专一笑话

专一笑话篇一：笑话

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据说70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。。。

女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？ 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。。。

别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。。。 朋友就像人民币，有真有假。

难过时吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！

人生就像骑单车，想保持平衡就得往前走。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑

人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：int类型占几个字节？ 我：4个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。。。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

1．大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。⒎笑只是个表情，与快乐无关。

早上经常这样，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，那就像真理一样——继续睡。。。

早上开车遇堵车，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对着后视镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。

老 师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）

儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！

一个笨蛋提着12个鸡蛋，突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋.说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？

当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。

一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？”小新说：“因为当时我笑了。。。”

一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！

现在的小男生阴气越来越重，女孩越来越要强，世界不会颠覆吧。

这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！

听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。

感冒了，和哥们诉苦~人家告诉我~每年小病几场，就当升级病毒库了。。。

如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。。。

乞丐：给我点钱。先生：给你抽烟。乞丐：不抽，给我点钱。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：带你搓麻将赢算你的。乞丐：我不赌钱。先生：带你去桑拿 “一条龙”，费用我包。乞丐说：我不嫖妓,给我点钱。先生说：赶紧上车回去给我媳妇看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱不嫖妓的好男人混成啥样了！

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。。。

老婆要3从： 1、从不洗衣； 2、从不做饭； 3、从不拖地。老公要4得： 1、老婆化妆要等得； 2、老婆花钱要舍得； 3、老婆发脾气忍得； 4、老婆生气要哄得。

有一天我许了个愿，我希望我永远不要见到我们老板了，没想到梦想成真了，我第二天就被炒鱿鱼了

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。。。

某电视台正在热播一个“扬正气，促和谐！”的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”；拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”；拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”；拿红包给警察，警察说：“请你尊重我！”看完后我说：“请别忽悠我。

人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。宁愿躲在奔驰车里哭泣,也不要骑着单车微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一砖摞倒！树不要皮,必死无疑！人不要脸,天下无敌。

上联：一问我国男足有多愁,下联：恰似一群太监上青楼,横批:无人能射.上联：二问我国男足有多愁.下联：恰似一群妓女守青楼.横批:总是被射.上联：三问我国男足有多愁.下联：恰似一伙顽童上青楼.横批:尚不能射.上联：四问我国男足有多愁.下联：恰似跑堂杂役在青楼.横批:看别人射.喜欢请收听

1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。7、问世间情为何物？一物降一物。

1.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。2.一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。3.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。4.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。5.失而复得的东西，永远都是二手货。

作为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了，同意的有木有！！

像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那就说明我喜欢你啊~！！！！ 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。。。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了~！

1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。2、我心中一直有个疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下来的？3、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了。。。

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”

小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。

所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！

女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”

iPhone用户三大爱好：挤地铁、挤地铁、挤地铁。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。。。

好励志的话】喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗？

女人专一还是男人专一？答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人…

建设银行（CCB）：存存吧？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！民生银行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白痴！国家开发银行（CDB）：存点吧！北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存!

一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾

一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

现阶段的主要矛盾是日益增长的背诵内容和落后的记忆力之间的矛盾。。。

快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附

体，妈的，35秒能抄13分。。。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！！！

放假回家，一进门先要跪下：对不起！妈，还是没有女朋友。。。。。。

每次考完试后，总会有些比你考得强了一万倍的人满嘴涂抹星子的向你诉说自己考得太不好了。此时的你脸上带着和谐的笑容，而内心深处恨不得扇他20个大耳刮子。

喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。。。

发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。

据说新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。。。

放假回家了，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋。。。 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上的。。。

大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

有同学上课玩iPhone，结果被老师没收，操作一番后说下课给我，结果！下课我拿到后看到需要两千一百万分钟后才能解锁！技术型的老师惹不起啊！悲伤在那一刻爬上我脸颊。。。

某人面试，被问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？”答：“加班。”

刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

小学时女生喜欢隔壁的大哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。证明女生花心，男生专一。。。

梦里出现的人，醒来时就该去见他，生活就是那么简单。。。

大家晚上学习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！

小明花100美元买了一头驴，却死了。一个月后，有人问：那头死驴怎样了？小明说：我办了一次幸运抽奖，那头驴作为奖品，卖了500张票，每张2块，我赚了998块钱。农民问：难道没有人不满？小明回答：只有中奖的人不满，所以我把他钱还给了他。后来小明成了某公司的总裁。。。

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。。

这个天气就像个色狼！冻手冻脚的！冻手冻脚的！！

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：喝汤了没？他撒谎说：喝了。鬼差冷笑一声：记得很清楚嘛，回去重喝！

昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了？！

有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！

男：“你为什么看上我啊？” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

专一笑话篇二：100个冷笑话

1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛：我好矮。

来福：哦?有多矮?

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福：那么矮啊?

大牛：可是导演说：你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后〃老师说：“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

2.男生带着女友散步〃路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢〃我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时〃车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着〃还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前〃不无幽默地搭讪道：“小姐〃你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店〃用手枪对准老板说：“给我一个戒指〃快点!”老板吓得要死〃忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吮道：“换个便宜点的〃得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家：“爸〃今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了〃就别叫我爸!” 第

二天儿子回来了：“对不起〃哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性〃先有性后有爱〃就像先有蛋后有鸡〃先有鸡后有蛋一样〃很难说哪种是真理〃哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说：浪子回头〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头〃出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字〃足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》〃写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里〃女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道〃记忆中爱的味道”。——为什么总是烟〃而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台〃一次考验〃一个机会。恋爱时〃男人更会利用这一点;结婚后〃女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说〃起因是朝夕相处〃饮食结构相同〃作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上〃大楼电梯出现故障〃服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后〃决定徒步走回房间〃并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事〃以减轻登楼的劳累。

笑话讲了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34层〃大家都感觉精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长〃却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦〃所以幽默;我们幽默〃所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊〃连忙把所有的书撤下〃全部换上作家的书。作家来到书店后〃心里非常高兴〃问道：“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答〃“别的书销路很好〃都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内〃一位老太太走到一个中年人跟前〃客气地说：“先生〃请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话〃好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后〃微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯〃还有一件小事。”老太太看着明信片说〃“帮我在下面再加一句：字迹潦草〃敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙〃人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美〃还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过〃用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了〃可总是同时收到。”

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家〃老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴〃现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天〃他拿出一个盒子〃打开给姑娘看〃盒里是一枚订婚戒指〃上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲〃”她回答说〃“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你会跟他玩命的。”

“不会的〃”他说〃“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮〃老爸微醉：“你结婚以后〃我希望你生个男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么还是老观念呢〃重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子〃我不是这个意思〃爸其实挺想你生个女孩的〃可你这长相〃生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”

3、小学时都怕老师〃上课时〃同桌憋了一泡尿〃想去厕所又不敢举手说〃问我怎么办〃我想了想说：你先尿一点〃等干了〃在尿一点〃过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛〃根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻〃七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款〃然后女孩果断与男友分手〃其男友解释并没有在网上订购玫瑰〃 看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉〃我在床上看笑话〃不敢笑出声〃怕吵着舍友睡觉〃于是用被子捂嘴〃但身体还是一抽一抽的。忽然〃上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话：能娶到你〃对我来说〃就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故〃“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭〃闺蜜来安慰我〃突然〃她盯着我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成这B样了〃竟然没有掉妆……你妹的〃老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚〃已是深夜3点多了〃一位出租车司机开着车行驶在马路上〃忽然〃被一个女人挡了下来〃这个女人面孔惨白惨白的〃穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘〃请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳〃心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱〃下了车〃司机想看看她去殡仪馆干什么〃便回头一看〃天呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那个女人〃她只讲了一句话：师傅哎〃麻烦你以后停车〃别停在下水道口〃好吗?

司机：尼玛!吓死我了。。。。

1、失恋原因

普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥〃女友不懂〃怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里〃一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆〃你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨〃汤圆〃元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿〃汤圆〃你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了〃瞥了饺子一眼〃冷冷地说：“食物是不会说话的。”

3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星〃不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气〃用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看〃连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问：妈妈〃为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚〃对他说：现在妈妈帮你洗脚〃你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头〃一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事〃我讲道：“从前〃有一个黑森林〃黑森林里住着个老妖怪〃它每(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:专一笑话)天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃〃如果有小孩儿晚上不回家〃到处玩耍〃老妖怪就会张开血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去〃你杂就一点也不怕呢!!!

