生活中的幽默笑话

生活中的幽默笑话篇一：生活中积累的笑话

上学的孩子们

一个高一孩子的周记：语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！

节日版问候

出售本人，养活不起自己了！八成新，手续齐全，大伤没有，有点小疤痕，到手不用添钱， 百公里也就一斤米饭，半斤肉，特能干！ 本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！ 有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了， 有意者欢迎咨询，平安夜活动，提前预定：顺丰包邮，自己上楼！????????剩蛋节快乐！！！！！！

学生与老师版

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫:一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？？？？？？？？

天津版

＂娘娘为何闷闷不乐？”王母：“唉，我最近发现玉帝总往人间看，

后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。现在滴人间，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！！今天开始下雪，连下三天，雪停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。”王母：“等等，

把天津划为重点＂

淘宝版

各位已婚女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等均支持货到付款！不要问我是谁，我是雷锋的弟弟雷管。

重要通知：各位已婚或未婚男士请注意，今晚回家第一件事是打开老婆或女朋友的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再睡觉。切记！

不要问我是谁，我的名字是雷锋。

下雪版

下雪了！专业替人打雪仗，出手准，下手狠， 打哭20元！打尿30元！打伤50元！打的唔了嚎风100元！ 往脖更子里灌雪150元！往裤兜子塞雪200元！打造唯一雪仗市场，诚信经营，本人自制雪仗专用雪球（雪球内带有专业石头块、砖头片、冰溜子、保证嗨上就倒）场场必胜，仗仗必赢，再也不用因为技不如人被人欺负了。（注：7

岁以上的活不接，打不过）

烤地瓜与吃屎版

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交

生活中的幽默笑话篇二：生活中的幽默冷笑话

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天还在学校迷了路” 路人乙:“……

2.一同学刚从外边剪完头发回到宿舍，扯了一把纸握在手上就往厕所冲，在洗漱间碰到了一同学在洗衣服，惊呼：“兄弟，你大喜呀！”那同学回头了看了一眼他的头和手上的纸，应道：“兄弟，你大变啊！” .

3.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。

4.高中时去厕所，两哥们互掐。甲说乙："我记得你都是蹲着尿”不相识的人面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说”你可是抬一条腿吧”大伙顿时憋不住了。

5.以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

6.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！ 我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。 女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。” 他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。

8.两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。

9.男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”

10..昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

11.一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

12.上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

13.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

14.一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： “你那第五个团是干嘛的？” 这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来他打开看了看无奈地说 “靠，再摇一次”

15. 一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛……

16.老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追

求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了。。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他说道：“唐僧肉不好吃，科学研究表明，猪肉才是最有营养的。”妖怪凶恶道：“那就把那头肥猪也带上，一起下锅。”说罢，妖怪支起铁锅，准备清蒸。八戒道：“师傅，还是用法宝吧。”说罢，唐僧看着八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只见唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

20.在阿姨厂里暑期社会实践，忙活的满头大汗，7岁的表妹拿着一瓶冰红茶一脸天然呆跑过来，我顿...时欣慰之情油然而生，满意地说：哥哥不渴。 这小丫头说：打不开。。。我当时就......

21.读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？ 回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟……（最佳损友）

22.一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，这还不是高潮，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。”

23.老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

24.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

25.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

26.同学去逛街买裤子， 同学问老板这条裤子多少钱呀？ 老板说40块钱。同学觉得太贵就跟老板回价，太贵了，39行不行？ 老板听到后凌乱了一下说了句：既然小伙子那么喜欢的话，就折本卖给你好了！

27.清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

28.唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙骑马?很甜的么？

29.“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

30.现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

31.前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是…… 于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母.

32.因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

33.小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

34.弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！” 看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

35.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。

36. 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！

37. 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

38. 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

39.一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么？”律师问道。“去把我拎回来！”

40. 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

41.一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。 他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

42.男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨 )

43.病人给医生打电话问：“你有药吗?”医生说：“我有?药?吗？”病人又问：“你有药吗?”医生也又说：“我有?药?吗？”病人大声问：“你到底有有没有药?”医生也大声说：“我有，要吗？”

44.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇!流星!快许愿……"

47.小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊，速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来吼：兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性。

48.同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

50.令狐冲在思过崖反省，因小师妹爱上了林平之，都忘记给他送饭了，令狐冲伤心欲绝，就拔了些毒蘑菇，就着酒吃下去，想了此残生，没想到当下没死成，只是神经错乱，舞起了剑，自成一门剑法，事后，称此剑法为：毒菇酒剑。。。

