雪的幽默段子

发布时间:2017-01-27 来源: 幽默笑话 点击:

雪的幽默段子篇一:十个经典的微信搞笑段子

十个经典的微信搞笑段子

1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...

5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

7.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”

我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

10.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了......

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

雪的幽默段子篇二:搞笑段子大全(100条)

搞笑段子大全(100条)

1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,

更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

雪的幽默段子篇三:爆笑各种段子

1.去年十月谈的恋爱,今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹:“可怜的孩子,光棍节没过成,情人节也没过成。”

2.好吧,四个兄弟。情人节。就我是光棍

割~~

第一个兄弟,给我买吃的。放好后,出去过节了。

第二个兄弟,给了我一4G的卡,然后出去过节了。

第三个兄弟,把他电影本留给我了。然后出去过节了。

第四个兄弟,留给我一捆纸。然后出去过节了。

我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞,我出钱出力出智商。尼玛就给我这些? 糗事标签:能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不?

3.今天情人节,街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买

花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事,遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说:哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧~我哥们居然脸红了……

4.CN 帖,刚发生,还热乎着呢。。背景:在去见老婆的公交车上,旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。。。割。。。。。两男上车后一直讨论着各种游戏,突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默,一男脸颊绯红,低声说:我还是不去见你妈妈了吧。。另一男沉默片刻:总是要见的。 瞬间五雷轰顶,天哪,,这是情人节啊。。这真的是基友的世界,好基友,一辈子! 求过

5.和三岁女儿一起坐公交车,车上没座,于是嘱咐她扶好柱子,这时广播响起:"请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我:"妈妈,这个叫站稳吗?"

6.一句话 今天登录糗百的都是单身的!!单身的就顶起来。

7.最讨厌光棍节和情人节了,一个不想过,一个过不了

8.“情人节你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口,要这么奢侈的礼物。”“……”

9.今天情人节,刚才在厕所DB,正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。。我说广播站的骚年,难道你也单身么?

10.今天情人节,也不会发短信给她。

……………对不起……………

去年的某个夜晚,和女友在宾馆。

亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了, 一时脑残,我开始慢慢的往外抽胳膊,边抽还边在她耳边声音由大到小的说:我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候,她哀怨的嗯了几声,然后 开始哽咽,再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的,你究竟有多喜欢我呢?对不起亲爱的,以后,就再也不能这么叫了。

11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了

12.二月十三号, 我:我们去买对戒吧~ 他:去哪买? 我:东门有个卖银的地方~ 他:…………

13.去年今日此门中,人面床单相映红,人面不知何处去,床单依旧笑春风。

14.今天情人节,我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散!结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰,嘿嘿!今天QQ人气飞涨,所以给大家分享一下,应该算糗中作乐啦吧,求过

15.情人节,男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室,心想:“别人都看到有人给你送花,知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢,结果男孩看到之后愤而留言:“你妹,这不是我订的那束!”

16.今天情人劫

……………………哥你妹………………

女友上司给我发暧昧短信,怎么回?

最近糗事多,审核老不过,也算一糗吧……

17.今天情人节,单身中午下班回家。

- - - -- - - -隔离线- - - - - - -

中午吃饭,老爸突然问到:“

雪的幽默段子

今天情人节啊,你怎么连个女朋友都没。”

我:“你就那么想抱孙子啊。”

老爸:“是啊,如果有个孙子,那我就可以坐在沙发上对他说,孙子,来给爷爷洗洗脚, 然后往沙发上一躺,多舒服啊。”

我忽然间好像明白了什么。

长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家,老爸说:“儿子,过来帮我洗洗脚吧,背疼,不能动。”

我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。

现在想想真的太不孝了,愧为人子。

现在父母都快60的人了,心酸。

18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节,中午做饭打鸡蛋,脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋,手指一发力,嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~

19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧,很贵很坑爹,拦在你面前不放人。。。。是这样割吗。。。。一朋友大叔款,遇到小萝莉拉着他求买花,淫淫一笑曰,跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒,然后,仓皇而逃。

20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了,因为我就在民政局上班,提前留了2个本本。尾号分别是520和521,刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复,确实男的20,女的21....我瞬间就邪恶了。

21.今天去开房,房间价格均提升百分之五十,出差的人伤不起啊

22.情人节,民政局。一句话:我们办手续的隔壁,领结婚证的人好多。

23.女友在家,我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管,然后我就装13拍照发给她,说这是送她的,不方便寄她,先放我这!然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束!

