主持人的笑话

主持人的笑话篇一：公司年会搞笑主持词

女：尊敬的各位领导

男： 亲爱的各位同事

大家晚上好

女：金秋送爽，丹桂飘香，在这举国欢庆的大喜日子里，

男：停！停！---------停！我读书少，你不要骗我，听你这么一说，我瞬间觉得我整个人都蒙蒙哒！

女：怎么了？在今天这大喜的日子里。

男：我说，我们还能不能一起愉快的玩耍了？今晚是我们上海益宏集团公司诸多部门欢聚一堂，共享年终盛会的时光，你这又丹桂，又飘香的，怎么着，合着你这是抱着兔子在桂树上，过完了中秋、十一，还想把春节一起过了咋的？还大喜日子？这以后就打算在树上常住了？猴啊！？

女：哎呦，讨厌啦，人家不是那个意思啦，人家不是看到我们一大家人齐聚一堂，人家心里既高兴又激动嘛

男：好好说话！

女：好！大家好，我是今天晚会主持人 关燕

男：大家好，我是今天晚会主持人 包二超

合：在这里提前预祝大家，新春快乐、万事----如意！

鞠躬

停顿2秒

男：站在岁末，我们回望过去，过去有太多的感动与故事

女：站在岁首，我们企盼未来，未来有更多的期望与梦想

男：在这继往开来的日子，我们举办，欢乐祥和的年会，庆贺我们的业绩，展望我们的未来 ，同时也是回顾我们的过去。

女：在这大喜的日子里。

男：够了啊，我只想安静的做个美男子。（加兰花指动作）你赶紧介绍一下我们的晚会流程吧

女：恩， 我们的迎新晚会将分为两个环节，文娱表演和互动环节。

女：在互动环节公司为大家准备的奖品，种类繁多，希望各位达人积极参与，赢得 (转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:主持人的笑话)奖品。预祝各位同事喜获丰收！?

男：择不如撞，不如我们先来个游戏吧，在场的所有朋友都有，举起你们的左手（注意一定是左手啊），再举起你们的右手，对，然后两只手使劲的拍，好^^^^,谢谢大家为我鼓掌。 女：二超，你这么顽皮，你家人知道吗？好了，下面进入晚会环节，

男：承昨日华章，启益宏新航，益宏集团2015年迎新年会正式开始，首先有请集团公司董事长刘董致开幕词。

刘董致辞并宣布《嘉诚地产新春年会》。 正式开始！

主持人的笑话篇二：名人幽默笑话

篇一：名人的幽默

马克吐温与理发师

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。

晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。

“你是外地人吧？”理发师问。

“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”

“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”

“你搞到票了吗？”

“还没有。”

“票全都卖光了，你只有站着了。”

“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。” 附：马克·吐温是美国着名作家。

风趣的陈毅

建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。

在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行脱帽礼！”这真挚的感情和恰到好处的幽默，使与会者为之动容。

陈毅讲话大都不用稿子。但是，他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河

大文豪萧伯纳的故事

妙退英王

爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。

一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。

萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。

事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”

无一不晓

有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。

起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。” 那人惊愕地说：“未必如此吧！”

萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”

饥荒的原因

“一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”

萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”

拒绝“收买”

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。

老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳道：“不，也有例外。”

老板愣住了。

萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

贵妇的岁数

一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”

“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。

贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”

“请把我刚才说的三个数字加起来！”

牛顿的三个趣事

怀表成了鸡蛋

牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生！我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了！”

正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了！”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。

吹肥皂泡的疯老头

牛顿搬进一幢新楼以后，开始研究光线在薄面上是怎样反射的。他每天都在读书、思考。早上起床穿衣服，突然想到了研究中的问题，他就像被定身法定住了一样，呆住了，然后开始实验或工作，所以他时常穿错了袜子或者在夏天穿上秋天的衣服。

“太阳光是最好的光源，肥皂泡是最理想的薄面，太阳光照到上面，它为什么会变得五颜六色呢？”

牛顿的脑子里翻江倒海了。他提着一桶肥皂水走到院子里，吹起了肥皂泡。你看，他那两只眼睛直盯着飘来飘去的肥皂泡，一个泡破了，接着又吹一个，从太阳一出来他就吹，一吹就是几个小时。

邻居家的小孩子从楼窗上伸出头来，冲他叫：“疯老头！你一只脚没穿袜子！”

邻居家的老太太摇着头：“老小，老小，老了倒成了孩子！”

后来人们知道了这疯老头就是英国皇家学会的研究员，他吹肥皂泡是在研究学问，不禁对他肃然起敬了。

实验室的酒肉

牛顿最喜欢的地方就是实验室。他很少在两三点钟以前睡觉，有时整天整夜守在实验室里。为他做饭的保姆只好把饭菜放在外间屋的桌子上。

有一次，牛顿的一位朋友来看他，在实验室外面等了他好久，肚子饿了就独自把桌上的烤鸡吃了，不辞而别。过了好长时间，牛顿的实验告一段落，他才觉出肚子咕咕在叫，赶快跑出来吃鸡。他看到盘子里啃剩下的鸡骨头，居然对助手说：“哈哈，我还以为我还没吃饭哩，原

来已经吃过了呀！”

还有一回，一个好朋友请牛顿吃饭，一边吃饭一边议论科学问题。饭吃到一半的时候，牛顿站起来说：“对了，还有好酒呢，我去取来咱们一起喝。”说完就向实验室跑去，一去就不回来了。朋友追过去一看，牛顿又摆弄上他的实验了。原来牛顿在取酒的路上忽然想出了一个新的实验方法，居然将取酒的事忘得一干二净了。

牛顿的这种轶事岂止三件，它说明，牛顿酷爱科学，把自己的一切都献给了科学。正是因为牛顿有这种为科学献身的奋斗精神，他才能总结出牛顿三定律，对人类的进步做出了卓越的贡献。

牛顿病逝以后，英国政府在他的墓碑上镌刻了墓志铭，最后一段是：让人类欢呼/曾经存在过这样伟大的/一位人类之光

有道是： “自然和自然规律隐藏在黑暗中，上帝说，让牛顿来，一切都明亮了。” 或者说： “道法自然，久藏玄冥。天降牛顿，万物生明。”篇三：英语幽默笑话-一名伟人 英语幽默笑话:一名伟人

a great manteacher: would shakespeare be a great man if he were still alive today?student: of course. he must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名伟人老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。

主持人的笑话篇三：经典笑话

经典笑话：爱占便宜的跑腿

从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替

他刮了不少钱。

有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买

棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运

回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：

“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

经典笑话：巧克力杏仁

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的

食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不

要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

经典笑话：来一斤不甜的

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄

摊前停下来，捻了几个放进嘴里。

卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”

他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三

个摊位??

最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：

“这葡萄甜不甜？”

“不甜不要钱！”

“那就给我来一斤不甜的吧！”

经典笑话：磨 刀

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着

东西从他门口过。

有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家

门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去

了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过

磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：

“行了，你可以走了！”

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