逼的笑话
发布时间:2017-01-27 来源: 幽默笑话 点击:
逼的笑话篇一:每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1. 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”
2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。 3. 一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4. “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
5. 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”
6. 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
7. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶! ”一秒后,全车爆笑……
8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴! ”
“你是一头蠢驴! ”
行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”
8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
9. 董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?
10. 欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”
债主:“你上个月也是这么说的”
欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”
12算命的:“你的婚姻线就如同天an门” 我:“哦?很伟大吗?”
算命的:“往东是东单,往西是西单。”
13. 去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢;这时老板正很嗨的游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
14. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。警察大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。
15. 和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!
16. 家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达,[来自我要看笑话51kxh.cn]遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……
17. 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊! 18. 刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
19. 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样
总结了:“放假就跟放屁一样。”
20. 每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。
21. 晚上逛完街走路上,[来自我要看笑话51kxh.cn]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么? 22现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生; 现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生; 搞基的世界就是这样来滴。
23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
24. 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?” 我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。
25. 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?” 大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”
孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”
26. 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。 “你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
27. 西方大陆,动物课堂上,[来自我要看笑话51kxh.cn]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
28. 中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
29. 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?
甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去[来自我要看笑话51kxh.cn]内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
30. 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?
悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。
逼的笑话篇二:流氓笑话百则
? 1、走夜路被打劫,劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子:女生怎样避免弓虽暴,答案是迅速拉一坨便便在裤裆,相信很多网友都有印象的。我立马活学活用!脱了裤子,劫匪楞了下,惊恐的看着我迅速拉了坨便便!呆呆的看我用手接住,摔在了他脸上!然后劫匪扔了刀子!凌乱的、狂叫着、跑了…
2、小明在网上交往了个姑娘,姑娘网名叫三长两短。
开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开Fang。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成了三长三短。?
3、【经典对联】老师出上联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,
虾喝水,水落石出!? 学生答下联:师父压师娘,师娘压床,床压地,地动山摇!? 上联:昨日黄花闺女;下联:今天妇道人家! 横批:一日之差。 4、姐想说的是,哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了。。。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是
1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……
当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗?
6、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。。。
7、妻子说:?我嫁给怪兽也比嫁给你好!? 丈夫说:?可是法律不允许近亲结婚啊!
8、树上有两只小鸟,一只公的和一只母的,树下有只狼和一头羊,突然,狼把羊吃了,同时树上也发生了一件事情,那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话,它说:下面羊(痒)死了…
9、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇X洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,效果更好,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!店员愣了片刻,脸色绯红的跑开了
10、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:这副对联:绝、真绝.?~
11、姐放思想,浴池俱进,贴进裙中,开脱进去,深入肌层,实事球事,集中精力,丸强拼搏,扬鞭奋进,真抓湿干,完事如意。(
12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣??美女沉默了一会,低调地说:?财大,器粗。? 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问:?不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣??帅哥沉默了一会,低调地说:?有容,奶大!~ 13、前几天看到的那个?小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭?,找到下联了:?先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐" ,然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。。⊙ 14、【搞笑】一女离婚5次。原因:一任夫君中石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;最后一个老公是公务员,就知道走后门~~(
15、一哥们很久没见女朋友了,晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐,就跑到学校的小树林战斗,激战正酣之时,被巡逻的保安大叔看到!只见保安大叔用手电一照,大喝一声:?拔出来!?~
16、女:在?男:我无处不在!女:晕。男:往我怀里
晕。! 女:呵…你叫什麽?男:我没叫啊,你又没非礼我。女:我是问你姓名。男:我姓南宫名鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友。 男:请叫我全名男朋友OK?女:少来,又占我便宜。男:你又不是市场里的菜,我干嘛占你便宜。女:讨厌…
17、笑死你】1.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王,骂人先骂娘。
5.何事长向别时圆,我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。★
18、1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟;2、春哥喝茅台——醉(最)爷们;3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴;4、披着狗皮——不是人;5、狗咬叫化子——畜牲也欺人;6、老头子坐摇篮——装孙子;7、苍蝇采蜜——装疯(蜂);8、茶壶里的水——滚开。★
19、昨晚去KTV找小姐。 美女:请问先生需要什么类型的? 我:研究生的都给我出来! 美女:我就是啊! 我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要! 美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班
晕倒。。 。
21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐,老总把鱼眼挑给两位副总,说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任;把鱼肚给了人力部主任,叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞;最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说,这烂摊子还得我收拾啊!.
22、谁都有脾气,但要学会收敛,在沉默中观察,在冷静中思考,别让冲动的魔鬼,酿成无可挽回的错;谁都有梦想,但要立足现实,在拼搏中靠近,在忍耐中坚持,别把它挂在嘴边,常立志者无志;谁都有底线,但要懂得把握,大事重原则,小事有分寸,不讲情面难得别人支持,过分虚伪亦让人避而远之。 ? 23、什么是经典什么是流行?这么说吧,?给力?是流行,?牛逼?是经典;?你妹?是流行,?你妈?是经典;?我去?是流行,?我操?是经典;?坑爹啊!?是流行,?耍猴呢??是经典;?神马都是浮云~?是流行,?这都算个蛋啊!?是经典。懂了吧?
? 24、【快递指南】南方到北方,请选择圆通。北方到南方,请选择申通。南方到南方,请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的,选申通的你就等吧,等死你不偿命。韵达中通两家可选,请选韵达。想最便
逼的笑话篇三:一句话经典笑话
1人总要犯错误的,否则正确之路人满为患
2我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
3猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
5骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽
7树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
8某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,9一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 10一天英语课上,肥仔正在酣睡,突然被老师叫了起来,问道:“同学,how are you?”怎么翻译?这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来,"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑。“那?how old are you??呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班晕!
