切糕笑话

切糕笑话篇一：笑话趣谈 贾旭明 张康 台词

新闻晚知道2

1:欢迎大家收看新闻联播节目

2：上次我们回顾了2012年的主要新闻，今天我一起来回忆一下2013年的主要新闻。

1：中国男足再创佳绩1比5不出意料、不负众望、不卑不亢的输给了泰国二队 2：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”

1：中国书法，名家名作世代辈出，有些作品甚至已经冲出国门为世界所熟知，例如：王羲之的《兰亭集序》颜真卿的《多宝塔碑》唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到此一游。

2：清明即将来到，网友投票选出最受追捧的四大留有项目，它们分别是：高速公路三日游

1:西湖边上数人头

2：九寨沟里踏步走

1：故宫里面看人流

2：年初很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面要求开发票服务员问：什么单位？他回答道

1：周村乡前屯村旅游景区、国家5A级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、景区及周边治安管理综合治理小组领导小组、景区申报联合国教育科技文化组织、世界非物质文化遗产工作领导办公室

2：老板听后说道：免单

1：一些游客在某著名景区发现门票价格淡季20元，旺季30元向物价局反应不合理。物价局经过反复调研，决定取消门票淡旺季之分，实行统一门票价格，每人每次40元

2：下面是一则教育播报。北京市考试院公布中高考改革方案，从2016年起将降低中高考英语分值提高语文分值。有网友表示，这些年中国人考英语的难就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目

1：说~大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子九舅借十舅发十一舅的工资1000元，请问这个钱本来是谁的？

2：本来是他舅舅的

1：下面是娱乐播报

2：今年娱乐圈出现了多起名人为家长抹黑的事情，引起来大家对生男生女号的讨论，最后大家得出一致结论：生男不如生女好。因为男孩坑的是亲爹，女孩坑的是干爹

1：下面是一组社会播报

2:2月1日河南连霍高速公路义昌大桥发生特大烟花爆竹事故引起大桥垮塌这事听起来就像个神话

1：某年过年玉帝大发慈悲特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次，牛郎特别从民间带了一些烟花爆竹，谁料烟花在鹊桥发生了爆炸，鹊桥塌了。织女女回天庭找玉帝理论，玉帝说道

2：我早说过，这帮鸟建的桥啊，不靠谱

1：今年房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来我们今天也采访了一位中500万大奖的朋友。朋友你好！

2：你好。

1：请问这五百万你打算怎么花呢？

2：哦。还房贷

1：那剩下的呢？

2：剩下的慢慢还

1：慢慢??我们的受采访者很是幽默。厉行节俭反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应。我们也随即采访了一位路人。您好 2：您好。

1：请问你们单位过年发什么了？

2：发短信了

1：发?.咳，你们单位也太节俭了。2013我们认识了一个新的气象名词雾霾，关于如何防范雾霾，我们也请来了一位专家，请问他如何防范雾霾

2：您好

1：您好，请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾

2：非常简单，尽量待在家里不要开窗户

1：好，那如何防范禽流感呢

2：额?多开窗户多通风

1：好，那如何在雾霾天预防禽流感呢

（尴尬好长时间）

2：额?..打开窗户待在厕所里

1：恩..！？感谢专家的精彩解答。。近些年地球依然不断发生着大大小小的地震灾害，为此我们也请到了一位专家，请他在现场为我们介绍一些有关预防地震的小常识。您好

2：您好

1：请问能不能在这里为我们介绍一些有关于预防地震灾害的小常识呢？

2：当然可以了。额?你初一的时候尽管在家里睡觉，但是十五的时候一定要到外边去睡。

1：额，这是为什么呢？

2：因为，躲得过初一躲不过十五

1：专家的解答总是出人意料。近年来国学由殿堂走入寻常百姓家受到追捧但有大量伪国学充斥其中，今天我们也请来了一位专家。您好

2：您好

1能不能给我们讲讲什么是真正的孔孟之道

2：哦。那这得先从什么是王道什么是霸道讲起

1：哦，那何为王道呢？

2：对手不听话从他身上压过去

1：那何为霸道呢？

2：对手听话了，也从他身上压过去！

1：那何为孔孟之道呢？

2：压过去之前先告诉他一声。

1：近年来，屡屡有救助摔倒老人引发的纠纷已经成为人们心里挥之不去的障碍。今天我们同样请来了一位专家。您好

2：您好，请问老人摔倒了我们该不该扶呢？

1：当然要扶！

2：为什么呢？

1：尊老爱幼，乐于助人是我们中华民族的传统美德，一定要扶

2：那如果这个老人是故意摔倒，碰瓷讹人的呢？

1：那更要服

2：那为什么呢？

1：你想啊。人家都这么大岁数了还冒着千人说万人骂的压力，出来碰瓷，容易吗？这是一种什么精神那？这是一种将脸皮置之度外的精神那！面对这么一种精神，我们能不服吗？

2：我?服了。

1：下面我们来看2014年的热门事件

2：近年来，世界出现一个主题，爸爸去哪了？时间去哪了？飞机?去哪了？ 1：台湾某专家在一综艺节目发表言论称：大陆人民吃不起茶叶蛋

2：消息一出，大陆网友纷纷上传自己的茶叶蛋炫富，有网友爆料道：今天出门买了一块切糕，结果摊主要三万，有这么欺负人的吗。没办法，我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖的接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊！要不再给你切几斤吧？” 1：今天的新闻联播节目播送完了。

2：谢谢收看。

切糕笑话篇二：几个笑话

1. 【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？

【答】我有一条祖传的染色体想送给你。

2. 【问】屌丝如何移民？

【答】贫贱不能移。

3. 【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？

【答】我暂时还不想见到他。

4. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？

【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 5. 【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但又不知道看哪些。

