笑话短短的
发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击:
笑话短短的篇一:爆笑的简短小笑话
1 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 普通狗回到警察局发现里面坐着一只猪,就劈头盖脸的过去质问它:我是便衣,你是什么东西?猪不屑一顾的看看它说:蠢货,看清楚点,老子是日本猪的卧底
2 一句话小笑话:
1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?
5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
6、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”
9 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
2、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
4、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
1、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
2、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。”
司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。”
3、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?” “真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
4、某人找医生治疗失眠。
医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”
病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”
医生:“这怎能算失眠呢?”
病人:“我指的是白天上班睡不着。”
医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?” .
病人:“公务员。”
5、农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不清楚其品种名称,只好请教农民。
“你是专家呀!”农民故意装傻“我还想请教你呢。”
专家立刻打电话回单位询问:“长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。”
单位一干专家开会研究后回答:“听起来,象是一般老农民的模样。”
6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”
7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。
妻:“你相信他否认的话吗?”
夫:“男人的话怎么靠得住?”
妻:“那你呢?”
夫:“我又不当官,怎么靠不住?”
8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说:“你看你,该煎荷包蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。”
1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
笑话短短的篇二:2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,
那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”
猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”
太白金星:“知法犯法,按律当诛!”
玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了??
三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”
说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”
那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”
师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对
山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么? [幽默笑话]
某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!
洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐, 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A:“好了,骰子盖在桌子上了!” B:“买定离手,我先来。” A:“我买双,你呢?” B:“我买单!” A:“去吧。”
在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里,你就像个大大的苹果。”
“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
“是说,我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。
六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,
正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??
孝(笑)点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]
公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]
乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也! [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分??”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?
逃离成功了 [幽默笑话]
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了??”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
翡翠护身符 [囧人糗事]
笑话短短的篇三:简短笑话
简短笑话一:
1、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!
当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。
我爸??
2、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。
我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了??
我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩??然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹?
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊?儿子说:妈妈。
然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊?
儿子马上说:老爸!
4、老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。
儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。
然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了!
简短笑话二: 1、今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!
老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”
2、有一女同事,儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭,艹,这样也行!
3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了,老人家看着真可怜!”
我妈听我说完,意味深长的看了我一眼:“只要你能给我找个媳妇,她天天打我我也高兴!”
4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭,我和妈妈作陪,聊得挺好的。快吃完时,我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题:“我和你媳妇儿掉水里,你会先救谁呢?”
我哥那女朋友一听,立刻抢着回答:“肯定先救您。”
我哥也赶紧点头,接着说:“对,肯定先救您呗!”
只见我妈放下筷子,别有深意地微微一笑,对我哥说:“果然是听媳妇儿的啊。”
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