4、女儿做错事了〃妈妈让她认错〃可是她死活不肯〃后来在各种逼迫下〃她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢〃那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信〃说我前天在某银行门口违章停车了〃你妹啊〃我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的〃这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。。我很着急〃对乘务员说：姐〃我坐过站了怎么办〃怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急〃来〃跟我来〃先把票补一下。

3、今天下班在公交车上〃一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了〃她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”〃那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路〃这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天〃我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

1.谢师宴上〃同学对老师说：“我必须敬您一杯〃您对我真好啊〃每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里〃姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都说〃TMD〃10086也太整人了〃尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起〃就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁边眼巴巴的看着〃想吃又不好意思说〃就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃说：“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来〃红着脸问小松鼠：“请问〃我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的〃说：“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了〃说：“是的〃妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点〃我听不到。”

“吃奶!”说完〃小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田〃发现有头没有犄角的牛〃便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说：“牛没有犄角的原因有很多〃有的是因为遗传〃有的是因为生病脱落了〃有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角〃那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候〃宅男就知道夏天来到了～

4.我家姑娘快三岁了〃晚上睡觉之前吵着要讲故事〃我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧〃这个动画片姑娘也看过〃就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好〃话没落音〃她就是一个大嘴巴打过来〃对我怒吮：还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨〃你再说我就上山里住去〃你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥〃你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经〃一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人

专一笑话篇三：爆准!感情专一的人一定都是这样的,句句戳心

爆准！感情专一的人一定都是这样的，句句戳心

引导语：看一个人的感情是否专一原来是这样子看的！！！我懂了～～在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落。在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹……

1、自己走路会很快。

2、喜欢黑夜，习惯晚睡。

3、隐藏心事，喜欢一个人流泪。

4、喜欢有口袋的衣服，否则不知道手该放哪里。

5、习惯抱臂。

6、习惯冷战。

7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩。

8、喜欢写字和阅读。

9、莫名地孤单，无法抗拒的恐惧感。

10、不爱说话或很爱说话。

11、心事放在心底，有一个自己的世界。

12、把笑挂在脸上，幻想自己是有安全感的孩子。

13、习惯了沉默，在沉默中爆发或者选择灭亡。

14、习惯了怀疑，却总是要把人往好处想。

15、不相信童话，却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。

16、喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧。

17、不喜欢一个人逛街可又总是一个人逛街。

18、一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人。

19、喜欢听慢歌，伤感的歌。

20、会很用心地记下生命中出现的每个人。

21、习惯暗恋，爱上一个人会全心全意。

22、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它。

23、觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人。

24、偶尔会有种想消失，或是想一辈子沉睡的想法。

25、不喜欢等待，却总是等待。

26、经常不经意的发呆。

27、习惯活在过去，喜欢怀旧。

28、总会把事情想得很长久。

29、不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中。

30、总是觉得没有人能把自己放在心里疼。

31、容易满足，更容易受伤。

32、喜欢伤感，甚至颓废。

33、习惯保留自己，因为只有这样在离开的时候，心才不会痛。

34、总有一种，被忽视的感觉。

35、看似花心，看似肤浅，其实是在保护自己。

36、付出的远远超过得到的。

37、很固执，不懂得放弃，但一旦放弃了就绝不会回头。

38、总是说着要离开，却一再为自己找不离开的理由。

39、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落。

40、在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹。

41、玩网游只是为了打发寂寞。

42、喜欢下小雨时淋雨。

43.、并不是所要的太多的回报，只要一点点就可以让我们死心塌地，可以很少，但一定要有。

44、心情不好的时候，却喜欢听悲歌

编后语：如果你身边的那位能够做到上面20条以上的话那你就不要放手了。死也要抓紧TA。能做到那些的人西安在不少了。不要以为上面那些的人是没情趣的，其实懂得比一般人都躲的。

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