安全小品幽默的
发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击： 
安全小品幽默的篇一：校园安全小品
电热棒
人物：宿舍人员甲、乙 、A 宿管会学生：丙、丁、B
道具：盆一个，双人课桌一张，手机（带充电器）三部，电热棒一个，插板一个（有四个双孔以上），水果一个（苹果之类均可），烟盒一盒，袜子一双。
地点：A区B幢302
内容：
（甲手拿电热棒和盆走过来，乙和A坐在课桌边玩手机，甲手机也在充电）
甲：刚打完球怎能不洗热水澡呢！伟人牛克斯说过这样一句话：“洗热水澡是人生的一大乐事”。（边说边拿起盆，把电热棒放到盆里，插上插板热水）
乙：牛克斯是谁啊？
甲：你可真丢人，牛克斯，我外号啊！
乙：不怕你笑话，我丢的人比你见的人还多呢！
甲：你是够丢人的。
乙：对，对，对，我丢人，你贱人！
甲：你才贱人呢！
（丙丁B走过来）
丙：俗话说的好啊“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱们宿管会”。每天我们都要昧着良心去收缴电热棒。
（丁敲门）
乙：谁啊？我们忙着烧水呢！
丁：宿管会的.
A：快收起来，恐怖分子来了
B：（敲门）同学，查宿舍，请开一下门
（甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背，“啊”叫一声，打开门，点头哈腰，乙拿出烟盒） 丁：同学，你们好，我们是宿管会的学生
乙：哦，师兄，来，抽烟？
丙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!（手机放到桌子上）
甲：喝点水吧？
B：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？
A：唉 唉，师兄不是说了吗，工作期间禁止吃水果。
丙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!（把苹果从甲手里拿去）有人举报你们?? 甲（打断）没有，没有，凌晨两点的时候，我们绝对没有在厕所里唱歌！
丁：不是这个，有人举报你们违规使用电热棒
乙：（做痴呆状）电热棒？师兄，电热棒是什么东西啊？
丙：别装了，快交出来吧！
A：真的没有，师兄，不信你可以搜搜看
（丁和B搜了搜桌厢，B抓出一双臭袜子）
B:我就说嘛，你们宿舍怎么不用点蚊香呢！
丁：确实没找到
丙：竟然敢假报消息，走，回去收拾他们。
丁：走吧！（丙丁B气冲冲的走啦，丙忘记拿手机）
（丙丁B退场）
甲：幸好我机智，一世英明得以保全啊，就是烫了一下。（拿出电热棒）
丙：（丙跑回来）不好意思，忘了拿手机了，（看到了甲正拿着电热棒），好啊，被我逮到了吧！
甲：师兄，你别误会了
乙：是的，师兄，我们是学电学的嘛，这个是用来做课程设计的。
A：真的，师兄，等我们改进好了，送你一个？免费的哦
丙：别废话，过来登记吧，名字？
甲：三年不洗澡 网名
丙：谁问你网名啦？还这么俗气，快，学生证拿来！
（甲递给了丙）
丙：恩，姓王啊？你叫折寿？
甲：师兄，我叫祈祷，王祈祷。
丙：哦，不好意思，不好意思！我就说这两字怎么那么像呢，宿舍号多少？
甲：302
丙：不是402吗？我靠，
甲：（看着丙回去的背影）呵呵，这师兄真会搞，现在世界太平了，继续烧水
乙：哈哈哈，以后咱们烧水就不怕了，咱有熟人
A：恩，有道理！世界总是这么完美的！
（突然插板闪了一下【乙按闪光灯代替】）
乙：哎呀，插板烧了，手机啊！
（甲慌张的问）
甲：我的怎么样了？两千块钱刚买的呢！
乙：我们三个的都烧坏了。。。。。。。。。。。
甲乙A：哎！！！！！！
（甲乙A走到中央）甲：校纪校规 乙：不能违规乙：财产安全 A:不可忽视 结束：退场！
成员
甲：蒲航乙：孙金平A：陈旭
丙：赵祖涵 丁：王超飞B:吴文盛
安全小品幽默的篇二：安全生产小品
安全生产小品：男人不易
作者：安全文化网 文章来源：安全文化网 点击数： 3616 更新时间：2008-11-5
人物：**---煤矿安检员。简称：A。
**---爱岗的妻子。简称：B。
时间：当代夜。
地点：爱岗家。
