

结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐。

结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

2、小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿??”

米妈妈：“唉??好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

3、接儿子回来路上，他有些犯困，不停打哈欠，过了几分钟又不停摇头。 我奇怪问：你摇头干吗？为了提神？

他又摇了摇头说：打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。

4、五岁的弟弟问我：姐，你说家里没钱了会怎么办？

我说：把你卖了就有钱了！

本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。

结果，弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：我就知道你不值钱。

5、老婆：“老公，刷碗去！”

老公：“NO！饭是我做的，碗应该是你刷！”

老婆：“孩子是我生的，奶就该你喂了！”

1、淘宝买完宝贝写评价：宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！

内衣笑话篇二：笑话几则

笑话几则

1.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......"

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!"

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士??”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。

”

5.弄巧成拙

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#??￥%

18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！??

19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的

不然的话??

20 单位有个女同事思维相当诡异，一次中午出去吃饭，我跟她开玩笑说，＂把衣服穿好，你走光了，粉色的。＂糗的不是我恰巧猜中了她小内的颜色，而是她竟然得出我有透视眼镜。当然我不会告诉你们当天下午超多女同事象防狼一样躲着我，更不会告诉你们很多男同事悄悄来问我眼镜哪里配的。

21 高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

22 爱放屁的莉莎

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。

“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过??基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。

“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。

“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道??实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。

听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。

“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手??明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

蘿莉三好:淸音柔體易推倒

正太三好:天真可愛皮膚好

禦姐三好:啤酒洗澡吃嫩草

女王三好:木馬蠟燭皮鞭操

牛逼的贼，不搞笑你抽我

第一次，我下班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，乎然听到门外有动静，好像是有人在门口撬我的锁。

于是我大喝一声：“谁！干什么？”谁知道那贼却在门口从容答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞！？”说完就没有声音了。

我一时不知所措? 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷正在撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我可报警了！”那贼不慌不忙地收起工具，然后甩出一句话：“你有病啊！家里有人，倒是出个声啊！害的老子白忙活了半天！”

说罢转身走了。

我倒被他弄得哭笑不得。

第三次，我在街上散步。

一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过来瞪眼道：“小孩！掏什么！”

费话！当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他道：“我没有钱！你不用再掏，小心送你去公安局！”

小孩瞪了我一眼说“你没有钱，还凶什么凶！”

说完气呼呼的走了，我一时气得说不出话来。

第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子段了似的，不过没在意。下车后听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝的这样结实，还缀内衣里，到商场咋往外掏啊！”

第五次，出差回来，刚下火车，发现公文包被划了一道口子，打开一看，资料还在。不过旁边有一字条：这么漂亮的包，里面不放钱，摆什么阔？浪费我的感情！

我晕！钱不久，朋友送我一只小狗，全身雪白，我十分喜欢，由其在大便前会相征性的叫两声，我就会把它拉到院子的花池里。

星期天上午，我带着它去了一趟银行。在大厅刚存完款，它就叫了起来，我知道它要出恭了，必竟这是公共场所。

我灵机一动，在报栏里抽出几张报纸，让它拉在了上面，我出了大厅，准备把包起来的便便

扔向路边的垃圾桶。

刚走到马路边，只听到“嘎”的一声，一辆摩托停在了我的身边。

就在我发愣的瞬间，摩托后座戴墨镜的青年，一把抢过我手中的纸包，化做一缕青烟，扬场而去。路人纷纷瞪大了眼睛，只听见有人说：“这哥们儿太惨了，刚出银行就被抢，唉！”又有一个人小声议论道：这??这么大一块儿??大概有??十几万吧！？ 尼玛，美女比命都重要吗

昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。

过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”

于是，男生们开始疯狂地往外跑。

突然想起第一次被老妈打是5岁的时候，原因很简单，老妈的口袋里有十几张崭新的十块钱。我偷了一张，去买了两块雪糕吃完后，把剩下的9块6毛放回去了。 我觉得活该我被挨，不仅仅是因为偷钱，好像还跟智商有关系。。。。

这样省不少劲儿

前两天朋友结婚，我和老公一起去了，他回家时酒劲来了。

在家地上躺着，还骂人，我和他对着骂。

后来我累了，打开手机的汤姆猫。

呵呵，谁发明的汤姆猫，姐顶他。

为什么受伤的总是我！

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”

老妈：“那好，洗碗吧！”

我：“??”于是，悲剧的默默洗碗中。

老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。

结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

你终于知道错了

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通???? 女：“对不起” 男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“????”

暖腿，狗暖嘴

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?

今晚跟他女儿做…

话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。

第二天就跑去药局要买TT，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买TT，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从TT到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了TT，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。

第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。

一分钟过去了，男的还在祷告??二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来??最后十分钟过去了，男的还是没抬头，於是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了??我也从来都不知道你爸是药剂师??

