饺子的笑话

饺子的笑话篇一：笑话集锦

1、大便满天飞： 有一次在奶奶火锅店找厕所一楼没有，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正值晚餐时间刚楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

2、放屁 有一同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了， 于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌，想借此掩饰一下， ……结果， 他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。。。

3、奶奶 3年前的五一长假，我跟一姐姐出去玩，坐那种老式公交车，好不容易等来一辆，上车人好多，我的习惯往往是最后一个上车，门跟前的座位上坐一位40多岁的中年妇女，特胖特丰满，当时司机特着急，等我最后一个上去还没站稳，他就猛开，一个趔趄我就倒了，两只手不偏不歪的按在了中年妇女的胸部，可能紧张坏了，忙说：对不起，“奶奶”！先上车的姐姐在后面一直看着我，当着车里那么多人的面狂笑，过了十几站下车了她还在笑！可把我郁闷死了.....

4、井喷事故 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去

堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

5、老师迟到了 一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

6、家庭生活 男的问： 几点了？女的答： 8点了！男的问： 整吗？女的答： 太早了！男的说： 我是说8点整吗？女的说： 8点太早了，九点再整好了！

9、脑子走神 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

10、手机 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

11、07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

12、一个同学屁股上长了一个疥子，要贴膏药，然后对着镜子贴，把膏药贴镜子上了。

13、公司让我写2012年的工作计划，我发了一上午的呆，只在空白的WORD上写了俩字，等死。

14、我家有只狗狗，喜欢呆在沙发下面。有一次家里忙，很久没有清理，它在下面可能是有灰尘进鼻子了，开始打喷嚏。不知道大家见过狗狗打喷嚏没有，跟人是差不多的。就是打喷嚏的时候头会低下去，打完抬起来。它打一个喷嚏，就“咚”地一声（抬头撞到沙发），因为打喷嚏把灰尘扬起来，所以它又打了一个…“咚”…“咚”…它一共打了十八个喷嚏…头撞了十八下…当时我就在沙发上躺着…我那个乐啊…向下看它，它写了满脸的郁闷…

15、 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”

然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

16、 手机一个月没响过了，今天拿去修。

维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来了。

我直接给师傅跪下，求他别说了……

17、有个人到新疆观光。

走到一片田地时，发现很多西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”

农民开玩笑地说：“那有这么小的葡萄？这是葡萄干！”

18、 数学考试时，我突然很想放屁。但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。

谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。

数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说：“时差。”

19、 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家。 在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”

这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。”

20、和男朋友坐地铁，我损他：“你就是个4，除了2，还是

2。（4/2=2）”

老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”

21、 公司让我写2012年的工作计划。

我发了一上午的呆，只在空白的WORD上写了俩字：等死。

22、 不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。

一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。

他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！

心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿

揍……

23、你把我吃掉吧

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”

老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”

儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

24、爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。

昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖……”

25、今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

26、某理科生骂人：“你丫简直是X+2≥4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

27、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。

饺子的笑话篇二：40条跟父母有关的笑话

40条跟父母有关的笑话

1、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来

我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。

2、我讲的话，给的指示，从不理解中执行，执行中理解??千万不

要以为是某位主席啊，那是我爸爸说的。

3、妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：??洗了??部分。我：哪

部分？我妈：鞋带??

4、我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸）封面和封底都是两只海豚，1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕??妈：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么??一个个轮下来的呀。妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了??

5、很流行的QQ小车。妈：秋秋！我：QQ！妈：扣扣！我：QQ！妈：

球球！我：??

6、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外婆冒出一句话：这东西能吃么?我当场吓呆，她还说了一句：本

来就是嘛，不然养它做什么？

7、有一次我痛经，在家哼哼唧唧的～我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃，然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了，说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～

8、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你

难道还有别的女儿？！”

9、我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻，感叹说：“他老婆爬

梯子都看不到他的脸”

10、我妈说的：他会看上你就证明了他脑袋不行。

11、大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看——那些口

子被俺妈缝的整整齐齐。

12、我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么

厚，切切一盆子。

13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说：山沟里，还下雪，信号不好吧。

14、我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心！我娘： 5555你不理我了，没人和我玩，我

哭！（我妈原话）

15、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙

瘩就更不会烂了！”

16、有个(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:饺子的笑话)小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸

看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”

17、 我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧”我：“没事没事！”我爸：“问

茶几呢。好几百块钱呢。”

18、有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当

一扔，说：再来一盆！

19、我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽

的说了一句：疯了吧你。

20、我爸挺节俭的，特不待见我和我妈上街败家~~后来我们上街从来都不带我爸~~有时候店里打折，好几百的东西1，200百卖了~~特高兴的买回家，回家就给我爸显摆~~“看这鞋好吧？便宜~~看着裤子漂亮吧~~3折买的~~你猜猜都多少钱，特划算！”我爸头也不抬，猜哪

件都是：“10块！”

21、我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！

22、妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党

员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”

23、有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么

长得这么漂亮！

24、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：“看电视呐，

广告时间才有空过来打电话啊。”

25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋

看电视了。此刻我还趴在地板上呐。

26、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只

能吃一碗。

27、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都

说“那个雨花石什么来着”??

28、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮~~每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?— 双眼皮,挺好看的!— 一般,也不是双眼皮~

29、我爸爸说的??脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，

后面炮火连天——其实就是拉bb。

Elvira 艾薇拉 拉丁 小精灵

30、在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼

饺子的笑话篇三：适宜在车上的笑话

【故事篇】

1、《导游可以接客》

有一富婆去夜总会找乐，老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙，富婆摇摇了摇头表示不满意，老板娘又挑了几个身材强壮的，富婆还是摇头表示不满意，老板问那富婆说“你到底想要什么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都能应付??

老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”

[意义]：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢??

2、《追悔莫及》

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨，他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。

“把账单拿来！”他说。

“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

[意义]：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。

3、《报名》

几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜海报什么名啊。。。。俺叫二妮”

[意义]：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。

4、《茄子的苦恼》

一天一个茄子走在路上，突然他打了一个很大的喷嚏，茄子就说“妈呀，又有人拍集体照了”。

5、《出租车笑话》

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。

[意义]：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。

6、《好吃的巧克力》

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳??”。

7、《报菜名》

一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。 按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。”

服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”

服务员还是低着头不说话。

那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”

旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”

那服务员脸胀地通红说：“那只抱女的，不抱男的行吗？”

[意义]：不论你去异地旅游还是吃饭，一定要了解当地的文化习俗，且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。

8、《青藏高原》

大象拉了一坨粪便，这时正好蚂蚁经过这里，蚂蚁抬头看见上面烟雾

缭绕，于是唱到“呀拉索，那就是青藏高原！！

[意义]：去青藏高原旅游的时候可以讲这个笑话。

9、《别再干导游了！》

一只壁虎在带团行至动物园池塘边，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，带团那么辛苦啊，别再干了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”

10、《总经理的尴尬》

一位顾客打电话给旅行社经理投诉，说他们接待员的态度很恶劣。于是旅行社的经理就假装顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁吗？敢这么跟我讲话？”接待员说：“我怎么会知道？”经理说：“我是这个旅行社的经理。”接待员说：“哦，原来你就是经理。那你知道我是谁吗？”经理说：“不知道。”接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。

[意义]：告诉游客旅行社会尽职尽责。

11、《都给我回来！》

中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可以许三个愿望。日本人说：“给我一笔钱，给我一笔钱，把我送回去。”韩国人说：“给我一个

女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就被中国人叫回来了。

[意义]：适合带出境团旅游时说说哟。

12、《西旅游记》

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

??

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

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