最新短信笑话
发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击:
最新短信笑话篇一:暴强幽默短信笑话,出生在89年的话_搞笑短信_短信
某老中医说:相思瞌睡少,暗恋心不老;调情解烦恼,花心练大脑;偷情心脏好,泡妞抗衰老。——信不信由你。1、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 ,结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,结果变成了等离子。。。2、【在家里,你妈最嫌你什么?】1、嫌我太懒惰。2、嫌我乱花钱。3、嫌我不好好学习。4、嫌我长不大。5、嫌我爱上网。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不谈恋爱。8、嫌我睡懒觉。9、嫌我不锻炼身体。
10、嫌我爱上网。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家务。3、结婚当天嫌弃我不是处女,拒绝结婚。这还是男人吗?相恋了1年多,因为是两地工作,所以聚少离多。但彼此很谈的来,本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后,居然拒绝和我结婚,试问,现在处女情节的男人真的还那么多嘛?还那么重要吗?暴强回复:谁污染,谁治理,谁经手,谁负责。。。4、一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时,杯具就发生了。5、【四大名著最新解】1、红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。2、红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚; 三国:军师脸皮厚;西游:神仙脸皮厚。3、 西游:猴哥救我 ;红楼:妹妹救我;水浒:叔叔救我;三国:军师救我。6、萝莉栽在大叔手里,大叔栽在御姐手里,御姐栽在正太手里,正太栽在女王手里,女王看心情,不一定栽在哪里,总而言之,再变形金刚的女人都有小鸟依人的一面。。。7、【呃】女小五,人楚楚; 女小四,好脾气; 女小三,男当官; 女小二,生宝儿; 女小一,住京师; 若同岁,常富贵。 女大一,穿锦衣; 女大二,生进儿; 女大三,抱金砖; 女大四,有喜事; 女大五,快致富; 女大六,总吃肉; 女大七,是闲妻; 女大八,事事发; 女大九,人长久; 女大十,人老实。8、【出生在89年的话】尴尬的年份,赶不上80后也及不到90后,刚上小学就金融风暴,小学毕业又911,准备中考就来了个非典,高考又来个汶川大地震,好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠,终于准备告别校园,迎接社会,你却告诉我大学毕业那年2012世界末日!9、老师:大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱? 大雄:0元。
最新短信笑话篇二:新笑话大全爆笑_笑死人不偿命
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们(同志们),
虾米们(乡民们),
猪尾巴(注意吧)!
不要酱瓜(不要讲话),
咸菜太贵啦(现在开会啦)”。
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),
今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要酱瓜(不要讲话),
我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)
女:我开好了房间,等你!
男:别开玩笑了。
女:真的,都说你技术好,我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?
男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房
间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房?我过来了!
女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。
男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了,上帝要招标重修。
印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。
德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个
上帝拍案:中国人中标!
2、
后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来,看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!
4、
再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语,彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!
飞机剧烈抖动。
空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"
乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”
乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”
乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。
话音刚落,又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。
最新短信笑话篇三:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们(同志们),
虾米们(乡民们),
猪尾巴(注意吧)!
不要酱瓜(不要讲话),
咸菜太贵啦(现在开会啦)”。
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),
今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要酱瓜(不要讲话),
我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)
女:我开好了房间,等你!
男:别开玩笑了。
女:真的,都说你技术好,我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?
男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房
间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房?我过来了!
女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。
男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了,上帝要招标重修。
印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。
德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案:中国人中标!
2、
后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来,看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!
4、
再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语,彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!
飞机剧烈抖动。
空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"
乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”
乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”
乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。
话音刚落,又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。
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