招兵面试

招兵面试。

问：“1 1=？”

甲：“3”。“错”

“5”“错”

“7”“错，你走吧！”

成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取！

乙面视，问：“1 1=？”

“3”“错”

“3”“错”

“3”“错，你走吧。”

写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！

丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，

主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！

好吧，我尿床了，你答应我不能告诉麻麻和女同学……

小外甥四岁半，早上起床对他粑粑说“粑粑，我流汗了。”他粑粑伸手一摸说“怎么背心没湿裤衩湿了？”答“汗流下去了！”他粑粑说“尿床就尿床，不能撒谎！”小外甥弱弱的说“好吧，我尿床了，你答应我不能告诉麻麻和女同学??”

爸爸妈妈吵架的原因

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

内衣笑话篇三：如此笑话让我彻底暴露了笑点

如此笑话让我彻底暴露了笑点

大一的时候挂科了，老妈问我挂了什么，不敢说把唯一的专业科挂掉了，于是我说：“大学心理。”（选修课，三次没去被点名所以挂了）老妈很淡定：“我就知道。”俺好奇：“知道神马？”老妈：“我就知道你心理变态！”我：“??”无语望天，内牛满面。

1、大学舍友，洗澡的时候从来是先望一圈有没有认识的人，有认识的人就去跟人借用洗发水护发素沐浴露洗面奶，没认识的人就恋恋不舍的用自己澡筐里的，还不时瞄着新进来的人，有没有认识的，有认识的还去借。大学四年，她的澡筐里都是同一瓶大一买的400ML的飘柔，毕业了都没用完！

2、大学时的室友老说自己的男朋友长得像朱孝天，信以为真的我们各种星星眼跪求照片求了一个学期。第二学期开学总算带了大头贴过来给我们开眼界。一看，尼玛只有发型像朱孝天好吗！

3、现任舍友看到女的手里拿苹果手机就说人家是被包养的，NND瞬间被她击垮。

4、我男友刚追我那会儿送我生日礼物，打开盒子里面装着四样东西分别是：一只生鱼片寿司，一朵向日葵，一双筷子，一罐可乐。他说这合起来就是“生日快乐”。

5、跟他在广场散步，我跟他说：如果你现在跪下来，拿着钻戒跟我求婚，我一定会答应！然后他华丽丽的看着我说：真的么？我猛点头??然后他松开了我的手，走前两步，转身向着我蹲在地上，抬起头看着我说：但我没有这个打算。然后他得瑟的去绑他的鞋带！鞋带！丫的姑奶奶！我真的好想一脚踹死你！

6、同事是个傻逼每次我玩手机的时候他就喜欢过来在我屏幕上一顿乱摸,有次我跟我爸发短信,原本要发”我朝你那个方向走”刚打没两个字,他就来了一顿乱画,信息发出去了，简洁的三个字“我操你”啊??

7、我是在一地方台做主持人，有次跟一娘娘腔记者去出外景，播台风，那个时候没啥风也没啥雨，结果那娘娘腔就叫一个实习生，在镜头外面疯狂拉扯他，他一边播“大家可以看到现在风里真的非常强劲，我都站不稳了！”擦，当观众是傻B。

8、我之前有个舍友，她竟然不知道女人是在哪个部位生孩子？还说是在腋窝生的！我价值观垮了。

9、我一室友睡我上铺晚上睡觉爱说梦话，一次凌晨听他大喊我会飞！我会飞！然后扑通从上铺摔了下来。 10

、有一天， 我舍友问我“日本是在亚洲吗？”??我从心里狠狠地鄙视了她一下然后回答了，然后她问“亚洲不是只有中国吗？” 我??什么都不想说了??

11、我们宿舍一奇葩女。胸太小。买的xz太大。结果结果??这位姐每天穿两件内衣??我下巴要掉了。

12、我爸有一次接我回家，上车在路上聊了几分钟后，他说了一句让我瞬间脑袋窒息的话：你上车了吗？??你上车了吗？

13、我妈说让我谈恋爱要小心，千万不能生米煮成熟饭了。我说，不会的，妈。在米还没有下锅以前就给你过目，不给他进电饭煲的机会！妈妈放心的点了点头。

14、有次我妈跟我说，你妹上次坐我电动车后面，没睡醒一直晃，然后我就一直跟她讲话，结果她没应我。我说，然后呢，我妈一脸自豪的说，我一转头发现后面没人，原来我妹掉下去了！

15、有一次过年叔叔请客去了某家大酒店，席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西，还皱着眉悄悄地跟我叔说“这汤不干净，有虫” 叔叔面无表情“这汤就贵在这里，这是冬虫夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里??

16、有次，我没带手机上班，我老娘大热天给我送到单位了，我当时特感动。她走之后，我打开手机，发现他给我发了一条信息：你手机没带，我用不用给你送过去啊？

17、家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看??诺基亚！

18、女子叩问禅师：生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

19、靠，狗日的小日本竟然还敢在全国都在军训的时候挑事！学弟学妹们，就能把你们给灭了！

20、多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，

上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。

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