生活中的幽默笑话篇三：生活中的经典笑话

生活中的一个经典麻将笑话

我生命中有一个好朋友，网名叫“小七对”，他是我的良师益友。就是我师父，我们经常在一起谈股论经，谈牌论经，就是不谈古论经，大多数时间是我静静的听，他滔滔的讲，我不是不懂，而是觉得他讲出来很耐听、又受听，常常是引经据典、旁征博引，又加上幽默诙谐，常常令我捧腹大笑。我静静听的还有一个目的就是鸡蛋里面挑骨头，专找他的漏洞，打击一下他的自信，要不然就没有共同语言了。 “小七对”有一个特点就是非常的执着，又特别的认真，这么多年来他只研究了一个税种，就是营业税，通过自己的刻苦努力和聪明及超强的理解力，他成了全国营业税首屈几指的专家。他爱一行、专一行、精一行。“执着和专注”是他最大的特点就是他的命。这么说大家还是感受不深，我就举一个真实的经典麻将例子：

有一次到了周末我提议聚一聚、放松一下，打打小麻将（金额较小），四人才能成局，于是我们就叫了征管处的杨博士和我们共同的一个老朋友陈所，陈所五十多快退休了，麻将才学，还不太会玩，在麻将桌上经常说的一句话经典：“我真是搞不懂”。打牌时陈所坐在“小七对”的上方，杨博士坐在“小七对”的对面，我坐在“小七对”的下方。 “小七对”打牌时不苟言笑、异常认真，平时的幽默诙谐荡然无存，他非常清楚，此时赢钱是第一要务，每一局牌

用“许三多”的话就是“不抛弃、不放弃”，每出一张牌都非常紧张，生怕放炮，想了又想。他的“执着和专注”在牌桌上可以用“淋漓至尽”来形容，

我们玩着玩着渐入了佳境，这时“小七对”已碰了两对将牌在桌子上了，我们都以为他打将将胡，这时正轮到他出牌，随手就打了一个二坨，我就问:你不打将将胡哦？看到他主动出将牌我们也就没有那么紧张了，又开始有说有笑。其实“小七对”早已将将胡听了牌，刚才如果不打二坨，就是将将胡自摸，那可要赢不少的钱呀！我先告诉你们他手上是什么牌：“三个八条、一对五万、还有一对五坨”，这可是将将胡和碰碰胡的一手好牌，你们说刚才是不是“将将胡”自摸？好！我们又回到刚才的牌局，这是轮到他对面的杨博士出牌，杨博士以为他不打将将胡就打了一张八条。“小七对”突然说话，他说：“我胡了”，这时我们三个人申过头把眼睛瞪的圆圆的看着他的牌，怎么胡了呢？刚才将将胡自摸不胡，怎么会要将将胡放炮呢？这个道理4岁的小孩都知道呀！我们问他说：你怎么能胡八条呢？要胡也只能胡五万和五坨嘛！我和杨博士同声而起: “差胡子！差胡子！〃〃〃(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:生活中的幽默笑话)要赔钱给大家！”这时的“小七对”把自己手手上的牌足足看了二分钟，最后催头丧气的说了一句：赔钱！

我请会打麻将的兄弟姐妹们来判断一下“小七对”的牌是胡了还是没胡？其实他是胡了，他只是将将胡自摸不胡要

胡别人的将将胡放炮，比刚才的自摸要小多了。他还有一种选择就是拿“四个八条开杆”，如果开中了五万和五坨，我们就卷铺盖卷回家了，如果开中了其他将牌，那也是很大很大很大的一手牌呀!

我为他的“执着和专注”敬佩不已！故事还没有完，我接着讲：

接着我们又开始了下一轮，这时坐在“小七对”上手的陈所开始讲话了。他说：“糊处呀！“我真是搞不懂”，我觉得你那个牌胡了呀!”。“小七对”心情正郁闷着呢，没有理他.

——我也真佩服陈所的对麻将的执着和积极专研精神。又打了几圈以后，陈所又老话重提，又问：“糊处呀！你那个牌都是将怎么就没胡？“我真是搞不懂”，我觉得你那个牌糊了呀!”。并且连问几次。

这一下把我和杨博士急得呀！使劲得咋眼睛暗示他别说了，可他仍不依不饶坚持自己的“观点”说那个牌胡了！

这时“小七对”说话了，他说：陈所我讲了你也搞不清楚，你新不信，真是粮店里的烂红薯——够削（学）！最后还加了一句：你不清白！

你们说我和杨博士是个什么心情和表情：想笑又不敢笑那滋味真是〃〃〃〃〃。为执着和专注把笑憋住了的人这个世界上我还正没有看见过。当牌局一结束时我们俩个要做的第一

件事就是别把自己的表情憋坏了〃〃〃〃〃〃〃

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