【答】《颈椎病的康复与预防》。

6. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】焖住方便面桶。

7. 【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

【答】把手机装回兜里的人。

8. 【问】你做过什么残忍的事？

【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

9. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？

【答】它洗完你，你还得洗它。

10.【问】如何看见鬼？

【答】每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学

说：“对不起，这里有人！”

11.【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？

【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。

12.【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？

【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

13.【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？

【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。

14. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？

【答】不好说，也可能是小四小五?? 15.【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？

【答】我有一条祖传的染色体想送给你。

16. 【问】屌丝如何移民？

【答】贫贱不能移。

17.【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？

【答】我暂时还不想见到他。

18. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？

【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 19.【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但

又不知道看哪些。

【答】《颈椎病的康复与预防》。

20. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】焖住方便面桶。

21.【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

【答】把手机装回兜里的人。 22. 【问】你做过什么残忍的事？

【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

23. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？

【答】它洗完你，你还得洗它。 24. 【问】如何看见鬼？

【答】每次走进自习室（或者别的什么地

方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”

25. 【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？

【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。 26. 【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？

【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

27. 【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？

【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。

28. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？

【答】不好说，也可能是小四小五??

29. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血??

30.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

31.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

32.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

33.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

34.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

35.女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。 女佣B：我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。

36.黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

37.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

38.可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

39.蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的.

40.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

41.大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒??(嘭??)??好了，撞上了”

42.二姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿：“生病难受吗？”“难受”“你不是吃过药了吗？那很快就好了”“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答??

43.哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒??老爸

切糕笑话篇三：经典笑话收录

1、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！

老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

2、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。。。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子??????洗衣服去了。。。

3、小明女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，小明是操碎了心，磨破了嘴，最后小明也想开了，“如果她品位很高的话，也不会看上我啊”。 4、 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

5、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

7、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

8、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

9、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

10、几个土豪在炫富

张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”

李四：“切糕是我的饭后点心！”

王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”

赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”

11、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。

损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”

小毛：“不会！”

损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”

小毛：“尼玛，滚！”

12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 13、“现在社会上假的东西越来越多！为什么假货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判??滴人太少了！”

警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”

14、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜

男：点个炒牛舌吧

女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！

男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧

女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！

男：???

15、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。

逗逗的作文是这样写的：

爸爸妈妈又吵架，

妈妈让爸快跪下。

爸怕弄脏新裤子，

搓板垫在膝盖下。

16、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。

有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗？你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊！”

欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”

17、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？

我随口回答，水煮鱼。。。

我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！

我。。。。。

18、和媳妇说好了，为了家庭和谐。

跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。

一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

19、老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”

我：“开心得不要不要的！”

老妈：“啊？不要就算了。”

20、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？

我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”

老婆：“哦，那你继续抽吧！”

21、“媳妇！”

“干哈！”

“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”

“哦？”

“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”

“那我也会啊”

“说一句听听！”

“别BB”

22、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”

妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”

儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

23、女：“我在也不要理你了！”

男：“宝贝，对不起。”

女：“你能大点声吗？”

男：“对不起！”

女：“你。。。你敢凶我！哼，我在也不要理你了”

24、“你是如何从一个直男变成gay的？”

“因为和一个女人攀比。”

“她说了什么话刺激到了你？”

“她说，我有男朋友，你有吗？”

25、1.一心想得到美眉，简称想得美。

2.辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

3. 小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄，说中国的雾霾都飘到我们这了。你们等着，等到我们大中国足够强大了，直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方，都是中国领土不可分割的一部分，你们满意了吧？！

26、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”

女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心。有我也不嫁给你！”

27、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。

考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：

“第一题会吗？”

“不会，你会吗？”

“我也不会，第二题会吗？”

“不会，你会吗？”

“我也不会”

28、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”

小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”

妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

29、我：“兄弟 借我点钱急用！”

朋友：你又惹什么事了？

我：这次你借我，咱俩就还是朋友。

朋友：靠、那我要是不借呢？

我：不借，咱俩就是亲戚！

朋友：什么意思？

我：我把你妹整怀孕了！

30、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。

我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！ 他又说：那你是答应我娶你妹妹了。。。

尼玛！！！

31、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。 同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

32、老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”

老公：“当兵！”

老婆：“你能受得了那么严格的约束？”

老公：“我受过训练！”

老婆：“什么训练？”

老公：“结婚！”

33、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”

媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

我。。。

34、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采

老师：

今天下午在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。

老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

35、学校食堂的秘密

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：

1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

36、甲：“江山代有人才出，各领风骚数百年，哈哈，果然不错！”

乙：“你真是个人才，真的！”

甲：“哈哈，你咋看出来的！”

乙：“你都骚成这样了，我能看不出来吗？”

甲：“……”[完]

37、甲：“姐，我姐夫是流氓！”

乙：“怎么了？”

甲：“昨天，我穿着超短裙，他老看我，还几次叫我把裙子脱掉！”

乙：“你是不是又穿我的超短裙了，要不是我亲弟弟，我早打死你了！变态！”

38、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。

鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？

鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。

鸭：你说个理由？

鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

39、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”

朋友笑着说道：“那就不笑呗。”

此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

40、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”

朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。

第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”

朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”

我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”

41、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。

42、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。

捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

43、早上和老婆吵了一架。

然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？”

老婆在屋里“啪”的把门关上了。

44、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”

我：“回来我陪你们过年啊！”

老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

45、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

46、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？

Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。

Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！

47、微信，好友：“在？有钱吗？”

我：“没钱。 ”

他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”

我。。。竟无言以对。。。

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