抽烟笑话
发布时间:2017-01-28 来源: 幽默笑话 点击： 
抽烟笑话篇一：吸烟是一种搞笑的习惯
081519吸烟是一种搞笑的习惯
三十岁之前的爱好：烟、酒、茶、棋；后三样分别已撰文说道过了，以下且来说说相关吸烟的话题。
我的吸烟经历
十五岁之前，偷偷摸摸的偶尔吸两支。记不得第一吸是什么时候了，总之那时很兴奋也很害怕，吸完一支或半支烟，还要赶紧的找点茶叶嚼嚼或吃块薄荷糖；自己心里很是有一种自豪感却又不敢让人知道。
十五岁是个分水岭，已经开始花钱买烟了。上自习课时出去放个水、晚上吃了饭后散个步、到同学家里借资料等等找各种借口或独自吞云吐雾或结伙污染空气。那时候就生怕别人不知道了，当然父母家长除外；手夹一支烟，独自遐想着有关青春什么的或和狐朋狗友们一起胡扯淡，总之，感觉自己已经很成熟起来了，已经很男人了的等等。
十九岁是个里程碑，得到了家长的默许（自认为的），跨入了烟民的行列。当时自己是叛逆的不能再叛逆了，家里也似乎采取了一种无为而治的教育方式，于是妄自尊大，除了不在父母面前公开吸烟，自己的小屋里已正大光明的摆上了烟灰缸。
二十三岁是个飞跃，花自己的钱买了两条烟孝敬给老
爹，从而换得了在任何场合吸烟的自由。现在想起来，自己真是很有些卑鄙和太不应该了；可事情就是如此，‘此情可待成追忆，只是当时已惘然’。
三十岁是块界碑，戒烟了。或许是因为得了场重感冒，肺部不适；又或是因为准备要结婚了；更或是因为逐渐才明白什么是真正成熟的含义……总之，戒了；如今六年多过去了，没有再吸过一支或半支烟。
吸烟是一种搞笑的习惯
不知各位看没看到过婴儿初生？因为母亲是妇产科医生，所以咱在很小的时候（大概五、六岁吧），有一次跟随母亲出诊一例难产病案时，就曾亲眼偷看过婴儿的初生。嘿，那个小家伙一出来，还没忙得上大声哭两声，就迫不及待用小手四处乱抓，抓到一把卫生纸就往嘴里放。这个场面深深地印在我脑海里了；这就是人与生俱来的本能了，生存的本能，吃的本能。
吮吸、吞咽，这就是人求生的本能反应；不需要后天学习。按精神、心理分析大师弗
还是费氏理论：吮吸本能在人成长后，就会逐渐演变成一种口唇欲。如：喜欢吃好吃的、吃零嘴、亲吻表示爱慕、涂口红、吸烟等等，而吸烟却正是这种口唇欲的一种极化的具体表现。
嘿嘿，吸吧，吸吧，原来吸烟只是源自于这么一个嘬奶头的习惯。嘿嘿，吸吧，吸吧，把吃奶的劲都用上吧。
吸烟是生本能与死本能的完美结合
其实，人不光有生本能，还会有死本能的。也千万别觉得死本能很陌生、离我们很远；往大了说，自伤自残自杀、狂躁变态凶残等等，往小了说，消极冷漠麻木、不思进取耽于享乐等等，无不是这死本能在作怪啊。
这死本能在很多时候就会偷偷地引导我们去不自觉地做一些不正确、不应该去做的事情，去追寻耳、目、口、鼻、皮肤、心理、精神、意识等的刺激的极限，说到底这只是我们的感官在追求一种极化的享受而已。如果你放任感官去引领思想，嘿嘿，此生休矣。
有一则广告：‘吸一支烟少活三分钟，上十层楼梯多活二分钟，于是只好一边上楼梯一边吸烟了。’
求生我所欲也，吃有营养的、加强体育锻炼等等；求死亦我所欲也，不去害人就来害已，反正效果是一样的。
吸烟就恰恰正是这种生本能与死本能的最完美结合：生
本能要我们吮吸，死本能要我们自戕，于是乎吸烟吧。
戒烟不是一件难事
首先，根据科学研究，烟草中的成分并不会使人体产生依赖性，它不会像海洛因等毒品那样会使人形成嗜瘾性。
其次，吸烟只是一种不良习惯而已。只要我们从心理上认清其本质，戒烟真不是一件多么大的难事。
以个人经验来说，刚戒烟时确实有两三个星期精神不振、食欲不佳，但也就一会儿的功夫，想吸烟时找点别的什么事做做，分散一下注意力，没多么不好的感觉。想想咱当初不也是少时三天两包、多时两包一天还不够吗，嘿嘿，说戒就戒，一戒不再。
再说一个实实在在的例子，咱认识一个老革命，天天两包烟不够吸，可人家一办了退休手续，嘿，戒了，干干净净、彻彻底底地戒了。并不像传说的那么不能啊，说什么猛一戒烟就会得病了什么的等等，还不全是自己给自己找不戒烟的台阶嘛。
珍爱生命，远离烟草
咱们国产的香烟，烟盒上有一行字‘吸烟有害健康’，说得真的是不清不楚、不咸不淡的；曾见过朋友带来的一盒外埠的香烟，烟盒上赫然写着‘吸烟可导致死亡’，这警醒的力度可真不小啊。
科学研究证实，百分之九十以上的癌症都与吸烟有关。还有一点要加说明，吸二手烟危害更大。
同志们、朋友们，为了咱自身，为了咱妻儿，为了咱父母，为了咱亲人朋友……为了生命，请远离烟草吧。谢谢。
抽烟笑话篇二：2016幽默笑话段子集锦
1
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。”
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
8
老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：抽烟怎么了？
老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
老公：我事前什么时候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
抽烟笑话篇三：泡妞经典笑话集锦
1某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上 ，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3/猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
4/男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
5/ 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题?
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是?还是不要过于频繁比较好??
6、超级无敌笑话，不信你不笑
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
7什么老鼠两只脚走路？
米老鼠
什么鸭子两只脚走路？
所有的鸭子
8/乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9/唐僧西行途中，遇一女妖！
看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！
女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！”
唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”
10/不抽烟不喝酒，活63岁——林彪；
不抽烟只喝酒的，活73岁——周恩来；
只抽烟不喝酒的，活83岁——毛泽东；
又抽烟又喝酒的，活93岁——邓小平；
吃喝嫖赌全占的，活103岁——张学良；
不抽烟不喝酒不嫖赌还净干好事的，活23岁——雷锋
11裸睡的坏习惯
男子郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”
朋友问：“是吗？说来听听。”
男子：“第一个坏习惯是裸睡。”
朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”
这时，男子忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！
12 男姓郭女姓高，孩子叫啥好？
楼主:本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。
有人回帖：...还是...高压锅...比较贴切。
13 成为百万富翁的秘诀
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