济南笑话

济南笑话篇一：笑话

别低头，王冠会掉，别哭泣，坏人会笑，别抽啼，爹妈会疼。女人，一定要好好减肥，一定要好好护肤，一定要好好赚钱。当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，上天自有安排

男人=工作。女人=工作+孕期+哺乳期+伺候孩子+服侍丈夫+赡养老人+应付家庭琐事+身材走形+妇科病+皮肤松弛+三大潜伏疾病（乳腺癌、宫颈癌、卵巢癌）+对抗小三小四小五小六！你有什么理由不对自己好点？买几件漂亮衣服过分吗！吃些营养素过分吗！用些护肤品过分吗！做个美甲过分吗！不为倾国倾城，只为照镜子的时候不吓人。珍爱自己，善待自己，才值得被人爱！

在济南混容易吗？大前天27度，前天20度，昨天18度 ，今天8度，明天-1度！如果你的济南朋友突然没了消息，他可能：1.冻S了 ，

2.热S了 ，3.冷热交替折磨S了 ，济南人民不容易啊！ 一周走完春夏秋冬 ，周四穿卫衣 ，周五穿衬衣，周六周日穿短袖，周一必须穿大衣，周二又让你穿羽绒服，一年四季随机播放，真是众里寻他千百度，你要几度就几度，这样的城市你值得拥有！

世界上不得不承认的七个事实： 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用

鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。 6.你现在在笑，因为你被整了。 每个人的人生都有两条路，一条用心走，叫做梦想；一条用脚走，叫做现实。心走得太慢，现实会苍白；脚走得太慢，梦不会高飞。人生的精彩，总是心走得很美，而且脚步能合一。 做一颗珍珠，自然天成，优雅迷人，蕴藏着自身独特的美。它把水底的每一个日夜，浪花的每一次冲击都当做让自己变得更加优秀的一次磨砺。它不是一味委曲求全，在经历苦难的每分每秒里它都在积蓄力量。终于有一天，破壳而出，用自己的美征服世界。 世上从来没有仙女，也没有水晶鞋和南瓜马车。你的美，只需要一个机会被点亮。嫁给王子并不是人生的终极目的，像珍珠一样华光内敛、内外兼修才是我们奋斗的目标

济南笑话篇二：韩复榘笑话集

一、韩复渠的演讲奇文

诸位、各位、在坐位：

今天是什么天气，今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！

今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。

今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹琴，我在你们中间也可以说是鹤立鸡群了。

今天，不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，着实不妥。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定

是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。不成体统嘛。再就哪个篮子，整个就是个漏的，丢一个，漏一个。再没钱，补一补

篮子总会吧……

今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位。

二、韩复榘作诗

军阀韩复榘喜任山东省主席时，喜欢舞文弄墨，常常弄出笑话来。一次，齐鲁大地上雷声隆隆，韩复榘诗性大发，随即吟出一首《咏闪电》诗： 忽见天边一火练，莫非玉帝在抽烟？

如果玉帝不抽烟，为何天边一闪电？

有一日，同僚们陪着韩复榘游览济南名胜。首先游览了大明湖，大明湖有刘凤诰题联：

四面荷花三面柳；

一城山色半城湖。

同僚们对于此联及书法给予高度评价。韩复榘以为同僚们意在取笑他是个大老粗。于是，对同僚们说：“大明湖此时正是春暖荷花开，水清蛤蟆叫，如此大好景致，理应作诗助兴。”同僚们都急忙附和道：“理应，理应，敬请韩主席作诗，吾等洗耳恭听。”韩复榘一脸春风得意之状，摇头晃脑地做诗一首： 大明湖，明湖大，大明湖里有荷花；

荷花叶上趴蛤蟆，咕嘎咕嘎又咕嘎。

同僚们哈哈大笑：“主席诗才，好诗，好诗。”从大明湖出来，又去了趵突泉。趵突泉边建有女词人李清照祠，文化气氛比较浓。韩复榘问：“这个女人是干什么的？”有随从回答：“是南宋时的一个女词人。”面对趵突泉，韩复榘雅兴大发“不就是个写诗作词的嘛！”

又口占一首：

趵突泉，泉突趵，三个泉眼一般粗；

咕嘟咕嘟往外冒，咕嘟咕嘟又咕嘟。

吟毕，同僚们都竖起大拇指：“好诗，好诗，主席才思敏捷。”最后，游览了千佛山。游览完毕，已是黄昏时分。在下山的路上，有同僚提议：“韩主席今日游济南三大胜地，大明湖、趵突泉二处皆做诗留念，千佛山乃名山也，若无诗，岂不遗憾!”老韩听罢，回过头去，望着千佛山，双手抱于胸前，又诗兴大发，口占一首，叫人笔录下来，诗曰：

远看佛山黑糊糊，上边细来下边粗；

有朝一日倒过来，下边细来上边粗。

韩复榘日做三诗，不几日即传遍了泉城济南，成为人们街头巷尾的笑谈。

三、玉不琢,不成器

韩复榘到齐鲁大学讲演那天,他坐着小轿车就去了 ,等车开到学校门口,韩复榘一看就来火啦，怎么?是这么回事：韩复榘来这儿讲演,这地方得加强戒备,门口得设岗啊。站岗的这啊是早晨六点钟上的岗,都十二点半啦韩复榘还没来呢!站岗的是又困又饿,靠着墙睡着了。正赶这会儿韩复榘的汽车到了。 韩复榘当时就火儿了,下车过去就给站岗的一个嘴巴。“叫你站岗跑这儿睡觉来了,真他妈的?玉不琢,不成器?!” 这当兵的一听韩复榘这句话,马上跪下了：“是!我永远记住韩主席的这句话!” “你光记住不行啊,?玉不琢,不成器?,你知道怎么讲嘛?”

“他……不是我这儿睡觉,您要是遇不着就不生气了嘛!”

韩复榘一听乐了：“好啊,你这小子还真有两下子,对呀!你在这儿睡觉,俺要遇不着不就

不生气了嘛；好小子,别屈了才,起来!弄个连长当当吧！”

四、吹电灯

韩复榘当上了山东省主席，驻进了济南府。从来没有见过电灯的他，很是稀奇，电灯点了一夜也没熄，外面的警卫以为韩主席在办公。

第二天一早，几个警卫员拿着牙膏、香皂，端着一洗脸盆水进到他的房间。只见韩复榘光着膀子，汗流浃背的坐在那吹电灯。嘴里还在骂骂咧咧的：奶奶个熊，什么灯呀！俺吹了一晚上都吹不灭……把那些个警卫员乐得够呛，但又不敢笑。放下洗漱用品，赶快跑了出去。

过了一会警卫员进去倒洗脸水，就听到韩复榘说：今天的早点，那长长的好吃，甜甜的。那方方的不好吃，苦苦的。那盆汤我都喝了，就是没味道……

济南笑话篇三：超级搞笑的经典冷笑话

超级搞笑的经典冷笑话

小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我突然掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文 。。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱??

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？?尼玛！他写的是，这??瓶??花??露??水??是??谁??的？ 我次奥，给跪了！！

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊?」 「因为墙角有90度。」 10

、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了? 20

、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子??那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??

21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！

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