{舞台中央一张桌子，两把椅子，夜里11点多了，爱岗还没回家，小慧在家着急地等待爱岗回家.....}
B：看看，现在都夜里11点多了，爱岗现在还不回来。难道真象朋友说的那样，现在的男人都不守规矩，特别是有钱的男人，结了婚呢，就变样了。 爱岗不会变坏了吧？不行，我得打个电话问一下。[打电话]喂，你好。是安检科吗？请问李爱岗在吗……不在？！那他什么时候走的？……好的，谢谢。（放下电话）这都下班几个小时了，爱岗到现在还不回来，他不会真的去洗头城，按摩中心了吧？爱岗，不是那种人啊。（电话铃响）喂，你个混球，你还知道往家打电话。（是个女的），你是谁？李春霞，什么？你找爱岗有急事？啥事？让他好好看看你的日记，在那？在俺家！（生气）好了好了，你别说了。（挂下电话）唉！怕鬼，真有鬼，李爱岗在外面真有女人，还送他爱情日记，不行，我要找找看。会在哪呢？（边说边找，找到一个档案袋）档案袋里面真有个日记本读：亲爱的，当我看你第一眼......啊...，我看看这里面还有什么？螺丝帽，这个狐狸精送俺家爱岗螺丝帽是什么意思，难道想用这个螺丝帽把俺家爱岗给拧住，门都没有。（电话铃响）你这个女的有完没完，有什么话明天再说，哦，是你个混球，你还知道往家里打电话，什么？你要加夜班，在哪？在咱家，让我给你做点饭吃，好了，你快点回来。（放下电话）你连家都不回，还让我给你做饭吃，看我回来怎么收拾你。不行，我要找个东西，（找个笤帚）好，就用它，放桌子下面，我等他回来 。
A：（边打手机边上）喂，你好，是小王啊，哦，是吗？你嫂子刚才打电话找我了。什么？你说我是妻管严，呵呵，我给你说，在俺家我说一，你嫂子不敢说二……是的，我现在到家了。好，谢谢你啊！（挂下手机）看，我不回家，俺媳妇就不敢睡觉。我想她应该把我的晚饭做好了。（进门）小慧，你还没睡啊？要是不困的话，给
我整点吃的。我现在连晚饭都没吃呢？今天夜里还要在家加班，去啊！（小慧生气把头扭在一边）生气了？
B：饿的时候想到我，饱的时候又想着谁？
A：你是俺媳妇，当然想你了。
B：你少给我贫嘴，你去那了？
A：我下乡了，回来的时候末班车没了，我是走回来的。
B：是吗？走回来的，散步，多有诗意啊！
A：诗意个屁，我都走了一个多小时，脚都走肿了，现在又累又饥，还要忙着整资料，你快把我的饭端过来吧！
B：李爱岗，你坦白的告诉我，我是你唯一的女人吗？
A：是的，难道还有第三者不成。
B：李爱岗，你是个骗子，到今天还在骗我.
A：骗子？你说我是骗你，你有什么证据吗？
B：证据？你看这是什么？
A：哎，这不是春霞的日记本么？
B：呦，还春霞呢，挺亲切的，肉麻不，我念一段你听听：亲爱的，当我看你第一眼，我的灵魂随你而去，你就象春天里的风吹到我的身边，我相信缘分，更相信爱情，这辈子我跟定你了。
（读到这里妻猛地抬起头，用语调做了特别的强调）。
A：写的不错，来，我看看。
B：咦，你胳膊上的手指印是谁留下的。
A：这呀，是我把春霞往床上抱时，不小心摔到了，可能在哪挂了一下。
B：好啊，你竟然和那狐狸精上床了，你混蛋，（拿起笤帚边追边打）今天我让你清醒清醒，我让你花心，我让你......这日子没法过了，(哭)
A： 你别激动，你听我解释，我们俩都是清白的，你误会我了。
B： 你给我编，你编不好，我给你没完!
A： 你啊，这日记不是写给我的，你咋不往下看看.你来看这一篇!
B： 我不看!
A： 好好，我给你读行了吧!(无奈地摇头苦笑)你听好了？!
今天下着小雨，矿上的领导和春明的同学爱岗来到我家，告诉我说， 春明在井下出事了，为了救一名矿工牺牲了，我一听，头都大了，为什么，我咋恁命苦，去年我有病瘫痪在床，如今我又失去了春明，天呀，你以后让我们娘俩怎么活呀，看着蹲在墙角流着泪的女儿，不停的哭着喊着： 爸爸，爸爸，我要爸爸，我要爸爸，我的心都碎了，我真想用死结束生命，可是面对矿上领导的关心和年幼的女儿，我咬着牙，对自己说，我要活下去，坚强的活下去。
B： 爱岗，春霞有病瘫痪在床，如今又遇到这么大的事，她真的太可怜了，她现在怎样了。
A： 现在经过矿上的帮助，生活稳定下来，明天矿上召开现身报告会，准备让她参加，我去她家就通知这个事。
B： 爱岗，那个春霞是你同学的妻子.
