新浪微博笑话
发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击： 
新浪微博笑话篇一：幽默搞笑语句,足以让你喷饭!
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
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新浪微博笑话篇二：小笑话集锦
留字条
去停车场取车，发现车前灯被人撞坏了，而且还有不少划痕！！附近没见找事车辆，但是还好，雨刷下压着一张字条，是肇事者留下来的。我拿起来，上面写道：“抱歉倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留下这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
哥们难产
寝室一哥们的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天他在学校上厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的他一声大吼，这时候手机铃声忽然响起。。。然后，这哥们就出名了。。。
聪明的司机
某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油空车硬说成超载要罚款。司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这儿。”次日，司机回来送钱取车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车被扣下时就是空的。”司机说：“空的怎么能超载？我有你们的罚款单。”遂大闹起来。结果，相关部门只得认赔一车油。
遛狗
早起上班，路遇一哥们儿匆匆从身旁跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”没几分钟此哥们儿又急匆匆从我身旁跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定的说：“忘带狗了。”
会议模式
今天参加某个会议，一陌生男子幽幽地坐过来。掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨一下看震不震动。”然后他报了手机号，我打过去他的手机居然欢畅的响了，当时我觉得很奇怪。没等我反应过来，他利索的翻到我的电话号码，问：“你叫什么名字呢？”
遗照
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨着不想再活了，有一天他竟然弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了，家里人都坳不过他随便他去了。一日，同学来家里玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从屋里走出来，默默地出门了。一阵沉默之后。。。同学问：“你刚刚有看到吗？”
诸葛藏藏
舍友过生日，一朋友买了个蛋糕回来，蛋糕上写着：祝诸葛藏藏同学生日快乐！我们都纳闷儿：“诸葛藏藏是谁啊？”朋友说：“没谁，就是为了字数多些，好多骗点奶油回来。”
五步蛇
我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走完五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他几口，估计应该积累到一百步左右了，可是接下来我们要怎么办啊？
赚钱
某天和老妈看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万。。。”老妈转向我说“你看看人家！”接着主持人又说“等待他的将是法律的制裁！”我妈沉默了。
回答问题
老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼睛摘了下来，稳坐若山。。。
帮忙
看视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我看得正感动，画面中突然出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿可能发现大街上没有插座，又扛着走了。。。
切牛肉
男子喊道：“服务员，服务员，过来一下！”
服务员：“您好，先生，有什么事吗？”
男子怒问：“我20块一碗牛肉面，这里怎么才只有一块牛肉呢？”
服务员：“先生，那您希望里面有几块呢？”
男子想了想：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉给切一下！”
热得快炸了
“我们宿舍热得快炸了”
“怎么会热得快炸了呢？”
“它就是突然炸了”
“谁热炸了？”
“热得快啊”
“。。。。。。。”
愤怒的小鸟
在家里闲着没事干，突然飞来一只鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝也在玩《愤怒的小鸟》啊，可是，不对啊。。。。。。难道上帝认为我是猪？
天气很热
天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你得赶紧吃，要不一会儿就热了！
拔牙
小时候，我的牙齿快掉了，我妈为了省给我拔牙的钱，她给我买了根甘蔗让我啃，然后牙就嵌甘蔗上了，她无比高兴。。。。。。
预言
护士是最好的预言家，早在几十年前，已为智慧的护士就对我做了如下精准的预言：是个大胖小子！
视角
很多事情吧，说到底是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来
说，那可是生命的奇迹啊。
我决定掷硬币，摔碎了就去学习。
所谓的恍然大悟，说白了就是看出了自己以前是傻缺。
回头率
朋友奇胖。某日他手足舞蹈的对我说：“今天一美女从我身旁路过后，看了我三遍呢！看来我还是挺帅的嘛。”我臭他：“是别人一眼看不过来吧！”
英文字母
一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字母都能数出28个来。我不懂，就问原因。大哥说，他是用手指头数的。我看到他背到W的时候，手指头跟着声音就是：“达、不、溜。”结果最后就是28个了。
解说员的尴尬
上学时看足球比赛转播，北京国安对阵某队，主持人说道：“邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚一说完，邓乐平脑袋立即用脑袋定了个乌龙球，接下来的很长时间，解说员都很安静。。。
想不到的原因
正上课呢，旁边的哥们儿睡觉，趴在桌上，猛地一下打呼噜了。我刚想叫醒他，他居然自己醒了。我问：“你怎么醒了？”他来一句：“打呼噜，被震醒了。”说完这话，他倒头又睡了，垫着围巾睡的。。。。
抢包贼
我哥哥是练体育的。某一天用只旅行袋提两只哑铃去体校，每只重30公斤。路遇两个骑摩托的飞车抢包贼，伸手就把我哥哥的包给抢了。。。然后，他们的摩托车翻了。
填空题
语文考试，填空题。
扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰“______”
有位学生填：“走两步，没病走两步。”
举报
有个广告微博发这样的垃圾信息给我：“亲，新浪用户提醒您，您有一条私信来自微博活动，提示您本人获得二等奖！请登录??”我立即举报了他，举报理由我填的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
换了台
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访其中的一位阿姨，阿姨说领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士领养一些回去，放在开水里烫一下，再放上一些盐，上火蒸上15分钟，一碗香喷喷??听到这里我惊呆了，后来才意识到是司机换了
台。
无题
“看新闻了吗？鲁迅的儿子姓周！”
“鲁迅是笔名，本人姓周。”
“你蒙谁呢！周迅是个女的！”
智能计算机
上课时老师说到智能计算机，说这东西能自己分辨录入人像的性别。同学问老师：万一录入李宇春的人像，它会死机吗？老师：。。。。
跑步比赛
学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果然回头。。。。。结果，原本的第一名变成了第二名。
打坐