11金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
12娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG?”
9念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他:你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。
.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, " 咣当 " ,把汤碗打了。儿子跑过去看了一下,说: " 碗打了! "
老外想: " one dollar,... ..."
老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: " 谁打的? "
老外想: " three dollar?... ..."
儿子说: " 他打的! "
老外想: " ten dollar?! ... ..."
老妈又说: " 还得打一碗! "
老外想: " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: " 烫,少盛点儿! "
老外: " ten thousand?!!
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)
13农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。 ?
14一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:**,怎么又启了一瓶
15生时可需久睡,死后定会长眠
16谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
17李先生:你怎么说美、日都在亚洲?
全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
18有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
19一天下午,一同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:’人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句’高调’就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!’
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ???? ????
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’
20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"
中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"
中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"
中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"
民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗?傻比"
招商银行--CMBC--"存吗??白痴!"
兴业银行--CIB--"存一百"
21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧!"
中国建设银行(CBC):"存不存?"
中国银行(BC):" 不存!"
中国农业银行(ABC):"?不存?"
中国工商银行(ICBC):"爱存不存! "
民生银行(CMSZ):"存么,傻子! "
招行(CMBC):"存么,白痴 !"
国家开发银行(CDB):"存点吧!"
兴业银行(CIB):"存一百!"
北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"
汇丰银行(HSBC):"还是不存!"
22唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把.
23某人在屋檐下躲雨,看见观音正撑伞走过,便请求道:“观音菩萨,普渡一下众生吧,带我一段如何?”
观音说:“我在雨里,你在檐下,而檐下无雨,你不需要我渡。”
这人立刻跳出檐下,站在雨中:“现在我也在雨中了,该渡我了吧?”观音说:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因为有伞;你被雨淋,因为无伞。所以不是我渡自己,而是伞渡我。你要想渡,不必找我,请自找伞去!”说完便走了。
第二天,这人遇到了难事,便去寺庙里求观音。走进庙里,才发现观音像前也有一个人在拜,那个人长得和观音一模一样,丝毫不差。
这人问:“你是观音吗?”
那人答道:“我正是观音。”
这人又问:“那你为何还拜自己?”
观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”
24某同学放了个响屁,为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词:和平,战争,寻找。
结果: peace war find……
25钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“TMD,我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝
26高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
27自打来到这个世上,我就没打算活着回去。
28老师:你为什么在上课时睡觉?
学生:老师,我没睡觉!
老师:那你闭着眼睛?
学生:我在闭目沉思!
老师:那你直点头?
学生:您刚才讲得很有道理!
老师:那你直流口水?
学生:老师您说得津津有味。
29英语课,同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着,突然叫他:“同学,你回答一下,she's easy-going这句话是什么意思?”他当场懵了,过了两秒还是回答:“意思是,她很容易勾引?”
30“在野外遇到蛇怎么办?” 答:“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."
32孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡,可享受的待遇都有明确规定:
三十而立;交三十两银子只能站着听课;
四十不惑:交四十两银子者可发问,直到没有疑问;
五十知天命:交五十两银子者可知道明天小考的命题;
六十耳顺:能出得起这个价钱者,老师可以讲些你喜欢听的话给你听,让你耳顺。 七十随心所欲:上课要躺要睡或者不来上课随你。
33大象把大便排在了路中间,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原! ?
34某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 35“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
37平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸
40出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有吸引力。
41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去,有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭!请快点来!)"还对着电话模仿警车的警号声响。结果,警车很快就来处理车祸了。
42我老公家是内蒙古农村的,有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流,老夫妇很寂寞,就养了一只猫。一天早上,老夫妇正梳理猫毛,一个人从旁边过来,冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说:“Goodmorning.”傍晚时分,二人正在把晾在外边的衣服收起来,路过的一个村民冲着他们说:“鼓捣衣服呢!”二人这回反应很快说:“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹,合着他们这里的人都会说英语呀!
43问:1.二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个? 2. A和C谁比较高? 3.二十六个字母 D走丢了 谁看到了? 答:1.还剩21个 因为ET开走了UFO 2. 当然C高了 因为AB(比)CD(低)咯 3. A和B看见了 因为ABC(see)D 呵呵 希望大家开心每一天.........
44小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家;读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……
45记者心想不知此土老头是否会说英语,只好先问一个简单问题试试,于是问道:“您知道您现在在何处吗?”核二虽然听不懂,却想道:第一句话自然是问“您贵姓?”于是用汉语答道:“我姓邓。”。记者听得“Washington”,点了点头,心想老头懂英语的,于是好奇地接着问道:“您的随员都到哪几去了?”核二想道:这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼?”于是答曰:“小瓶。”记者一听,又点点头,果然情报无误,随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想,此人只会回答一个词,看来英语还是不行,于是故意问道:“那他们出去都坐什么交通工具啊?”核二听了自然又是不懂,但还是信心满满:第三句寒喧当然是“您老今年高寿?”于是答曰:“八十。”记者又点了点头,心想虽然还是只有一个词,但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是,问起了他们最为关心的问题:“您认为台湾下一任总统会是谁?”核二听懂了“台湾”二字,心想这回不知道问什么了,可不能乱答,还是等翻译回来再说吧,于是带着歉意笑道:“你等会儿。”记者一听大喜:这老头真是直率!连“李灯灰”都说出来了!正要往下问之时,翻译正好推门而入,于是,核心卸了重担,笑话结束。
46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸,作为目击者接受美国pol.ice询问,留学生想了想说:one c
ar come,one car go!two car peng peng!one man die!
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