A： 是的，她是李春明的妻子，我把她从轮椅上往床上抱时，不小心就摔倒了，所以....
B： 爱岗我误会你了，你做的对，以后咱俩一起去帮助她。
A： 好，咦，那个螺丝帽呢？
B： 螺丝帽，我......我给扔了，我给你找。
A： 你怎么把它给扔了。
B： 爱岗，是这个吗？
A： 对，是的，你看这上面沾满了什么。
B： 啊，血
A： 这可不是一个普通的螺丝帽，这上面凝结着血的教训，你也知道，我和春明是大学同学，毕业后来到矿上，我去了安检科，他去了一线，他对工作兢兢业业，对同事团结友爱，不管在人品上，还是技术上，都让我佩服。一天，在工作面，检查安全工作时，发现顶锚上有个螺丝帽没有上，他拿着这个螺丝帽准备上时，突然听到几
米远处有碎石落地声，有冒顶预兆，正好一名矿工路过，喊已经来不及了，他冲了过去，把矿工推了出去，而他自己却被砸在下面，当我们把他扒出来的时候，他手里还紧紧的握着这个螺丝帽，他在临终前艰难地说： 安全生产，马虎不得。当我从手中接过这个螺丝帽时，他就牺牲了……明天他的妻子将拿着这个螺丝帽现身说法，今天夜里我要加班把她的讲话稿整出来。
B： 爱岗，你去整资料吧，我去给你做饭!
A： 小慧，你站住。
B： 什么事？
A： 小慧，我们结婚有半年了吧？由于我是干安全工作的，比较忙，很少在家陪你，关心你，我对不起你，在这我向你道个歉(鞠躬)
B： 爱岗，我只要你做好安全工作，每天能平平安安回家，我就心满意足了。A： 你放心，这一点我一定能做到。
B： 爱岗，我有了。
A： 有了？什么时候？你怎么不早说？我就要当爸爸了……
B： 我今天去医院了，医生说我怀孕了……
（丈夫把妻子紧紧地搂在怀里。
妻子靠在丈夫的肩头喃喃地说……）
“我今天回来，也不知道怎么了，就想看见你，就想呆在你身边……不为别的，真的不是……”
（妻子慢慢地闭上眼睛，享受着丈夫的温馨。）
安全小品幽默的篇三：校园搞笑小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
（序幕）赵，吴
赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没？
吴：（不耐烦）嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？
吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）
赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??（御姐自编50字）啊，走啦。
（第一幕）张，赵，杨，吴
一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生又喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。?
学生：你丑陋不堪。
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我的，老师说的都是错误！”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你现在停止！别说了！”
学生：“我现在继续！还要说！”
老师：“你这个蠢猪，我说停止！”
学生：“我是个天才，我说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你停止练习！”
学生：“现在我继续练习！”
老师：“你没完没了了吗？”
学生：“我有始有终的呀！”
老师：“那你就停止！蠢猪！”
学生：“那我该继续！天才！”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
学生：不行，你得和天才计较，上课！
班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（第二幕）张，吴
B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告（赵）
甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那…还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
（第三幕）张，吴
师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。
师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！
生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
师：你??
生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着！
（第四幕）赵，吴，杨
（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！ 妈： 小丽你给我过来！
学：怎么啦？
妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！
学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备！
学：哎，认了吧！
（打电话中）
妈：喂，家教公司吗？
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？
妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵
妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）
家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家：稍等一下，马上就到。
（家教上场）
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 （家教按门铃）
妈：老师来了，快请坐！
家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！
妈：那你去会会他吧！
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
妈：啊？
家：不是，有我在，孩子不会有事的。
妈：哦，好。那我去上班了啊。
（家教走进客厅）
家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好！
家：呵呵，你挺幽默的吗！
学：你长得也挺幽默的，
家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？
学：我哪门功课都不会！
家：既然这样，咱们就从语文开始吧！
学：好！
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。
学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
学：哦，那再来一个吧！
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！ 学：真的？数学可是我的强项啊！
家；何出此言？
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
不已，他说每一个和我一样的。
家：那他肯定错了很多吧！
学：结果他得了满分！
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？
学：英语太好，老师都听不懂。
家：那你说一句听听！
学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！ 家：（诧异）你这英语在哪儿学的？
学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
学：我表示毫无压力！
（五秒钟的写日记时间）
家：好没？
学；搞定，
家：念出来让我听听。
学：那你可要听好了！
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！ 家：哟呵！你还是个创作型选手呢！
学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？
学：啊？这都什么年代了，还有武功？
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？
学：什么绝学？
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！
（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵） 家：看清楚了？
学：意犹未尽，
家（气沉丹田）：怎么样？
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。
（妈妈回家）
妈：老师，今天学习的么样啊？
家：挺好。
妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
家：诶！
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