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可有什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿麻了，站不起来，要缓一缓。。。。。”
女人的天性
表弟在追求同校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来不回他。表格知道后就对他说：“女人的天性是好奇，就你这样的，还追女生呢，看我的！”于是表哥用表弟的手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”
爸爸的绝招
哥哥小时候爱偷钱，10块的估计是少了没劲，多了不敢。一次哥哥偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣，老爸见这招不灵，就一把抓住我，准备揍我，哥哥一下就哭了：“别打，你打一个女人算什么男人，我告诉你钱在哪儿。”后来，一直到初中，只要家里丢了钱，我就挨打。
自有钱包
那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系。营业员扔出一包烟，对我说：“哟，这年头还有把钱塞进鞋里的。”
遥控器
早班公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，然后尖叫了一声，我以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个遥控器。。。
神奇的性别
生物课上，老师讲到染色体，男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。老师说现在临床上已经出现了已有五个X染色体的女性。一个同学问：“那她是什么性别啊？”角落里传来低沉的声音：“超级女生。”
不要用坏了
某日尿急，我冲进一家酒店的豪华卫生间。走进小便斗一看，上面贴着几个大字：“不要用坏了！”我心中轻笑，我等高素质人士，五星级饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了我一身！我才恍然大悟，骂道：“打个逗号会死啊！”
碰瓷
一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。过了一会儿，男子抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他一踩油门跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“
令人抓狂
昨天去哥哥家，看到脾气一向很好的嫂子正在暴揍4岁的小侄子，一问真相，我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺喂给狗狗吃，此事已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家的第一件事就是抱起小狗亲一亲。
晚期
开学没几天我口腔溃疡了。一开始忍着，后来没法吃法了，老爸只好带我去医院挂急诊。刚张开嘴，医生就说：“别看了，口腔溃疡晚期。”一听到“晚期”，老爸腿都软了。医生这才说：“快好了，别浪费钱了。”
领导来了
领导到来，一同事看到后赶忙关掉电脑窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来??眼看领导就要来了，他果断按下显示屏开关，痛苦万分的大叫：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西还没存呢！”领导非常尴尬，边道歉边迅速离场。
微信
公交车上，看见一妹纸玩微信。我摇了摇，果然搜到这妹纸。于是我发信息：贫道每日一卦，你今天穿着黄色上衣挎着褐色包包坐在9路公交车上，算准你今天会有血光之灾。这货看完之后，立即下车。。。
长筒袜
“埃贡，你和卡琳的婚事怎么告吹了？”
“只不过我说她的长筒袜上有皱子！”
“这又不是社么冒犯的话。”
“唔。。。。他当时根本没穿长筒袜。”
娃哈哈的纯净水
上课，语文老师给学生出题：仿照“绿油油的蔬菜”的结构，组一短句。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳、黑漆漆的夜空??轮到丽丽了，她哼哧了半天，低声的说：“哇哈哈的纯净水。”
新浪微博笑话篇三：微信冷笑话精选大全
微信冷笑话精选大全
1、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话："亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?"
"死掉了!"
"天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：'它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了'。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?"
"当然明白!"
"亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?"
"哦，她也爬上了屋顶......"
2、甲："你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表"
乙："你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿"
3、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样?
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。微信冷笑话精选大全微信冷笑话精选大全。
4、一MM发了条微博："爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了......"
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信："亲，可以货到付款吗?"
"亲，七天无理由退货。"
5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说："怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!"
少妇听了，微微一笑道："那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?"
6、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。微信冷笑话精选大全文章微信冷笑话精选大全出自wk-78500000516571.html，此链接！。
医生说："你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重"。
"不可能"病人说，"我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?"
7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了......
8、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有"厨房重地，闲人免进"字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来："这厨房还真是'重地'啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。"
"啊?有这回事?"我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
"要说现在的女孩子真让人捉摸不透"，他打开了话匣子，"前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。"
"后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?"
"怎么着?肯定合格呗!"大伙说。
"错!"小李哭笑不得地说，"就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了!"
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