吹牛的笑话
发布时间:2017-01-15 来源: 幽默笑话 点击： 
吹牛的笑话篇一：笑话集锦
笑话集锦
第一次参与网络评论
第一次评论，好紧张啊，有没有潜规则，用不用脱啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，好激动啊，怎么才能装成是经常评论的样子，好紧张啊。半小时写这么多会不会太快了？ 为何总穿得这么少？
一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇。就问她：“为何总穿得这么少？” “切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总??”
鸡蛋碰鸡蛋谁伤心？
老师问：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”
一个同学回答：“心碎了！”
老师问：“谁的心碎了？”
同学：“母鸡的心。”
骂人最狠毒的话！
*像你这种人，在电视剧里最多只能活2集。
绝妙的回答
*“我脸油不油”？“反光看不清。”
小孩抓“周”
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
我更爱爸爸
我有个男性朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。
01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人报仇了。哈哈哈 ，被整到的请举个手不许耍赖
小编来啦！
母牛在路边吃草，公牛飞奔过来说：快跑啊，小编来了。母牛说：小编来了怕什么？公牛说：小编吹牛B呀。母牛大惊 腿都吓软了，吓得撒腿就跑，边跑边问道小编吹牛B你是公牛你怕什么？公牛说：现在的小编不光吹牛B，还扯蛋。
你宝马是怎么来的？
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说'你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
吹牛的笑话篇二：幽默笑话
三个孩子比吹牛。甲：我爸爸最厉害，一喝多就在舞厅潇洒漫步。乙：我爸爸才厉害，一喝多就开车上高速公路。丙：我爸爸更厉害一喝多不管谁家他都敢吐
老师在黑板上抄了一首诗，请小猛谈谈诗的含义，小猛煞有介事地看了三分钟，说：只可意会，不可言传。
北大万柳校区都住研究生，北大西门专为研究生设立了自行车停车场，取名万柳同学停车处。一新生打那过，感叹：这个叫万柳的真牛啊，有这么多自行车。
老师：你组几个人？甲：12，老师：你们组排队，你不能排头和排尾，有几种排法？甲：不知道。老师：这都不会，罚站！又问乙：你组几人？乙：…3个！
小白吹嘘自己家有钱，安保措施世界一流，同学不信。小白：上次有小孩在我家墙外踢球，不小心将球踢过了墙。同学：怎么样？小白：球没落地就被狙爆了…
老师背靠火炉站着讲课：说话前要三思，数五十下再说，重要的事情要数到一百。学生们赶紧数起来，最后一起喊：…99、100!老师，您的衣服着火了!
老师：请回答出自然界四大元素。学生：空气、火、土壤，还有…老师提醒道：你平时洗手用的是什么？学生欣然答道：肥皂。
魔鬼教练：我命令跑，你们要问‘多远’我命令跳，你们要问‘多高’我命令休息，你们要问什么？球员：多久！教练：错，你们这些懒鬼，应该是‘多余’
儿子：爸爸，你的记性一定不好。父亲：怎么不好？儿子：奶奶经常说你娶了媳妇就忘了娘。
钢琴家对拳王阿里说：我们是同行啊，都以手谋生！阿里回答：还是你更出色，你身上没有一个伤疤。
一石油大王携妻参观埃菲尔铁塔：
拳击手在前几个回合状态低迷，教练急了，冲他大喊：你是想拿金牌呢，还是想拿诺贝尔和平奖？
游泳训练班的潜水考试马上就要开始了，学员问：我们怎样才算通过考试呢？教练：活着回来。
兄弟俩在鱼塘边玩耍。弟弟突然好奇地问：哥哥，鱼为什么不说话？笨蛋，你在水里能开口说话吗？
阿呆在餐厅吃饭，突然大叫：服务员！这盘菜怎么没有放盐？！确实没有放盐。因为，这是糖拌柿子。
郎中甲：你怎么了？郎中乙：我医好了一个病人。那很好嘛！可我实在想不通，是怎么医好
他的。
妈妈：小新，你看妹妹考了100分，你才50分。小新：您不是说了吗，我只要有妹妹的一半就好了！
姐弟俩在花园里忙忙碌碌，妈妈问你们在干什么？姐姐说 找宠物。妈妈问花园里哪里来的宠物？弟弟说：蚯蚓呀！
妈妈：长大了想干什么？小孩子要有理想。甜甜:理想是什么？妈妈:就是以后你最想做的事情。甜甜：我最想做的事情就是长大!
回魂夜!老刘的鬼魂想回家看最后一眼，可刚到门口就被门神挡了出来。老刘骂道：当初不该图便宜花五毛钱买了你们。门神：知足吧换隔壁一块的早动手了
吹牛的笑话篇三：笑话集锦
笑话集锦 笑一笑十年少
1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
6.四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
7.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!’
8.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。
9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
10.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
11.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
12.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!
13.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
15.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电
死了，他说：我是电大的！
17.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
19.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了?
20.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。看了必转！！！！
21.山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢？
服务员：下面200！
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?
服务员:整晚的，都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
22、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
23、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
24、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
25、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了??”
26、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
27、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
28、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
29、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
30、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了
31、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
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