樱桃笑话
发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击:
樱桃笑话篇一:让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话
让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话,笑完可别直不起腰! 2013-12-10 经典语录
1、老婆:“你知道为什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道啊!”老婆:“作为一个男人这你都不知道!”老公:“你知道为啥?”老婆:“因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!”老公:“??”
2、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这??这??我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了??
3、那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所! 朋友问我:“你有纸吗?” 我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧!” 当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到!” 我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩!”
4、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀,我
老头呢?!。。。”
5、坐火车的时候睡了一觉,被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来,甩了甩她手上的水,溅到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她娇羞的脸庞,我就没咋在意,转身去上厕所了。可上完后,却死活也找不到水龙头。。。
6、有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
7、一男子由于个子矮,始终找不到工作! 某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!” 老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?” 男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”
8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?” 患者:“有” 大夫:“什么感觉?” 患者:“有人在按我的肚皮。”
9、饭店里一男子打了个喷嚏,对服务员说:这里挺冷,请你把空调关了好吗?服务员:好的先生!几分钟后,男子又叫来服务员:我现在太热了。服务员:好的。不一会儿,男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说:你服务很周到!服务员客气的说:没关系,我们这里根本没空调。。
10、西游途中,有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了,而且死相惨烈,旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已,唐僧问八戒,悟空怎么死了。八戒哭着说,师傅你昨晚睡觉说梦话,念了一晚上紧箍咒。
11、刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排, 前面坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然的看着我, 我掏出刀子恶恶的说:“开车,快!” 小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门??”
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”
13、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
14、我是银行柜员,一次一位老爷爷来柜台取钱,办好业务后我拿起存折说:这是您取的一万块和存折请拿好,请问还有其他业务要办吗?(话筒是扬声器的,声音挺大。)老大爷突然跳起来大声说:“你说这么大声干什么?现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”
15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店 门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:"欢迎光临,小女子这厢有礼了。
16、女友给男友打电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?男友一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?女友大怒,恢复了自己原来的声音:你说谁?珍珠?男友一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
17、有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!
18、一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了??
19、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。” 妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。” 妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!” 老公答:“对,你就是我的一妾。”
20、地铁上,一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下: 小正太:阿姨,可不可以给我买一个海绵宝宝? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??
21、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不买30给人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”我怎么办啊,我啥也没说,这什么情况啊!!?
樱桃笑话篇二:生活中常见的幽默笑话
生活中常见的幽默笑话
有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:“你怎么不去呀?”精神病人得意的笑笑,说:“我等水热了再去”
第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”
我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……
养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!小笑话
一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天,她语重心长的说:哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!!
高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
一个住在城东贫民区的小女孩获得邀请,参加一位贵妇人为城东贫民区的孩子们举行的花园晚会。
在一棵开满了白色小花儿的樱桃树下,小女孩坐在柔软的草地上,一边品尝着她的茶和梅子蛋糕,一边对贵妇人说:“你的丈夫酗酒吗?”“呃,呃,不,他喝得不多。”夫人一脸惊诧。
“他挣多少钱?”
“他不工作,”夫人回答说,“他是个资本家。”
“我希望你们没有负债吧?”
“当然没有,孩子。你问这么些无礼的问题到底是想说什么呢?”
“无礼?”小女孩说,“怎么会呢,夫人?妈妈要我的举止一定要象夫人们一样,当她们到我们家做客的时候,她们总是那样问我妈妈的。”
一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问:“为什么?”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。” 幽默笑话
樱桃笑话篇三:经典笑话100个
1、 世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我:谁知道你画的是女狗?同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone,ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!
6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
9、 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
11、 某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone!而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone,便用低于iphone售价的android来意淫。结论:这个社会给男人的压力太大了!有同感的顶一下~
14、 黄土高坡,天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者:买批萨送蚂蚁……超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”
19、 刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……
22、 "山对水说:“水,你真绿埃”水对山说:“山,你真高埃”山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。水一气之下,波涛汹涌,浪高n尺,成了海啸。山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…
24、 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小p孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”
25、 一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五
个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、 山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iphone4;要想有人爱,必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!
30、 昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说:你玩我是不?蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的kfc,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃顾客……
35、 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了,心里更加爱党了, 能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了结果物价又涨了,一切都他妈白想了 !
36、 什么叫没文化,真可怕。就是你拆了cpu风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那tm叫硅脂,不叫硅胶!
37、 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。
38、 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 回复:谁救砸谁。听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!”客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”
39、 小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……
40、 一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
41、 放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、 亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!”
43、 昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)身材:竹竿身高:长颈鹿体重:两头成年母猪爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪特长:打女人备注:我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……
44、 当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
45、 "王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了 快换医院。"
46、 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
47、 有个朋友,男,在qq上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
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