24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。。

25.和嫂子一起出门,她说她单位的一个同事,人到中年了,想着过个情人节浪漫一下,遂怂恿其老公买礼物,结果,吃饭的时候,她老公买回一挂猪肠子,说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~

26.老少爷们注意了:可靠消息,天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点,全国大部分地区有里氏4.6级地震,请大家做好防震抗灾措施哈!!

27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。。

28.两句话不割——今天不是情人节嘛,领导给我们这几个新同事放了一下午假,让我们明天不用来太早,九点之前。你是什么意思,让我这个单身男情何以堪啊!

29.尼玛啊!!!提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会,问他:“亲爱的,我的惊喜呢。。。”他竟然无耻的对我说:“你的惊喜就是……没有惊喜。。。”What a fucking day!!!!!!!

30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....

31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说:“陪你逛街真没劲”。妈妈说:“有劲你和别人去,对,找个朋友,找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶!我服了他老妈了

32.情人节,早十一点,刷牙中。老公旁边拉粑粑,用狰狞的声音说:“老婆,情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛,老娘也没奢求你和我啥浪漫,你也用不着这么恶俗吧!恶心死我了!谁男人有我男人恶心,有本事站出来~

33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽,不小心把腰给扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去医院!

34.情人节这天,情人节概念股东方宾馆涨停了

35.刚刚看糗百,看到一条“情人节给力表白方式!!! 含蓄又直接!!! ,把屏幕向上倾斜的。~~~~没码,不能发评论,所以只好发表一个~~~~~~

···大哥··大姐,你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··

36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天,这个女护士正在食堂吃饭,一个病人家属跑来,兴冲冲的说:19床的屎终于拉出来了!…………

37. 情人节是别人的节日,和男朋友异地中,曾经为了他拒绝了三个男孩,今天看着满大街的情侣,短信都没有一个,只能在心里默默地安慰自己,是自己选择的路,再 苦也怨不得。很糗,觉得好累,一想到以前他对自己的伤害,曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。

38.昨天的事。情人节前夕,此为背景。

-------------女女还要割?-------------

室友A:“明晚我不回来睡了~~”(在寝室一片猥琐的表情中)

室友B:“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~

室友C:“听说最近套套都抢疯了... ...”

然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

39.今天老婆上班,我陪老公过情人节去。匿了。。。。

40.一句话就不割了,割了没法过情人节了,回答刚刚那个妹子的问题,为什么今天分手,两个字,省钱

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:"你税后多少钱?″小姨子脸一红,小声说:"和姐夫睡还提钱!″

在弄堂口的人行横道准备过马路时,一辆X5缓缓地拐过来,车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚,好在是登山鞋比较厚,而且车速确实比较慢,应该不怎么厉害,但是那哥们还是疼,蹲下身使劲搓。

X5哥停车下来了,围观的人以为他应该先开口道歉,没想到他一脸质问的表情说:“我车子开过来,你为什么不躲?”大家一听都傻了!X5哥看看蹲地下那位没反应,再重复了一遍:“看见我车拐过来,为什么不躲?”

只见这哥们瞬时爆F,直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳(参见街霸里KEN的通臂拳),X5哥应声倒地。

“看见我的拳头过来,为什么不躲?”

一日我无意之间说:我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。

我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说:无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?男友犹豫了很久,说:我不想盗。不想盗。。。。。

上高中时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”,

我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”

“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。” 我…………去、、、、、

昨 晚没睡好,中午坐在椅子上看糗百,看着看着睡着了,醒来腿麻了,从椅子上刚站起来就跪下了,再站,再跪,重复了两三次,尼玛,当时店铺周围都是人啊,个个 张大嘴巴那叫一个惊讶,事后有人说以为我在跳街舞,有人说我羊颠疯犯了,我艹啊,哥的形象,以后肿么在市场继续混下去!

最 近刚到手一iphone4,爱不释手,同事之间各种显摆,到哪都拿着上网糗百等等,就在刚才去买菜,边排队结帐,边上糗百,前面一婆婆买了一白萝卜,卖菜 大叔好像不太清楚价格,只见他淡定的拿出一iphone4,’喂,哥,这萝卜多少钱一斤啊,八毛?好勒~!’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。。。。咳,那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得,神马都是浮云

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