钓鱼幽默笑话

钓鱼幽默笑话篇一：2017经典笑话大全锦集

经典笑话大全锦集

1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……

2.头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

3.人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

4.一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有

5.千，不如胸脯四两……

6.对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

7.人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

8.人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

1.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』2.上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养”

2.僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

3.鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

5一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”帮她掀上去了......

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”

“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”

1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”

2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

3、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！

钓鱼幽默笑话篇二：幽默笑话笑话大全安全带服务员幽默搞笑

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

幽默搞笑:

小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？#经典笑话##笑话大全#转播|评论|幽默搞笑:

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

详情幽默搞笑:

什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！#经典笑话##幽默段子#

幽默搞笑:

医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”#经典笑话##笑话大全#

幽默搞笑:

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”#笑话段子##幽默笑话#

幽默搞笑:

女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！”#笑话段子##幽默笑话#

幽默搞笑:

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。#幽默笑话##笑话段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！...#幽默搞笑##笑话大全#

幽默搞笑:

一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”#幽默笑话##幽默搞笑#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！ 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”#笑话大全##搞笑段子#向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给

你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”#幽默搞笑##笑话大全#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”#幽默搞笑##笑话大全#向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”#幽默搞笑##笑话段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。...#笑话大全##笑话段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！”#幽默搞笑##搞笑段子#

:

理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！...#幽默搞笑##笑话段子#幽默搞笑:

爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”#笑话大全##搞笑段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！#经典笑话##笑话大全#

向左转|向右转查看原图

今天 11:55来自网页查看转播和评论(32)幽默搞笑:

妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！ 丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？ 丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点

发言权都没有了！#幽默搞笑##笑话段子#

大鬼说：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！#幽默笑话##笑话段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”#幽默笑话##笑话大全#举报

幽默搞笑:

一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。”#搞笑段子##幽默笑话#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！ 法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”#笑话大全##搞笑段子#

今天 11:22来自网页查看转播和评论(84)笑:

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢！#幽默笑话##笑话段子#向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一!

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？#幽默搞笑##经典笑话#有木有？

钓鱼幽默笑话篇三：当今世道精品小段子29个 爆笑

转当今世道精品小段子29个 爆笑

1、

发展基本靠拆，升迁基本靠拍；

外交基本靠财，民怨基本靠埋；

医疗基本靠宰，教育基本靠拐；

历史基本靠盖，真相基本靠赖。

执法基本靠踹，官位基本靠卖。

民意基本靠猜，买房基本靠债。

研发基本靠掰，创新基本靠寨。

2、

钓鱼岛的建议：

一，炸沉；

二，共管；

三，暂住；

四，三字完全屏蔽，不知道有这么一个地方，万事大吉。

3、普京气势语录：

领土争端没有谈判，只有战争。

俄罗斯国土虽大，却没有一寸是多余的。

俄罗斯只有两个盟友——陆军和海军。

有本事来抢！

4、

各国慈善事业，大致有四种形式：

政府做事，政府掏钱—福利国家；

民间做事，政府掏钱—香港模式；

民间做事，民间掏钱—美国模式。

最有趣的第四种组合，政府办事，民间掏钱—这恰恰是“中国特色”。 5、

官员们背后都有一个《红楼》，

有钱(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:钓鱼幽默笑话)人的子女全部《西游》，

地方政府正在上演《三国》，

老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

6、

四大名著的现代意义内涵啊！

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；

《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；

《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；

《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

7、

地球调成震动模式，

地震局调成静音模式，

灾民调成户外模式，

同胞变成离线模式，

总理调成飞行模式，

部队调成待机模式，

政府调成会议模式，

什么时候才能重返标准模式啊？？？

8、

南方周末很给力：“可以在国内钓鱼执法，却不能去钓鱼岛执法。” 9、

汤唯因为演了色戒而被封杀，

但是，她将因为出演毛泽东的初恋女友而被官方捧贺。

这说明什么问题？

我觉得是：你可以脱，但是要看脱给谁。

10、

反腐败就像减肥：

吃饱了才有劲减肥；

去饭店庆祝一下成功减肥一斤；

最常见的，越减越肥。

11、

人的一生好像乘坐北京地铁一号线：

途经国贸，羡慕繁华；

途经天安门，幻想权力；

途经金融街，梦想发财；

经过公主坟，遥想华丽家族；

经过玉泉路，依然雄心勃勃??

这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了！

顿时醒悟：人生苦短，何不淡然！

12、

新草本纲目：尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王。

13、

人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。

14、

同事家上初中的女儿说，老师教他们：

“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

15、

问：为什么北京首次购房贷款者平均年龄才27岁？急什么？

答：因为27岁可以买到2.7万一平米的房子，37岁就只能买3.7万一平尺的房子了。

16、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：

我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱~~~~

17、

1949，被俘枪毙；

投胎，至十岁，家贫，遇饥荒饿亡；

复投胎，十余岁，家富，批斗而亡；

再投胎，读大学，流弹穿胸而亡；

又投胎，饮三鹿，结石而亡；

还投胎，幼儿园，遇弑而亡；

再投胎，2012??

18、

现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。

19、

毛时代的资本家分为被抄家的和即将被抄家的；

邓时代的资本家分为入狱的和即将入狱的；

江时代的资本家分为入党的和即将入党的；

胡时代的资本家分为移民的和即将移民的。

20、

工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。

工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。

工资就像大姨妈：从没准时到帐过。

工资就像大姨妈：量多量少自己知。

21、

教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家。

22、

一般药店民营山寨药毛利都在60%以上，国营大厂的可能会有30%，外资产品因

为严格控价只有大概10%，质量跟利润刚好是倒过来的，所以进药店，店员推荐什么就不买什么，这个是第一准则。第二准则是你把成分名读一遍，然后煞有其事的问“有外资的吗？”，就可以找到。

23、

我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。

24、

七十年前，国民党负责打鬼子，我们负责土地革命。七十年后，国民党继续负责打鬼子，我们继续负责土地革命。

25、

说是人民搜索将请乒乓球冠军邓亚萍把关，有识者说“上此网者找抽”。 26

、钉子户大战拆迁队再好好发展一下会变成一个很好的游戏的。

27、

一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，

他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

28、

有人问：月薪1200该买什么车？

答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

29、

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

相关热词搜索：钓鱼 幽默 笑话 幽默笑话图片 关于钓鱼的笑话